Школьные анекдоты

Отец и Вовочка едут в автобусе.

- Папа, а вот тот дядя - учитель!

- Вова, а ты откуда знаешь?

- Так прежде чем сесть, он внимательно осмотрел сиденье!

- Сынок! Покушай, помой руки и садись делать уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!

- Мама! Мотоцикл?!

- Это я проверила, хорошо ли ты меня слышишь.

- Здорово, Лёха!

- Здорово, Серёга!

- Ё-моё... А ведь мы со школы не виделись! . .

- Да уж, как время бежит...

- Ну и, где ты, как ты?

- Да у меня всё o"key, езжу на машине с личным водителем и мигалкой. ..

- Ого, круто! Ты что, депутат?!

- Нет, фельдшер на "Скорой"!

Учитель ругает Вовочку:

- Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...

- Судьей по боксу!

Учительница нарисовала огурец на доске:

- Скажите, дети, что это?

Дети дружно:

– Х[рен], Мария Степановна!

Заплаканная училка бежит к директору

Врывается в класс разъяренный директор:

— Ну что, казлы малолетние, довольны, учителя до слез довели, еще и х[рен] на доске нарисовали!

Диктант в школе. Учительница диктует:

- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...

Леночка тянет руку:

- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?

Учительница забеспокоилась:

- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?

Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.

МарьИванна в шоке:

- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.

- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать

"да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает:

"Ну, этот первым закончит. "

Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает.

Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:

- Ну что. ответил на вопросы?

- Да.

- А чего тогда делаешь?

- Проверяю.

Урок геометрии в грузинской школе. Учитель говорит:

- Гоги, нарисуй треугольник.

Гоги рисует. Учитель просит:

- А теперь докажи, что это треугольник.

Гоги бьет себя кулаком в грудь и говорит:

- Треугольник, мамой клянусь!

-В какой институт принимают без экзаменов?

-В Институт Склифосовского

- Папа, а правда, что о нас заботятся партия и Брежнев?

- Да, сынок.

- А учит школа?

- Совершенно верно.

- А подарки приносит дед Мороз?

- Конечно!

- Тогда зачем с нами мама живет?

- Что означает "Учиться, учиться и еще раз учиться! " на практике?

- Один экзамен и две пересдачи!

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...

Я вообще знаете какая ceксуальная... я когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.

Женщина звонит сыну-студенту:

— Сынок, как экзамены?

— Мама, подорожали!

Сидят в ресторане два математика: оптимист и пессимист. Пессимист говорит: "Ну не понимаю я зачем этим детям, школьникам, пытаются давать основы матанализа??! Всё равно без толку, только время зря тратить... Оптимист спорит: "Да нет, есть толк, детишки запоминают, потом легче и им и нам." Но на мнении конечно не сходятся. Пессимист ненадолго выходит. Оптимист подзывает официанку, молодую девушку, и просит: "Лена, сейчас друг вернётся, мы позовём тебя и зададим вопрос, ответь пожалуйста "икс куб на три". Лена такая: "Что? Икс куун натри?" Оптимист: "да нет, икс куб на три" Лена:"Ладно, не сложно, отвечу." Уходит. Возвращается пессимист, оптимист предлагает:"Давай попусту спорить не будем, а экспиримент проведём. Спросим официанку Лену, она школу скорее всего заканчивала, вот и проверим." Подзывают лену, оптимист спрашивает "Лена, вот скажи нам, сколько будет неопределённый интеграл он икс квадрат?" Лена:"Икс куб на три". Оптимист счастлив, пессимист в шоке. Лена отходит. Оборачивается. Добавляет "Ну вобще то ещё плюс константа"