Школьные анекдоты

Маленький мальчик спрашивает у папы:

- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?

- О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто.

Вот потому мы так хорошо и живем.

На утро сын опять пристает к отцу:

- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!

- Сынок, ты что, сказок не читаешь?

Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!

- А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс! "

- Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон! "

Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому.

Задача: расшифруйте "Еле-еле ели ели ели".

Ответ: "Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки".

В роддоме - платила, в больнице платила, в садик - платила, школа - за счёт родителей и существует. Теперь еще и универ. И Вы хотите сказать, что мои сыновья обязаны государству? ? Они обязаны только МНЕ!

Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:

1. Б/\яаа!

2. Кто-нибудь видел мои часы?

3. И зачем я так вчера надрался!?

4. Ёб@на рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!

5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!

6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?

7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!

8. Сестра, дайте мне ...это ...уу ...как его ....эээ ....твою мать!!!

9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта х[ер]ня что такое!?

10. Вот зараза! Опять свет отрубили!

11. Все назад! У меня контактная линза выпала!

12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

Учителя должны носить боди камеры, как полицейские. Тогда родители смогли бы увидеть, как себя ведут в школе их дети.

На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех...

Времена изменились: сейчас трудно поверить, что ещё каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.

Сидит в парке махонький мальчик, курит сигарету и пьет водку.

Мимо проходит тетка - глаза квадратные, с ужасом спрашивает:

"Мальчик... А... Ты почему... не в школе?"

- А где ты видела, чтобы 5-тилетний ребенок в школу ходил?

Входят два ученика в класс, и учительница спрашивает одного из них:

- Почему Вы опоздали?

- Дело в том, что мне приснился сон, что я путешествую по миру и узнаю так много новых стран. Вот я и проснулся немного не вовремя.

- А Вы что скажете?

- Ну: а я ездил в аэропорт его встречать...

А Вы тоже так делаете?

- Знакома фраза в школе: "а чё сразу я"?

- Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал?

- Ты тоже микроволновке говоришь "да иду я, иду"?

- Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)

- Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б**дь! " отменяют все последние действия?

- Не я один, надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того, какая ноздря заложена соплями?

- В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края?

- А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет пройдет?

- У кого дома полный бардак, но ты всегда можешь найти всё за секунду?

- А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло?

- Ты тоже, пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?

- Мама, вас с папой вызывают в школу.

- Что случилось?

- Я целовалась на перемене.

- А это запрещено?

- С учителем биологии.

- Господи! Дочь, что происходит? Мы с отцом ночей не спали, на двух работах каждый, лишь бы у дочери всё хорошо было, а ты нож в спину! Ты хотя бы отдаёшь себе отчёт, ну какие могут быть перспективы у учителя биологии?!

Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.

Объявление в школе:

С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.

Умирает любимый муж, отец, дедушка. У его постели собралась вся многочисленная родня и с правнуками, все тихо и скорбно ждут конца... И тут человек приходит в себя и говорит:„Хочу рассказать Вам свою тайну - в действительности я никогда не хотел жениться. У меня было все. Мощные автомобили я менял как перчатки, женщины летели как пчелки на мед, была куча друзей и полный кошелек... Но однажды один мой приятель посоветовал мне жениться, сказав, что если у меня не будет семьи и придет мой смертный час, то некому будет подать мне стакан воды и меня будет мучить жажда... Вот так я женился и моя жизнь радикально изменилась - Ночные дискотеки с девчонками заменили идиотские сериалы в телевизоре, поездки на машине имели сугубо целевое назначение - детей в школу/со школы на дачу в магазин и раз в год всей семьей к морю. Кошелек стал худ и немощен как заключенный концлагеря. Прекрасные дни свободы унес ветер... И теперь, когда я лежу на смертельном одре, меня мучает лишь одна страшная вещь. .." "Какая? Наш любимый,-" спрашивают все. "Мля!!! Ну никакой жажды!!!"

Заходит студент в аудиторию:

-Професор, можно сейчас вам будет здавать экзамен чуть-чуть не трезвый студент?

-Ну давайте.

-Пацаны занасите его, професор не против!!!