Анекдоты про школу

Только в России ученикам запрещено на ЕГЭ использовать шпаргалки, а министры на совещании у президента всё читают по бумажкам...

- Вы с ребенком едете поздно ночью по заброшенной дороге и натыкаетесь на фургон, полный денег, а его водитель умер с явными признаками сердечного приступа. Какой урок вы преподадите вашему ребенку?

- Поднимая тяжести, следует сгибать ноги, а не спину.

Экзамен по органической химии.

Профессор дает студенту образец:

- Что это за пластмасса?

Студент молчит.

- Ну, я вам немного помогу. Вот вы, допустим, познакомились с девушкой, пошли с ней в парк. Что вы с ней там будете делать?

- А, эбонит, эбонит.

- Так сразу? ! Ну и молодежь пошла...

- Простите профессор, целлулоид.

Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску:

— СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА! — говорит сам себе:

— Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто—то бегом бежит!

Кто есть кто:

Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам

время.

Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая

девушка заходит в комнату.

Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми,

когда они спят.

Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.

Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали,

таким способом, который вы не понимаете.

Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его

кратким.

Девушка из колледжа должна была написать короткий рассказ, используя как можно меньше слов, для урока по русскому языку, в котором должны были присутствовать вера, ceксуальность и тайна.

Она была единственной, кто получил 5 с плюсом, и вот что она написала:

«Боже правый! Я беременна, интересно, кто же это натворил? ».

На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на второй курс.

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!

Трудовик был в шоке! таких деепричастных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!

Учительница: - Дети, составьте предложение с двумя словами "прекрасно".

Маша: - Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором она прекрасно выглядела.

Вовочка: - Вчера за столом сестра объявила, что беременна, а папа сказал

"Прекрасно, б%%%ь, просто Прекрасно! "

На экзамене преподаватель задаёт вопрос:

— Кем были амазонки?

Студентка мнётся и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья-студенты дружно высовывают языки.

— Лесбиянками, — говорит студентка.

— Неуд! — говорит преподаватель, — Язычницами!

Вовочка спрашивает:

- Мама, а кто такой п@рно?

- А почему ты о нем спрашиваешь?

- Наша учительница нам все время говорит: "Надо учиться у п@рно. Надо у п@рно учиться"...

- Задолбала!

- Сидоров, ты вообще-то на уроке русского языка находишься!

- Утомила.

Две подруги:

- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?

- Водила!

- И задом сдавала?

- Да весь экзамен только задом и сдавала!

В женской консультации:

— Давно избыточный вес?

— После вторых родов.

— Когда были вторые роды?

— Через четыре года после первых.

— КОГДА БЫЛИ ПЕРВЫЕ?

— Через год после свадьбы.

— КОГДА ТЫ ВЫШЛА ЗАМУЖ, (СССУКА)?

— На второго курсе.

— В КАКОМ ГОДУ ЭТО БЫЛО?

— ЧЕРЕЗ ГОД ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ ШКОЛЫ.

— ЕСЛИ ТЫ НЕ НАЗОВЕШЬ ГОД, Я ТЕБЯ УБЬЮ!!

Ребенок уже которую неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом.

Наконец жена ему говорит:

- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.

Делать нечего - пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у ребенка:

- Сереженька, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: "Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадка, на которую он поставил 30 к одному".