Школьные анекдоты

Бабушка две недели играла с внуком в школу. К концу второй недели она узнала, что делает за него домашнее задание.

На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:

- Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!

Мама:

- Это ещё что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

Урок литературы. Учитель спрашивает: "Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"? " Молчание... Один парень подрывается с места, как будто шило в жопе, с ошарашенными глазами спрашивает: "А ее че читать надо было? " Учитель: "Ну да... А я переписал! "

Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А [фиг]ли - учительница русского языка и литературы!

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.

Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:

"Эх, лапти мои, четыре оборки,

Хочу дома заночую, хочу у Егорки".

Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод офигевает.

И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом:

"Блистают туфли нестерпимо лаком.

Мне некуда бежать. Все решено.

Мне нынче дома мирный сон уже не лаком,

Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!"

- Мам, можно я не буду больше в школу ходить, мне там не нравится?

- Нет, доченька, так нельзя. И вообще это противозаконно, и за это родителей могут в тюрьму посадить.

- Я буду вас навещать...

- Сынок, выпей со мной.

- Ну, пап.

- Но я же с тобой уроки делал ! ?

В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева.

И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму?

Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». .

Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы.

С тех пор мне приходилось самому читать... Спасибо, Папа.

Урок ОБЖ. Учительница:

- Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что...

Вовочка с задней парты:

- Потому что они своих не трогают!

Мама спрашивает Вовочку:

- Почему ты сегодня так рано пришёл из школы?

- Потому что я один сумел ответить на вопрос учительницы.

- Какой ты у меня молодец! И что спросила учительница?

- Кто запустил пенал в директора?

Вовочка прогулял один день в школе.

Учительница спрашивает:

- Почему тебя не было на занятиях?

- Мы с дедом кобылу к жеребцу водили.

- А что дед сам не мог что ли?

- Мог, но жеребец надежнее!

Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.

- У нее красивые плечи.

- У нее красивое лицо.

- У нее красивые ноги.

- У нее красивая грудь.

Петя:

- У нее красивая задница.

Учительница:

- Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся.

Он уходит, а за ним следом встает и уходит Вовочка.

Учительница:

- Вовочка! Ты куда?!

- Так щас все равно выгоните - там одна п... а и осталась.

По многочисленным просьбам населения, в нашем районе открыта служба одного окна. Теперь не надо таскаться в префектуру, налоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения. Взятки во все ведомства стали принимать в одном месте...

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок:

Петя: - Август.

Таня: - Сентябрь.

Вовочка: - Когда собака привязана.

Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:

- Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.

Англичанка говорит:

- Я покончу с собой!

Американка после паузы:

- Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!

Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:

- Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?