Анекдоты про школу

Учитель выговаривает дежурному по классу:

- Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, - он ткнул в него пальцем, - пыль.

- Это не пыль, - возразил дежурный. - Там, где у вас палец, находится Сахара.

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:

- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

Медведев нанес удар по всей избирательной системе. Теперь избирательные участки в школах будут продавать голоса избирателей единой России!!!

Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:

- Кого надо любить и почитать больше всех?

Молчание.

-Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?

Ни звука.

- Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.

Тянется робкая рука:

- Учителей.

- Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.

Поднимается другая рука:

- Родителей.

- Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех?

Больше всех? Ну кто знает?

Вдруг с самого последнего ряда:

- Господа нашего Иисуса Христа.

- Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?

- Самюэль.

- Самюэль? Ты что, еврей что ли?

- Да.

- А тут-то что ты делаешь?

- Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

Урок в первом классе.

- Дети придумайте слово на букву,,ё,, Вовочка тянет руку. Учительница

думает, на эту букву есть мат. Она спрашивает Машу.

- Скажи Машенька.

- Елочка.

- Правильно. А сейчас придумайте слово на букву,, х,, Вовочка опять

тянет руку. И на эту есть мат, думает учительница. Спрашивает Васю

- Скажи Вася

- Хомутик

- Молодец Васенька. А сейчас придумайте на букву,, р,, Все думают,

а Вовочка снова тянет руку. Учительница подумала, на эту букву нет

мата.

- Ну скажи Вовочка

- Раз[гиль]дяи. Пока тут ваши елочки и хомутики я чуть не обосрался.

Приходит девочка домой после школы и говорит:

- А мы сегодня маму рисовали!

- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа.

- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!! "

Мать собирает сына в школу и говорит:

- Будешь идти через минное поле, будь осторожней, там волки!

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

В первом классе школы дети учатся писать.

Учительница:

- Танечка! Что ты вчера делала после школы?

Танечка:

- Играла в песочнице.

- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?

Петечка:

- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.

- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?

Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:

- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!

Учительница:

- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:

"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

На экзамене по анатомии. Студентке досталась мужская мочеполовая система. Она на автомате пересказывает учебник, но совершенно случайно ошибается в единицах измерения: "Мужской половой член в возбужденном состоянии может достигать до 30 метров". На что экзаменатор ей отвечает: "Дык я отсюда могу цветы на клумбе поливать?"

Общественная палата предложила ввести 12-ти летнее обучение в школах. При этом обучающиеся в 12 классе мамочки смогут бесплатно водить своих младенцев в ясли при школах.

Экзамен на получение прав,инспектор спрашивает будущего водителя:

- Какое из колёс меньше всего поворачивается во время поворота налево?

Тот задумавшись:

- Наверное запасное!

Женщина звонит сыну-студенту:

— Сынок, как экзамены?

— Мама, подорожали!

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.

- Великий Мастер, научите меня КунгФу.

Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:

- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.

Молодой человек ушел. Но через год возвращается.

- Великий Мастер, научите меня КунгФу.

Великий мастер помрачнел и говорит:

- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.

Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.

- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.

- Да, -сказал Великий Мастер. -Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.

Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.

- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, - сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.

- Ни х[рена] себе , -сказал Великий мастер.

Первоклассник Вовочка:

- Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье.

- Единственный. И что?

- Директор сказал: "Слава Богу! ".