Школьные анекдоты

Вовочка приходит из школы и говорит:

- Папа, мама, вам сегодня не стоит смотреть мой дневник!

Отец берёт ремень, мама глотает успокоительное, открывают дневник, а там - две пятёрки. Родители в обмороке.

Вовочка:

- Я же вас предупреждал!

- У тебя в школе что по географии было? ... .

- Четверка...

- Если на х[рен] пошлю - не заблудишься?

Девочек на уроках труда учили готовить борщ, а мальчиков делать табуретки. Видимо, на совесть учили только девочек, потому что в семейной жизни почти все женщины стоят у плиты, а встретить мужчину, у которого дома самодельная мебель, можно крайне редко.

Всё чаще ловлю себя на том, что услышав хорошие новости, сразу начинаю мучительно размышлять: а в чём, собственно, подвох?

Курсант военно-морского училища сдавал экзамены. Принимавший экзамены адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых английских адмиралов.

- Нельсон, сэр, - начал курсант, - затем Дрейк и... Прошу прощения, сэр, как ваше имя?

Не обвиняйте никого в своей жизни. Хорошие люди принесут вам счастье. Плохие люди наградят вас опытом. Худшие - дадут вам урок. Лучшие - подарят воспоминания.

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам:

"Почему? "

Высший балл получил студент, давший ответ:

"А почему бы и нет? "

В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.

Учительница говорит детям:

- Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!

Петя:

- Мне нравится ваша причёска!

- Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.

Саша:

- А мне нравится ваше платье!

- Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.

Машенька:

- Мне нравятся Ваши белые зубы!

- О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь?

Что тебе во мне нравится?

- Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом...

Вовочка приходит домой и говорит матери:

- Мам, у нас новый предмет - ceксология. Вчера проходили женские половые

органы. Сегодня мужские. Завтра - практические занятия.

Мать в панике бежит в школу, к училке:

- Как это - маленькие дети, а вы им такое преподаете?

- Не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не допущен, он слово

"[дол]баться" через два "ц" пишет!

Учительница в дневнике написала: "Ваш сын ничего не знает". Отец в ответ написал: "Поэтому я его и отправляю в школу".

- Завтра пусть придёт в школу твой дедушка!

- Вы хотите сказать,отец!

- Нет,дедушка.Я хочу показать ему какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях

- Не понимаю людей, которые жалуются, что их детей плохо кормят в садиках и школах.

Покупаю у знакомой школьной поварихи продукты по дешевке - качество просто отменное.

А мы дали сыну потрясающе редкое имя, в двух детских садах и во всей начальной школе у нашего Николая тезок не нашлось.

Предвыборный ролик Единой России. Говорит педагог из села Кукуево:

"...За прошедший год нам в школу привезли 15 новеньких компьютеров, подключили их к Интернету... в общем, пойду за Путина голосовать, быть может в следующем году и электричество подключат".