Школьные анекдоты

Идет экзамен по логике. Профессор:

— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент:

— 499!

— Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема?

— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.

— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема?

— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.

— Отлично! У царя зверей льва - день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?

— Потому, что олень все еще находится в холодильнике.

— Великолепно! — говорит профессор. —

Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.

— Хорошо! А теперь последний вопрос.

Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?

— Э-э-э Может быть, сердечный приступ?

— А вот и нет! На нее упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через недельку, голубчик, прийдете ко мне на пересдачу! . .

* * *

- Моня, я решил давать уроки финансовой грамотности для идиётов, вас записывать?

Всемирный съезд блондинок, собрались лучшие представительницы, полный стадион. Выходит ведущая-блондинка и говорит:

- Мы собрались здесь, чтобы доказать всему миру, что мы не такие тупые, как о нас думают. Сейчас я вызову наугад любую из вас, и мы им всем покажем.

Вызывает первую попавшуюся блондинку и спрашивает:

- Сколько будет дважды три?

Блондинка морщит лоб, мучительно думает и выдает:

- Восемь.

Ведущая грустно:

- К сожалению неправильно. Но Вы наверно волнуетесь.

Поворачивается к стадиону:

- Дадим ей еще один шанс?

Стадион хором:

- Дайте ей шанс, дайте ей шанс.

Ведущая:

- Ладно, сколько будет четырежды четыре?

Блондинка опять напрягает извилины:

- Двадцать.

Ведущая огорченно:

- Опять неверно. Ну я понимаю, Вы очень нервничаете, ведь в Ваших руках честь всех блондинок. Ну что, дадим ей еще шанс?

Стадион:

- Дайте ей шанс, дайте ей шанс.

Ведущая:

- Хорошо. Сколько будет дважды два?

Блондинка задумывается и выдает:

- Четыре.

Стадион хором:

- Дайте ей шанс, дайте ей шанс...

* * *

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:

- Какова функция musсulus сrеmаstеr? (мышца, поднимающая яичко)

- Поднимает яичко.

- А еще?

- Ну, я не уверен, но если ее зажать дверью, то она выпучивает глаза, высовывает язык и громко кричит А-А-А-А-А-А-А-... .

* * *

Учительница:

— Вовочка, а кто из родителей делал тебе домашнее задание?

— Не знаю, я в это время уже сплю!

* * *

Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг...

С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу...

* * *

Сделала ВЫВОД: первые три класса в школе – это соревнования между родителями, - кто лучше рисует, лепит, клеит... )))

* * *

Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали.

Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?

На уроке:

- Вовочка, кто сказал: "Учиться, учиться и еще раз учиться! "

- Ну это уж точно не я!

* * *

Хотите в жизни перемен? Идите работать в школу!

Там перемены каждые 45 минут! И работа самая лучшая! Учителя об этом каждый день на доске пишут «Классная работа»

* * *

Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:

- Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику!

Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:

- Почему не ловишь!?

- А нах[рена] ты сгоревших кидаешь?

* * *

Учительница жалуется отцу:

- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.

Отец ругает Вовочку:

- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё

собачье дело, чем она занимается после работы?!

* * *

Было это давненько, в прекрасном городке в Читинской обл.

Направили как-то учеников ГПТУ на практику на одно подразделение. Был там специалист- электрик, мужчина в годах, а в этот день - еще и после вчерашнего... Вот ему прикрепляют одного практиканта, так как человеку тяжело, он заводит студента в щитовую, показывает на отключенный щит и, мол, пыль вытирай, а ко второму не подходи, высокое напряжение. А сам тут же поспать завалился на ящик с песком.

Студент был веселый парень, взял диэлектрические боты, поставил перед шинами, где ток течет, натолкал туда газет, поджег, сам спрятался и громыхнул железякой. Наставник подскочил, и что видит - стоят боты, и из них дым идет... Почти инфаркт...

Всю вторую половину дня он пытался поймать практиканта.

Неуспешно. .

* * *

Учитель говорит бестолковому ученику:

— Один из нас - точно полнейший идиот.

Ученик молча уходит.

На следующий день ученик приходит в школу и кладёт на стол конверт.

— Что это? - спрашивает учитель.

— Справка из психбольницы, что я абсолютно нормальный.

* * *

В 4- ом классе идёт познавательный урок

- Дети, назовите пожалуйста, какие вы знаете сосуды?