Школьные анекдоты

Экзамен по психологии.

Преподаватель студенту:

- Тяните билет...

Студент:

- Вы хотите поговорить об этой Вашей навязчивой идее?

Преподаватель:

- Давайте зачётку... Пять!

Вовочка на уроке рассказывает сочинение:

- Стоит статуя на вершине х[рена], в руках лопата, в тени заката...

- Вовочка а можно без х[рена]...

- Стоит статуя уже без х[рена], в руках лопата в тени заката..

- Вовочка а можно без статуи и х[рена]. ..

- Стоит лопата в тени заката... Статуя с х[рено]м ушли куда то...

Учитель ОБЖ поджёг школу и внимательно наблюдал, кто из учеников не читал дома восьмой параграф учебника.

Школа на Кавказе:

- Учитэл, а что это такое - точка?

- Точка - это прямая линия, если смотреть ей в жоп.

На экзамене преподаватель задаёт вопрос:

— Кем были амазонки?

Студентка мнётся и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья-студенты дружно высовывают языки.

— Лесбиянками, — говорит студентка.

— Неуд! — говорит преподаватель, — Язычницами!

Урок в семинарии, ходит поп машет кадилом:

- А скажите мне отроки что самое легкое в этом мире

Онуфрий тянет руку

- Говори отрок Онуфрий

- х[рен] батюшка

- обоснуй

- от одного взгляда же подымается

- ох молодец обосновал, а скажите мне отроки что самое тяжелое в этом мире

Онуфрий снова трясет заготовкой

- ну говори отрок Онуфрий

- Дак опять же х[рен] батюшка

- Обоснуй

- Если сам не поднимется никакая сила его не поднимет

- Ох молодец как обосновал а как вы считаете что самое сложное в этом мире? Молчи отрок Онуфрий а то ты так всю науку к х[рена]м сведешь! !

Учительница сказала на уроке:

- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала

вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть

первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет

слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя,

Катя.

- П и Н, - сказала Катя.

Учительница подумала и сказала:

- Не знаю.

- Пушкин

- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь

ты Сережа.

- Л и В.

Учительница призналась, что не может догадаться.

- Лермонтов.

- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.

Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?

- Х и И краткое

- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала

учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи.

Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:

- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей,

Элла Ивановна.

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.

- Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь

каждый из вас, дети, пусть также представится.

- Меня зовут Коля, я болею за Спартак.

- Меня зовут Маша, я болею за Спартак.

Так дело доходит до последнего мальчика.

- Меня зовут Леша, я болею за Зенит.

Учительница возмущается.

- Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!?

- Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют

за Зенити я болею за Зенит.

- И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья

вообще пи[тух]ами, чтобы ты тогда делал?!

- Тогда бы я болел за Спартак.

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.

- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили.. . Сказать откуда я появился?!

Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!

1 сентября на всех школах страны:

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Занятий не будет - все учителя ушли в бизнес.

Приносит отец домой детектор лжи который бьёт током когда врёшь.

Подходит к сыну:

-Почему поздно пришёл?

-В школе задержали.

ХРЯСЬ

- Почему поздно пришёл?!!

- Ай мы с друзьями п@рнуху смотрели,

- Вот я своим родителям никогда не врал....

ХРЯСЬ

Сын заржал, отец стал бить его ремнём. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит:

-Как ты можешь это ведь твой сын?

ХРЯСЬ

У преподавателя по высшей математике однажды пропала его любимая собачка. Он объявил, что нашедшему поставит "пятёрку" без экзамена. С тех пор во время сессии собачка стала пропадать по нескольку раз...

— Пап, я опять пришел не модным и без телефона в школу.

— И что?

— Тебя вызывают к арт-директору.

Учительница:

— Вовочка, а кто из родителей делал тебе домашнее задание?

— Не знаю, я в это время уже сплю!

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не бабник, а истинный гуманитарий.