Школьные анекдоты

СССР. Диктант в школе. Учительница читает:

- Вороне где-то бог послал кусочек сыра...

Пауза. Все ученики пишут.

- Вовочка, ты что руку тянешь?

- Мариванна, а вы говорили, что бога нет.

- Сыра тоже нет. Что же теперь - и диктант не писать?

Когда учился в школе, было полно в классе всяких Анжелик, Снежан. Сейчас работаю, коллеги - обычные Оли, Саши, Кати, Маши. Думаешь, куда же все эти Снежаны подевались. Открываешь сайт с проститутками - ан вон они где все...

- Вовочка, если ты будешь так себя вести в школе, то у твоего папы появятся седые волосы!

- Ему это не грозит, он поседел, когда я ходил в садик!

Вовочка пришел из школы и сказал, что отца вызывают к директору из-за любознательности сына. Отец:

- А что случилось?

Вовочка:

- Учитель географии рассказал нам, что Земля вертится. А потом учитель труда пояснил мальчикам, на чем Земля вертится.

Затем учитель астрономии обьяснил нам, что Солнце тоже вертится. Ну я и спросил уточняющий вопрос - Солнце вертится на том же, на чем и Земля?

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первокласника:

- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?

- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер

На уроке немецкого:

- Петя, переведи: "Гутен морген".

- В морге хорошо.

Напомню старую, но очень поучительную притчу.

Бежит Осел по лесу и кричит: " Трава голубая, трава голубая! " Идет Тигр: "Послушай, Осел, трава зеленая. "

- Нет, голубая. Давай спорить. Пойдем ко Льву, он нас рассудит.

Пришли ко Льву. Осел говорит

- Трава голубая.

- Конечно, голубая. - отвечает Лев.

- А Тигр спорит, что трава зеленая.

- Он проиграл спор, пусть платит.

Довольный Осел убежал, крича: "Трава голубая, трава голубая! " Тигр остался.

- Послушай, Лев. Трава ведь зеленая.

- Конечно, зеленая.

- За что же ты меня наказал?

- Я наказал тебя не за то, что трава зеленая, а за то, что ты, сильный могучий зверь опустился до спора с ишаком.

P. S. Когда спорят мудрец с глупцом, это значит, что спорят два глупца.

Примета нашего времени: Когда ты заканчиваешь школу или институт, перед тобой открываются бесконечные невозможности.

Учительница:

- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?

- Ваши волосы, Марь Иванна.

- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?

- Ваши глаза, Марь Иванна.

- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?

- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.

- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?

- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе

Супруги на приёме у семейного психолога.

Жена:

- Мы познакомились ещё в школе, сидели за одной партой. Он мне давал списывать, а я ему - нет!

Муж:

- Да-да, сейчас примерно тот же расклад...

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе.

Нарисовала на доске огурец и спрашивает:

- Дети, скажите - что я нарисовала ?

Дети (хором):

- Х[рен] ! !

Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:

- Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске х[рен] нарисовал ?!

Приходит новый учитель в класс:

- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...

- Меня зовут Маша, я либералка...

- Меня зовут Степа, я либерал...

- Меня Вовочка, я сталинист.

- Вовочка, почему ты сталинист?! !

- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.

- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пе[тух]ами, кем бы ты тогда был?! !

- Тогда бы я был либералом.

Ходит Вовочка по коридору школы, чешет голову и приговаривает - где же логика, ну где же эта логика?...

Навстречу Директор идет, спрашивает - что, Вовочка, мол, случилось?

А тот - понимаете, я в класе воздух испортил, учительница меня выгнала, а все остались. Ну где же тут логика?

Только женившись, мужчина узнает, что не всему, чему учили в школе надобно верить. Вот к примеру, в первую очередь он узнаёт, что естественный отбор - это изъятие денег женой у мужа после получки.

Задумала сюрприз… Надела школьную форму, открыла дверь любимому, когда он пришёл с работы...

... Его слова: «Я хочу спать, а ты иди пока уроки поделай».