Анекдоты про школу

Кусок чего - то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.

- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.

- Лектор - улыбнулся я.

- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая с@чка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!

- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?

- Месье попросили старые друзья.

- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю.

- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!

- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

Скотник Пафнутьич и рад бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная школа-четырёхлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и продолжал по старинке просто ох@евать...

Урок английского языка в американской школе. Джордж Буш прибыл в школу, посмотреть на свое подрастающего поколения. Народный лидер предложил поговорить о словах и их значении.

-Дети, кто скажет, что означает слово "трагедия"?

Встает девочка.

-Моего соседа сбила машина, когда он играл на дороге. Это была трагедия.

-Боюсь нет, отвечает г-дин Буш, это был несчастный случай.

Поднимается мальчик.

-Если бы автобус с пятьюдесятью детьми свалился с обрыва, это была бы трагедия.

-Нет, - отвечае Буш, - Это была бы великая потеря.

Встает Вовочка приехавший учиться по обмену.

-Если бы самолет, с супругами Буш на борту был сбит ракетой, выпущенной террористами, это была бы трагедия.

-Молодец! - Умиляется г-дин Буш. - А ты не мог бы объяснить, почему, это была бы трагедия?

-Ну, это не был бы несчастный случий, и великой потерей назвать это сложно!

Запись в школьном дневнике:

"Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и не заплатил! ".

Hа уpоке литеpатуpы.

Учительница:

– Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?

Вовочка:

– HТМL!

Мальчик-вундеркинд закончил школу в 13, университет - в 15, аспирантуру - в 17, а потом ещё 12 лет скрывался от армии в лесу.

В школе идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детишкам:

- Дети, Бога не существует. Все быстро подняли фигу вверх и показали.

Все подняли, только один Мойша нет. Учительница его спрашивает:

- А почему это ты Мойша не показал?

Мойша ей говорит:

- Ну если Бога нет, то для чего показывать. А если есть - то для чего сразу портить отношения:

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет. ​

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

— А что такое тендер?

— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.

— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

На призывном пункте матёрый генерал экзаменует новобранца:

- Справа и слева по вражескому пехотинцу. Что будешь делать?

- Ну, достаю автомат, убиваю.

- Отлично. А если справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать?

Достаю автомат, убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк.

- Отлично. А если справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать?

- Товарищ генерал, скажите честно, я что, один служить буду?!

В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство: (

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:

- Как дела, Вовочка?

- Нормально.

- А в школе как?

- Нормально.

- А здоровье как?

- Нормально.

- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?

- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "от[вяж]ись"...

Учительница русского языка, впервые прыгнув с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи...

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта с@ка загубила мне карьеру.

- Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом?

- Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался?

- Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю то ли с Вас бабок взять, то ли в стенной газете написать, как вчера директор школы Вас в углу зажал и за [п]опу взял? У меня и фотография есть.