Анекдоты про школу

Школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...

- Дети...иккк..., что мы проходили нa прошлом уроке?

- Геометрическую прогрессию, Мaрь Ивaнна.

- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прог... иккк...рессия?

- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!

- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!

* * *

Чем ближе экзамен, тем громче студенты здроваются с преподователем

- Мама! Мне нужна фотография папы!

- Зачем?

- Учительница попросила показать какой идиот делал домашнее задание.

* * *

Было это давненько, в прекрасном городке в Читинской обл.

Направили как-то учеников ГПТУ на практику на одно подразделение. Был там специалист- электрик, мужчина в годах, а в этот день - еще и после вчерашнего... Вот ему прикрепляют одного практиканта, так как человеку тяжело, он заводит студента в щитовую, показывает на отключенный щит и, мол, пыль вытирай, а ко второму не подходи, высокое напряжение. А сам тут же поспать завалился на ящик с песком.

Студент был веселый парень, взял диэлектрические боты, поставил перед шинами, где ток течет, натолкал туда газет, поджег, сам спрятался и громыхнул железякой. Наставник подскочил, и что видит - стоят боты, и из них дым идет... Почти инфаркт...

Всю вторую половину дня он пытался поймать практиканта.

Неуспешно. .

* * *

Урок географии:

- Вовочка назови пять водоёмов!

- Озеро, река, море, океан и ванна.

* * *

Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:

- Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.

- А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд - и сдай, выдавая за своё.

- Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...

* * *

Люди 2017 года рождения уже пошли в школу, а я всё ещё складываю фильмы 2012 года в папку "Новинки".

* * *

Учитель:

— Самая древняя цивилизация возникла в Египте, там научились обрабатывать железо, медь, золото.

Вовочка:

— А евреи, как всегда, оказались рядом.

Доказано: ученики гораздо внимательней слушают рассказ трудовика о технике безопасности, если у учителя нет на руке указательного пальца.

* * *

Петька возвращается в полк. Чапаев - ему:

- Петька, ты чего это такой понурый?

- Да вот в военную Академию поступал, и на экзамене провалился.

- Как? Почему это?

- Да вот, спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона.

- Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел

* * *

Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает:

- Как дела, сынок?

- Учительница музыки вызывает тебя в школу.

- А что ты натворил? - спросил отец.

- Все пели песню "Какой у парня был конец", а я ещё и показывал.

* * *

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они сломали ваш компьютер!

* * *

Студент сдает экзамен, а препод его валит...

- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?

Студет, быстро считая:

- Девять!

Препод, доставая из кармана лампочку:

- Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...

Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...

Студент (не задумываясь):

- Десять.

Препод с ехидной улыбкой:

- Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял. ..