Анекдоты про школу

На экзамене по математике.

Экзаменатор (Э): - Вы, голубчик, ничего не знаете. .

Студент (С): - Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.

Э: - Ну, например?

С: - Например, что такое 3, 62?

Э: - Это просто. Это водка. Раньше такая была.

С: - Ну, а 4, 12?

Э: - Это тоже водка. Качеством получше. .

С: - А 3, 14?

Э (в раздумье): - Что-то не припоминаю…

С: - Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!

Предвыборный ролик Единой России. Говорит педагог из села Кукуево:

"...За прошедший год нам в школу привезли 15 новеньких компьютеров, подключили их к Интернету... в общем, пойду за Путина голосовать, быть может в следующем году и электричество подключат".

Инспекция в провинциальной школе. После урока подходят к учительнице и спрашивают:

- Почему у вас дети так неграмотно говорят - "пришедши", "ушедши"?

- Это они так привыкши!

Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.

- У нее красивые плечи.

- У нее красивое лицо.

- У нее красивые ноги.

- У нее красивая грудь.

Петя:

- У нее красивая задница.

Учительница:

- Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся.

Он уходит, а за ним следом встает и уходит Вовочка.

Учительница:

- Вовочка! Ты куда?!

- Так щас все равно выгоните - там одна п... а и осталась.

Консерватория. Приемная комиссия. Вступительные экзамены. Среди молодых людей маячит дяденька в возрасте. До него доходит очередь, заходит он в экзаменационный зал и комиссия его спрашивает, чем он собственно занимается. Ну дядя в ответ:

- Понимаете, я мелодии пропукиваю.

- То есть как?

- Ну вот так вот... - и пропукивает им чистенько так мелодию со всеми акцентами, чистенько синтонировал.

Комиссия в шоке.

- А Вы с листа ноты читаете?

- Читаю.

- А как насчет большой формы?

- Запросто.

Дают ему партитуру. Он пробегает глазами, потом все также безошибочно пропукивает. Комиссия в полном отпаде уходит посовещаться. Через некоторое время возвращаются и говорят:

- Мы, наверное, Вас возьмем. Только если Вы нам полифонию исполните.

Дядька:

- Запросто.

Ему дают очередные ноты, он читает про себя, а потом говорит:

- Знаете, все получится, только вот в этом месте Соль третьей октавы. Обосраться боюсь!

Как-то раз одного древнего мудреца достали тупые ученики, которым приходилось по сто раз объяснять одно и тоже. Так была изобретена письменность.

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

Бразды пушистые взрывая

Летит кибитка удалая.

Ямщик сидит на облучке

В тулупе теплом, в кушачке.

И вот, что получилось у детишек.

Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались

Девочка бросается к родителям, забирающим её после школы:

- Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура?

- Конечно ты дура, я - папа!

В школе ученик спрашивает учителя:

- Марь Иванна, Вы же не накажете меня за то, чего я не делал?

- Нет, не накажу. Говори, о чем ты?

- Я не сделал домашнее задание.

Учитель спрашивает ученика:

- Ты почему вчера не был в школе?

- У нас прибавление семейства!

- Да? Братик или сестричка?

- Неа. Мамка наконец-то вышла замуж!

Оптимисты при слове "билет" думают о путешествии, а пессимисты - про экзамен.

И только жители культурной столицы - про балет. И возможно, про трамвай.

Экзамен.

Выходит студент, его спрашивают:

- Ну, как сдал? Легко?

- Все ок! Общались, как два умных человека. Он - вопрос, я - ответ. Он - вопрос, я - ответ. Получил 5.

Выходит второй.

- Ну, как?

- Все хорошо! Общались, как два бизнесмена. Он - вопрос, я - деньги на стол. Он - вопрос, я - деньги на стол. Получил 4.

Выходит третий.

- Ну, как?

- Плохо! Общались, как два священника. Он - вопрос, я - крестился. Я отвечал, он - крестился. Два!

- Хочу вернуться в школу. Потому что там старшеклассники запирали меня в женском туалете, а я это не ценил...

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:

- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"

шо я русский!

- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?

- Курочку

- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети

Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может

Факультет радиофизики сдает экзамен по тактике.

Полковник ходит между рядами столов, заглядывает в написанное и приговаривает: ``Тактика - это вам не физика! Это у вас там просто: ткнул пальцем в кнопку - и свет загорелся... ``