Школьные анекдоты

Учитель - ученице:

- Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?

Ученица:

- Семь!

Учитель:

- Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?

- Семь!

- Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Скока?

- Шесть!

- Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?

- Семь!

Учитель:

- Б%%%Ь! Ну почему?! !

- А у меня уже живёт одна белка!

На уроке в школе учительница объясняет детям:

- Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика,

он шел по стройке без каски и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал

в больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске и

ей на голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше.

Голос с задней парты:

- Знаю я эту девочку-она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в каске

и улыбается...

- Дети, - говорит учительница, - Клара Цеткин - замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, лётчицы, трактористки...

- И шпалоукладчицы, - сказал Вовочка.

На уроке физики.

- Вовочка, что быстрее: скорость света или скорость звука?

- Конечно, скорость звука.

- Это ещё почему?

- Ну смотрите сами: новые задачи по улучшению жизни уже прозвучали, а выполнение старых до сих пор никто и не видел.

На встречи с одноклассниками не хожу, потому что эти встречи мне надоели ещё в школе.

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:

- Каких ты знаеш композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.

- Бах, - сказал Вовочка.

- Правильно. Кто еще?

Друг вырвал из тетради листок.

- Лист.

- Хорошо, еще.

- Членников.

- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

- Дети, - говорит учительница истории, - знаменитая революционерка Клара Цеткин - замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, летчицы, трактористки...

- ... и шпалоукладчицы, - добавил Вовочка.

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал «Гpозy» Остpовского. Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.

Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy … и вылетает обpатно. С кpиком … И так несколько pаз … Актёpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе … В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит: - Да … Hе пpинимает матyшка-Волга …

Актёpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел …

Занавес …

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:

- Как же звали Смита?

В ответ смущенное молчание.

- Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, -подсказывает препод.

- ВАЛЕРА! -тихо отвечает девушка, покраснев.

Муж жене:

- Я ребенка из садика привёл!

- Н-да? . . И как его звать? . . А то наш собственный сейчас в школе...

Она:

- Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда "на х[рен]", потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и ceксуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это.

Он:

- Иди на х[рен].

Германия. Учитель:

— Какой самый большой город в мире?

Ганс:

— Сталинград. Дед рассказывал, что они по одной улице шли 200 дней, так до конца и не дошли.

В школе учительницы подали заявление, что Вовочка за[дол]бал на уроках матом ругаться а на переменах за сиськи хватать. Пошла завуч к нему домой разбираться. Звонит в дверь - х[рена]к - открывает дворецкий в смокинге и пенсне.

- К кому изволили пожаловать?

Завуч чуть не обмочилась.

- К Вовочке!

Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на каблуках и кричит в направлении спальни:

- Викентий! К Вам дама!

Хриплый голос Вовочки из спальни:

- [ман]дишь!

Дворецкий изумленно снимает пенсне, разводит руками.

- [м]ля буду!

Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:

- Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.

- А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд - и сдай, выдавая за своё.

- Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.