Анекдоты про школу

Во время моей подготовки в отряде космонавтов меня стошнило, и я спросил инструктора:

- Это ведь нормально, да?

- Не во время письменного экзамена...

* * *

Врача, допустившего ошибку, надо не в тюрьму, а в мединститут - на пересдачу всех экзаменов, это хуже срока.

- Купи! Купи! Купи! ну пожалуйста!

- Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен.

* * *

Учительница сказала, что тот, кто курит больше не вырастет. И в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Петю.

* * *

В школе у хулигана и двоечника Жоры сказали детям принести по тысяче рублей на школьную экскурсию. Жора идёт домой и говорит матери, что экскурсия стоит полторы тысячи, предвкушая, как оставит себе пятьсот рублей на разные ништяки. Но Жорина мама не слишком -то доверяет сыну. Она идёт к соседке, маме Жориного одноклассника - образцового отличника Пети, уточнить, сколько же стоит экскурсия. Жора ждёт маму, трясясь как осиновый лист и ожидая неминуемого разоблачения. Возвращается взбешенная мама:

- Когда же ты, шалопай, наконец-то начнёшь внимательно слушать учителей! Экскурсия стоит две тысячи рублей!

* * *

Cамое большая польза проведения уроков на удаленке - это то, что вам не нужно беспокоиться что ученики почувствуют от вас запах алкоголя.

* * *

Экзамен по органической химии.

Профессор дает студенту образец:

- Что это за пластмасса?

Студент молчит.

- Ну, я вам немного помогу. Вот вы, допустим, познакомились с девушкой, пошли с ней в парк. Что вы с ней там будете делать?

- А, эбонит, эбонит.

- Так сразу? ! Ну и молодежь пошла...

- Простите профессор, целлулоид.

* * *

Старый профессор рассказывает ученикам:

- За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг...

- О да, вы так много сделали!

- Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под задницу!

Вовочка приходит домой и говорит матери:

- Мам, у нас новый предмет - ceксология. Вчера проходили женские половые

органы. Сегодня мужские. Завтра - практические занятия.

Мать в панике бежит в школу, к училке:

- Как это - маленькие дети, а вы им такое преподаете?

- Не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не допущен, он слово

"[дол]баться" через два "ц" пишет!

* * *

Рассказали Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их можно шантажировать. Он решил это проверить и, придя из школы, сказал маме:

— А я все знаю...

Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:

— Только папе не говори!