Школьные анекдоты

Ходит Вовочка по коридору школы, чешет голову и приговаривает - где же логика, ну где же эта логика?...

Навстречу Директор идет, спрашивает - что, Вовочка, мол, случилось?

А тот - понимаете, я в класе воздух испортил, учительница меня выгнала, а все остались. Ну где же тут логика?

В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.

- Хочу вернуться в школу. Потому что там старшеклассники запирали меня в женском туалете, а я это не ценил...

Училка ученику:

- Выйди из класса!

- За что?

- За дверь!

- Почему?

- По полу!

Отец заглядывает в комнату сына:

"- Уроки делаешь? А. . в футболисты готовишься... ну, не буду мешать! "

Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди. В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез.

Учительница говорит:

- Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"?

Она видит ряды тупых глаз,

- Современная школа готовит грамотных потребителей.

- потребителей чего?

- А чего угодно, что скажут, то и будут потреблять.

Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!

Экзамен в сельскохозяйственном институте.

Экзаменатор студенту:

- Вы - директор совхоза и у вас опять неурожай, что вы будете говорить в свое оправдание?

Студент:

- Ну, плохие погодные условия...

Экзаменатор:

- А что нибудь посвежей?

Студент:

- Ну, забыли посадить...

Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт,но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева - рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.

Приходит парень брать уроки игры на басе. На первом уроке учитель ему говорит:

- Первая струна - это ми. Вот играй по ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.

Чувак приходит через неделю на второй урок. Учитель:

- Вторая струна - ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец, приходи через неделю.

Проходит неделя, две, ученик не приходит. Через некоторое время учитель встречает его на улице.

- Ну, ты где пропал?

- Да вы знаете, некогда - записи, гастроли...

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров

попасть тряпкой в движущуюся цель.

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:

- За что?

- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то

знает.

После того, как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».

Приходит парень на экзамен в пищевой институт. Сидит приемная комиссия, скучает, надоели абитуриенты... А тут парень какой-то странный с коробкой из под ботинок пришел.

ну они к нему:

- Присаживаетесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное с детства мечтали стать поваром?

- Да нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил.

- Ну а мы тут при чем?

- Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я на биофак.

Приемная комиссия вообще в недоумении:

- Ну это все замечательно, а при чем здесь наш институт? Или, может, вы, молодой человек, - "летун"?

- Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.

- Тогда зачем же к нам пришли?

- Вот понимаете...

ОТкрывает коробку из под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегаются дюжина крохотных избушек на курьих ножках! !!

- ОНИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!