Школьные анекдоты

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.

- Великий Мастер, научите меня КунгФу.

Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:

- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.

Молодой человек ушел. Но через год возвращается.

- Великий Мастер, научите меня КунгФу.

Великий мастер помрачнел и говорит:

- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.

Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.

- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.

- Да, -сказал Великий Мастер. -Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.

Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.

- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, - сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.

- Ни х[рена] себе , -сказал Великий мастер.

На экзамене по истории:

- Какие известные люди родились в 1799 году?

- Родился Пушкин!

- Какие события произошли в 1812 году?

- Так Пушкину исполнилось 13 лет!

Учительница раздает тетради после того, как проверила диктант. Вовочка берет свою работу, смотрит и спрашивает у нее:

- Марь Ивановна, никак не могу понять, что здесь внизу написано?

- Что ж тут непонятного?! Написано же: "Пиши разборчиво! "...

— Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина "Жизнь Прекрастна"?

— Марь"я Иван"а! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать все-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать — раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже успокаивать — сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашел мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько емоционально неустойчив, что даже не стал ее утешать. После чего стихотворение мне показалось немного черствым.

Военный поступил в мединститут.

Экзамен.

- Разрешите войти.

- Да, конечно, проходите, берите билет.

- (марширует до стола, тянет билет)

Билет номер 35. Разрешите отвечать?

- Слушаю вас.

- Вопрос 1. Черепная коробка. Черепная коробка является вместилищем головного мозга и также защищает его от внешних механических воздействий, в том числе ударов палкой. Вопрос 2. Голеностопный сустав. Голеностопный сустав служит наполнителем для сапога, который в свою очередь является связующим элементом между стопой и коленным суставом. Вопрос номер 3. Влагалище.

Влагалище - это детородный орган, который служит для пополнения личного состава вооруженных сил.

- Отлично, молодой человек. Но у меня вопрос к вам, который ни на что не повлияет, но мне просто интересно: Вы знаете, где оно, влагалище, находится?

- Разрешите отвечать?

- Я весь во внимании

- Наклоняем черепную коробку к голеностопному суставу. Большой палец своей правой руки опускаете на фалангу в моторное масло. Прикладываете к позвоночнику и ведете вниз. Второй щелчок - это оно.

Ветеренарный техникум. Идет экзамен.

Профессор говорит студенту:

— Ну милый, отвечаете на вопрос — пять, нет — два.

Вопрос: "Можно ли корове сделать абборт?"

Студент садится готовиться, но как назло ничего не может вспомнить.

Он подходит к профессору и спашивает:

— "Можно воспользоваться конспектом?"

Профессор говорит:

— "Воспользуйтесь."

Студент листает конспект и ничего в нем не находит.

Он просится выйти в туалет. Профессор выпускает.

Студент выскакивает в коридор, как назло, никого, он в туалет, опять никого, он на один этаж, на другой этаж — никого.

Он выскакивает на улицу и видит на скамейке сидит наркоман и смачно затягивается косяком.

Студент обрадовался, подскакивает к наркоману и говорит:

— "Мужик!!! Выручай!!!! Горю!!!! Можно ли корове сделать абборт?"

Наркоман открывает глаза, смотрит на студента и говорит:

— "Ну ты парень и влип!!!!!!"

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.

- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили.. . Сказать откуда я появился?!

Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!

Первый курс сдает экзамены. Все

усиленно списывают со шпоргалок,

профессор читает газету. Стоит ему

только опустить газету, студенты

сразу прячут шпоры.

Второй курс сдает экзамены. Все

списывают с учебников, внимательно

следя за профессором.

Третий курс спокойно списывает с

учебников, не обращая внимания на

профессора. Профессор опускает

газету и слегка покашливает - все

нехотя закрывают учебники.

На четвертом курсе профессор

опускает газету, с задних рядов

слышится покашливание, после чего

профессор снова поднимает газету.

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.

- Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь

каждый из вас, дети, пусть также представится.

- Меня зовут Коля, я болею за Спартак.

- Меня зовут Маша, я болею за Спартак.

Так дело доходит до последнего мальчика.

- Меня зовут Леша, я болею за Зенит.

Учительница возмущается.

- Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!?

- Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют

за Зенити я болею за Зенит.

- И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья

вообще пи[тух]ами, чтобы ты тогда делал?!

- Тогда бы я болел за Спартак.

Мы с папой играли в школу мы играли 5 мясяцев и только в начало 6 месяца он понял что делает за меня домашку

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...

Смотрит, несётся на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя:

— Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несёшься по встречной, что правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!

Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козёл! ", двигается по направлению к патрульному автомобилю.

Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР".

Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:

— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!

Водитель, вытирая пот со лба:

— Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!

На встречи с одноклассниками не хожу, потому что эти встречи мне надоели ещё в школе.

Школьный дневник, учитель русского языка:

Поставил вашему сыну 2 балла только потому, что так положено по школьной программе, конечно же этот гений на объяснения учителя "жи и ши пиши с буквой и! " тут же выдал вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя:

"Нах[рена]? "

Вовочка останавливает машину: Дядя, подвезите до школы. Но я же еду в другую сторону. Идеальное направление!

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных

астронавтов?

- Смогу.

- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.

- Нет.

После урока:

- Ну что, вопросы были?

- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг

Земли вращается?"

- И что Вы ответили?

- Я ответил уклончиво: - "Пошёл ты на х[рен]!"