Школьные анекдоты

Труднее всего в школе приходится учителям химии. Они знают, как взорвать или отравить любого малолетнего дебила, но держатся изо всех сил.

Только в России ученикам запрещено на ЕГЭ использовать шпаргалки, а министры на совещании у президента всё читают по бумажкам...

В Китае на уроках полового воспитания детей учат делать табуретки, готовить, вязать, короче пытаются занять чем-нибудь...

Экзамен в мединституте.

Преподаватель: Какой орган у человека может увеличиваться в 14 раз?

Студентка: Хи-хи!

П.: Не спешите, девушка, подумайте ещё, какой орган у человека способен увеличиваться в 14 раз?

С.: Хи-хи!

П. : Зрачок! Зрачок может увеличиваться в 14 раз! А "хи-хи" только в полтора раза.

Экзамен на соискание должности топ-менеджера Роснефти. Экзаменатор:

- Итак, представьте: мировые цены на нефть упали на 50%. В течение минуты придумайте убедительную мотивировку для оправдания повышения цены на бензин в России на 60%.

Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании еe спрашивают, сколько она знает времен года. Девочка на минутку задумывается и уверенно говорит:

- Шесть! . .

Директор тактично ей намекает:

- А если подумать? . . Ну, подумай...

Девочка снова на мгновение зависает и говорит:

- Честное слово, больше не помню... Шесть! . .

Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает дочку:

- Ну, Лена, и что это было?!

- Мама, мама... - со слезами на глазах отвечает дочка, - я и правда не помню больше никаких « Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова! . .

Мама:

- Лена! А Десятников, а Кейдж?!

На уроке географии учительница отчитывает Вовочку: - Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа, почему у тебя пусто? - Марья Ивановна, так они все в Москве...

Рассказали Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их можно шантажировать. Он решил это проверить и, придя из школы, сказал маме:

— А я все знаю...

Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:

— Только папе не говори!

Когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:

— А я все знаю...

Папа дал Вовочке 50 долларов:

— Только маме — ни слова!

Затем Вовочка встретил у дома почтальона и сказал ему:

— А я все знаю...

Почтальон уронил сумку, пустил слезу и прошептал:

— Так иди же, обними своего папку, сынок!

Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом, и спрашивает:

- Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?

Пилот штурману:

- Слышь, штурман, мы летчики?

- Летчики.

- Да, девочка, мы летчики.

- Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два?

- Слышь, штурман, сколько будет дважды два?

Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять.

- Слышь, девочка, пять это будет.

- Как пять, а нам учительница говорила, что четыре.

- Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре!

- Ну так я ж с поправкой на ветер!!! ...

"Где мы его проморгали? " - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...

"Как же хорошо, что я вырос, и мне не надо вставать в школу в 8 утра" — думал я, вставая на работу в 7 утра.

По многочисленным просьбам населения, в нашем районе открыта служба одного окна. Теперь не надо таскаться в префектуру, налоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения. Взятки во все ведомства стали принимать в одном месте...

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,

и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.

- Где ты был? - спросил отец.

- В школе после уроков задержался, - ответил сын.

Робот отвесил ему подзатыльник.

- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!

- Ну... мы с друзьями смотрели п@рнушку...

- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,

- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал

своим родителям!

Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот

еле на ногах устоял.

Мать, покатываясь со смеху, замечает:

- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!

Робот молча наносит ей удар в челюсть.

Экзамен в ветеринарной академии. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на тройку:

- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?

студент морщит лоб:

- Не помню. Но у доярки - точно две!.

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...

Смотрит, несётся на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя:

— Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несёшься по встречной, что правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!

Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козёл! ", двигается по направлению к патрульному автомобилю.

Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР".

Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:

— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!

Водитель, вытирая пот со лба:

— Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!