Школьные анекдоты

Маленький мальчик спрашивает у папы:

- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?

- О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто.

Вот потому мы так хорошо и живем.

На утро сын опять пристает к отцу:

- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!

- Сынок, ты что, сказок не читаешь?

Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!

- А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс! "

- Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон! "

Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену или нет.

На уроке в школе учительница объясняет детям:

- Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика,

он шел по стройке без каски и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал

в больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске и

ей на голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше.

Голос с задней парты:

- Знаю я эту девочку-она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в каске

и улыбается...

Однажды ученик спросил у Мастера:

- Долго ли ждать перемен к лучшему?

- Если ждать, то долго! - ответил Мастер.

- Настенька, почему тебя вчера не было в школе?

- А я материнский капитал оформляла.

- А я в школе на последней парте сидел, знаете, на "камчатке".

- Я тоже на Камчатке сидел, правда уже после школы...

Как-то ученик спросил Сократа о том, что, по его мнению, больше портит людей - богатство или бедность. "Людей портит то, что у них есть в избытке, - ответил философ. - Богатых портят деньги, бедных же - их отсутствие! "

В операционной.

- Доктор, мне больно!

- Пожалуйста тише! У нас экзамен!

Наконец-то я нашел ответ на вопрос, мучивший меня со школы: почему у нас такие уши и именно в этих местах? Оказалось, Создатель все предусмотрел: чтобы маски крепить во время пандемий.

- Пап, а ты в этой школе учился?

- Да в той же, что и ты, только 30 лет тому назад...

- Ну Мария Ивановна так и говорит, что 30 лет назад последний раз видела такого дебила как я... )))

Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем:

- Скажите, мы сможем увидеть обезьян?

- Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.

- Ой, как жалко... Дети так хотели посмотреть обезьянок... А может, как- нибудь их выманить оттуда - ну, орешками приманить...

- А вы сами бы вышли?

Учитель труда Федор Степанович уронил на ногу зубило и громко позвал женщину без моральных принципов.

- Ну что, Петров, ничегошеньки-то ты не знаешь, в голове вакуум. Два.

- Марья Ивановна, я не верю своим ушам. Вы, педагог от бога, подготовили меня к экзамену на двойку! Мыслимо ли?

- Ладно, не ной, троечка.

- Лучший учитель прошлого года в городе! Пример, эталон и образец для всех!

- Четыре. Уйди с глаз!

- Финалист всероссийского конкурса учителей, краса и гордость отечественной педагогики…

- Не наглей.

- Доверие окрыляет, заставляет расправить крылья, вдохновляет на покорение заоблачных вершин. Оно…

- Пять, только исчезни!

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

Учитель на портрет К.Маркса :

- Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его?

Ученик :

- Дык это наш дворник дядя Вася.

Учитель в испарине :

- Что вы ? Это же ...

- Да не. Посмотрите - наш новый дворник.

Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью похожий на К.Маркса.

- Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи. Может лучше сбрить вам бороду?

Дворник подумав : - Hу бороду сбрею, ладно. А умищще то куда девать?...Умищще то ?!