Анекдоты про школу

На уроке немецкого:

- Петя, переведи: "Гутен морген".

- В морге хорошо.

В учительской:

- Эх, сколько контрольных надо проверять!

Неохота! Степановна, может, поможешь?

- Ну, давай...

- Так, садись спиной. Отвернулась? Ну, давай... Что поставим этой тетрадке?

Экзамен в сельскохозяйственном институте:

- Вы - директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причинами вы представите в свое оправдание?

- Ну, плохие погодные условия. ..

- А что-нибудь поновее?

- Ну, забыли посадить...

Экзамены. Препод:

-Что такое параметрические усилители?

Студент:

-Мы это не проходили.

Препод:

-Правильно! Давай зачётку.

Услуга для школьников «Брат на полчаса». Мужик криминальной внешности придет в школу и поговорит с одноклассниками.

ПЕРЛЫ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ

- В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.

- Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

- Слово аlwауs вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

- Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела.

- Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...

- (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

- Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.

- Снаряд летит сначала по параболе, а затем - по инерции.

- Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?

- Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.

- Хотите - ходите, хотите - нет. Но на уроке чтоб были!

- Откачаем оттуда вакуум.

- Это было до того, как половцы напали на Советский Союз...

- Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

- Построиться в верхнем правом углу зала.

- Ну, вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались.

..... продолжение следует

Экзамен по анатомии.

Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь

определяют органы…

Одна студентка долго щупает, краснеет и выдаёт растерянно:

- Сосиска…

Два старых профессора переглядываются и говорят:

- Вы не спешите, хорошо подумайте…

- Ну сосиска, я Вам говорю…

Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска!

Один профессор другому:

- Послушайте, Станислав, а чем тогда мы вчера закусывали?

Молитва школьника:

- Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Китая, как я написал на экзамене по географии!

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...

Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга?

Стоит курить? Говори, че видел?"

Вступительный экзамен в ВУЗе.

Экзаменатор:

- Объясните, пожалуйста,

почему крутится электромотор.

- А потому что электричество...

- Что ж это за ответ?

Отчего же тогда электрический утюг

не крутится?

- А потому что не круглый...

- Ну хорошо, а электроплитка?

Круглая? Почему она не крутится?

- А потому что шершавая, трение

в ножках...

- Ладно... А лампочка!

Электрическая! Круглая! Гладкая!

Без ножек! Почему лампочка не

крутится?

- А лампочка-то как раз и

крутится...

- ???!!!

- А вот когда вы её в патроне

меняете, что вы делаете?

Вы ведь её крутите!

- Нда-а... в самом деле...

кручу хм... Да! но ведь это Я её

кручу, а не она сама...

- Ну, знаете, само по себе вообще

ничто не крутится! Вон

электромотору тоже, небось,

электричество нужно!

Урок биологии. Учительница говорит детям:

- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы

размножения.

С задней парты Вовочка:

- [м]лядь. А я их нюхал.

Дочка(Д) делает уроки.

Вдруг мама(М) услышала как она ругается матом.

(Д)-Доченька, что ты там читаешь?

(М)-Учительница сказала, чтоб мы скороговорку выучили.

(М)-Вот такую: Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волчки.

- Когда ты, наконец, исправишь плохие отметки, -спрашивает рассерженый отец сына.

- Я каждый день пытаюсь сделать это, но учительница ни на минуту не выходит из класса.

Если бы банки размещали вклады также как выдают кредиты, это выглядело бы так:

1. Банк присоединяется и согласен со всеми условиями вкладчика.

2. Вкладчик имеет право в любой момент по своему усмотрению изменить срок вклада, процентную ставку и любые другие условия.

3. Банк считается уведомленным и согласен с новыми условиями вклада, если вкладчик разместил уведомление об этом в своём блоге или в объявлении в своём подъезде.

4. Банк обязуется предоставить в залог имущество, а также поручительство не менее двух системообразующих банков, один из которых Центробанк.

5. Банк обязуется застраховать в пользу Вкладчика в указанной им страховой компании на условиях Вкладчика.

6. Вкладчик имеет право передать свой вклад другим банкам и иным кредитным организациям

7. Банк обязуется немедленно сообщать вкладчику обо всех сомнительных операциях и ситуациях, которые способны привести к ухудшению финансового состояния банка, отзыву лицензии и др.

8. Банк выплачивает Вкладчику комиссию за размещение вклада, за ведение депозитного счёта, за рассмотрение заявки.

9. Банк и все его сотрудники обеспечивают всем своим имуществом и всеми своими доходами безусловный возврат вклада.

...

А ниже - несколько приписок мелким шрифтом со звёздочками ))

Нью-йоркский учитель получает гораздо больше, чем московский, но на свою зарплату он в Москве прожить не сможет.