Школьные анекдоты

- Мама, вас с папой вызывают в школу.

- Что случилось?

- Я целовалась на перемене.

- А это запрещено?

- С учителем биологии.

- Господи! Дочь, что происходит? Мы с отцом ночей не спали, на двух работах каждый, лишь бы у дочери всё хорошо было, а ты нож в спину! Ты хотя бы отдаёшь себе отчёт, ну какие могут быть перспективы у учителя биологии?!

На экзамене по уголовному праву.

- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?

- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.

- Каким образом, поясните.

- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

Урок литературы. Учительница спрашивает детей:

- Ну что я задавала вчера?

Все молчат и затихают.

- А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?

Все молчат.

- Сидоров выучил?

- Однажды лебедь раком щуку...

- Извращенец! 2 тебе! Петров выучил?

- Однажды лебедь сраку щуки...

- Извращенец! 2! Вовочка ты выучил?

- Однажды лебедь, рак и щука...

- Вовочка молодец продолжай.

- Решили сотворить квартет.

Поставили мартышку раком, [дол]бут, [дол]бут, а сыра нет!

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.

В класс заглядывает зауч:

- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!

Преподаватель отвечает:

- Нет, любители - уже за дверью. Здесь остались - только профессионалы.

Отец приносит домой детектор лжи, и сразу решает опробовать его. И задает сыну вопрос:

— Сынок, ты был сегодня в школе?

— Да, папа.

Детектор : "Би-и-ип! ".

Сын: "Ну, ладно, я был в кино".

Детектор :"Би-и-ип! ".

Сын: "Ладно, ладно! Я пил пиво с друзьями".

Отец: "Что! ? Я в твоем возрасте вообще не знал, что такое алкоголь! "

Детектор : "Би-и-ип! ".

Мать смеется: "Ха-ха, яблоко от яблони! Он - настоящий твой сын! "

Детектор : "Би-и-ип! ".

Экзамен в мединституте.

Преподаватель: Какой орган у человека может увеличиваться в 14 раз?

Студентка: Хи-хи!

П.: Не спешите, девушка, подумайте ещё, какой орган у человека способен увеличиваться в 14 раз?

С.: Хи-хи!

П. : Зрачок! Зрачок может увеличиваться в 14 раз! А "хи-хи" только в полтора раза.

На экзамене.

Профессор:

- Вы, трое, прекратите передавать друг другу записки!

Студент:

- Это не записки, это мы в преферанс играем.

- Ну, тогда извините!

Маленький мальчик приходит на урок по специальности, открывает футляр скрипки, а там - автомат! Учительница ошарашена:

— И что же это значит?! ...

Мальчик вздыхает:

— Наверное, то, что мой папа пошел в банк со скрипкой...

Времена изменились: сейчас трудно поверить, что ещё каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.

— Пап, я опять пришел не модным и без телефона в школу.

— И что?

— Тебя вызывают к арт-директору.

Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина.

Это единственное видео с выпускного школы номер семь.

Настоящий студент - это не тот, кто спрашивает, какой экзамен он сегодня сдает, а тот, который спрашивает: "А какой экзамен я сейчас сдал?

— Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись?

(Мамай)

— Тут про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)

— Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)

— Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами, куда хошь, вас доведу! (И. Сусанин)

— Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)

Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание: - Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка - один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?

- Конечно с деньгами!

- Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом. ..

- Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает! . .

Урок литературы. Каждый ученик должен рассказать какую-нибудь интересную историю. Вовочка выходит к доске и говорит:

- Задержка.

- Что это значит? - спрашивает учительница.

- Нет тут никакой интересной истории!

- Нет, есть, Мариванна! Вчера наша домработница шепнула моему отцу

"задержка", а он ей ответил: "Интересная история! ".