Анекдоты про школу

На уроке математики учительница спрашивает:

- Фима, у тебя есть шесть яблок. Если ты отдашь половину брату, сколько яблок у тебя останется?

- Таки пять с половиной!

ДИРЕКТРИСА - линия, опущенная из районо перпендикулярно всей школе. Делит заработную плату педколлектива на неравные части.

Студент-медик экзаменовался у профессора.

- Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? - спросил профессор.

- Я дам ему сильное потогонное...

- Например?

- Горячий чай, малину, липовый цвет...

- Ну, а если это не подействует?

- Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира...

- А если этого будет недостаточно?

- Я попробую ртутные препараты.

- А если действия все-таки не будет?

- Я попробую применить сальсаперель, шафран, - ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.

- А если и этого будет недостаточно?

- Я пошлю больного экзаменоваться к вам.

Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?

Изя:

- Мама, дай 10 рублей на леденец на палочке, я завтра верну 100.

На следующий день мать, получая сотню:

- Как это тебе удалось?

- А я в школе его давал лизнуть за 10 копеек!

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь.

Открывает форточку. Поворачивается к студентам:

— Угадайте, что я сделал? Не знаете?

Студенты:

— Не знаем...

— Халяву впустил! Давайте зачетки.

Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился...

Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.

— Угадайте, что я сделал?

Студенты радостно:

— Халяву впустили! !!

Препод, хитро улыбаясь:

— Нет, ребята, халяву выпустил.

Мальчик-вундеркинд закончил школу в 13, университет - в 15, аспирантуру - в 17, а потом ещё 12 лет скрывался от армии в лесу.

Послал малого за колой. Он купил кваса и заявил:

- Нам в школе говорили, что кола вредная.

Вы когда-нибудь пили виски с квасом?

- Вот если бы у тебя был выбор - куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?

- В садик...

Мама, я посуду помыла, в комнате убралась, уроки сделала, универ закончила, замуж вышла, родила...

Можно, я теперь пойду погуляю?

В школе директор разнимает драчунов и спрашивает их:

- Рассказывайте! С чего всё началось?

Один отвечает:

- Всё началось с того, что Славик дал мне сдачи!

Учитель ругает Вовочку:

- Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...

- Судьей по боксу!

Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:

- Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии?

- Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то на каждый год разные!

Первоклассник после школы спрашивает отца:

- Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?

- А зачем тебе это, сынок?

- Я хочу написать девочке записку.

- Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?

- Я хочу написать: "Какая ж ты красивая!!"

Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?

- Катя.

- Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?

- Женя.

- Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?

- Лена.

- Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?

- Еборя…