Вовочка приходит домой и жалуется отцу: -Учительница сказала, что я совсем слабый в математике и поставила мне в дневник какую-то цифру!
А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдёт... ", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.
Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.
- У нее красивые плечи.
- У нее красивое лицо.
- У нее красивые ноги.
- У нее красивая грудь.
Петя:
- У нее красивая задница.
Учительница:
- Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся.
Он уходит, а за ним следом встает и уходит Вовочка.
- Вовочка! Ты куда?! - Так щас все равно выгоните - там одна п... а и осталась.
- Так щас все равно выгоните - там одна п... а и осталась.
Дети пришли в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал её иметь. К учительнице подходит Машенька и спрашивает: - Марья Петровна, а зачем козлик на козочку запрыгнул?
- А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек. .
Вовочка: - Марья Петровна! Да что вы такое говорите! Он сейчас не то, что травку, света белого не видит.
- Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали?
- Да, папа, а завтра вызывают тебя...
Тем, кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в Российскую Академию Наук.
"Как же хорошо, что я вырос, и мне не надо вставать в школу в 8 утра" — думал я, вставая на работу в 7 утра.
Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
- Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
Англичанка говорит:
- Я покончу с собой!
Американка после паузы:
- Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
- Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?
В школе директор разнимает драчунов и спрашивает их:
- Рассказывайте! С чего всё началось?
Один отвечает:
- Всё началось с того, что Славик дал мне сдачи!
В школе, где завелись квадроберы, учительница всегда носит с собой сахарок и пистолет в сумочке.
- Сынок, когда Авраам Линкольн был в твоём возрасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу. - Папа, когда Авраам Линкольн был в твоём возрасте, он был президентом.
- Папа, когда Авраам Линкольн был в твоём возрасте, он был президентом.
Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Б/\яаа!
2. Кто-нибудь видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ёб@на рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это ...уу ...как его ....эээ ....твою мать!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта х[ер]ня что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала! 12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!
Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме ... " - Изя сразу полюбил математику.
Встречаются три студента: ВУЗа, техникума и военного училища.
Обсуждают, у кого на экзаменах какие билеты.
ВУЗ:
``В чем измеряется сила тока? `` а) в омах; b) в вольтах; с) в амперах.
Техникум:
``А не в амперах ли измеряется сила тока? `` а) да; b) нет; с) не знаю.
Военное училище: ``Сила тока измеряется в амперах! `` а) да; b) есть! с) так точно!
``Сила тока измеряется в амперах! `` а) да; b) есть! с) так точно!
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
- Ты что [мав]ров не ловишь? - Б%%%ь... А я думал, нах[рена] ты мне горелых кидаешь?!
