Школьные анекдоты

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:

- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!

- А что за тип? - спрашивает парикмахер.

- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет-

- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.

Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть! ". Потом поворачивается и молча уходит.

Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:

- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?

- Да купил букет цветов и пошел домой-

- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.

- Не-а, он к вам домой пошел...

Молодой человек сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав его, сказал:

- Поздравляю! Вы - наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!

- Класс! - восторженно сказал молодой человек.

- Вы готовы? - спросил ведущий. - Это будет математический вопрос.

- Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! - с гордостью сказал молодой человек.

- Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз - ДВА билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами - скажите, сколько будет дважды два?

- Семь, - ответил молодой человек.

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т. к. таковой подталкивает учеников уехать из России.

В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал,

если бы стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали

разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "И х[рен]

бы вы меня тогда нашли!"

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:

- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:

- Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!

Ещё раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.

Студент робко начинает:

- Селезень - это..

На уроке русского языка. Мария Ивановна:

- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?

- Я их выучил по папиной методике:

День был Именительный

Вечер был Творительный

Я ей Предложный

Она мне Дательный

Теперь я не Винительный

Что она Родительный

Урок географии. Преподаватель:

- Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе?

Дети (дружно):

- В сумашедший дом!

Учитель спрашивает ученика:

- Ты почему вчера не был в школе?

- У нас прибавление семейства!

- Да? Братик или сестричка?

- Неа. Мамка наконец-то вышла замуж!

"Где мы его проморгали? " - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...

Папа:

- Вовочка, что за приключения у тебя в школе?

- Меня наказали: я сказал Марии Ивановне, что я бы откамасутрил ее раз десять.

Папа:

- Я бы тоже. Но наказали тебя правильно, зачем врать педагогу о своих возможностях.

Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А чё с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал - всё, вали работать.

Урок истории. Учительница:

- Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.

- Кутузов - великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил

французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага.

- Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!

- Сталин - великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их.

- Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка!

- Ясир Арафат - великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!

Олег привёл Варвару домой, чтобы познакомить маму со своей новой подругой. Мама очень обрадовалась. Оказалось, что в школе она сидела с Варварой за одной партой.

На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: а не попить ли мне чаю?