Школьные анекдоты

Россия, 2020 год, урок физики. Батюшка:

- А скажи мне, отрок - как течет электричество по проводам?

Ученик:

- С божьей помощью!

Батюшка:

- Правильно! Садись, пять...

Заключенный получает письмо от жены.

- Что пишет? - спрашивает сосед по камере.

- Сын остался в школе на второй год. Какой позор для семьи!

Внук-школьник спрашивает деда:

- Дедушка, а ты учился на удаленке?

- Конечно, до ближайшей школы было 5 км на лыжах.

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:

- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!

- А что за тип? - спрашивает парикмахер.

- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет-

- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.

Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть! ". Потом поворачивается и молча уходит.

Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:

- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?

- Да купил букет цветов и пошел домой-

- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.

- Не-а, он к вам домой пошел...

- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех.

- Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.

- Чо это у тебя след от сапога на заднице?

- Да это я в парашютную школу записался...

У меня жена лежит в больнице.

Так вот.

После работы заехал в магазин.

Купил еды.

Приехал домой.

Убрал за котом.

Встретил детей со школы.

Помог сделать уроки.

Приготовил пожрать.

Накормил всех.

Пробежался с пылесосом.

Помыл посуду.

Уложил мелочь спать.

Накормил кота.

Зарядил стирку.

Везде прибрался.

Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдет, то начну смотреть еб@н%тые жалостливые сериалы и плакать ).

Прилег.

Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит.

Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.

Представил ситуацию:

В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями в поисках пожрать.

Пьет пиво, курит на кухне, громко ржет. Потом идет в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.

УБИЛ БЫ !!!

Ребёнок сотрудника Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает два рекламных блока.

Просыпается утром французская девочка и думает:

Так,в школу я уже опоздала ,пойду я домой.

— Почему черепашки ниндзя всегда нападают вчетвером на одного? -Потому что у них учитель крыса.

Хотите почувствовать себя старыми? В этом году в школу уже пойдут дети, родившиеся в год начала пандемии COVID-19.

Учитель:

- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.

С задней парты:

- А стоит ли? Мы вам верим на слово.

- Дарова, чувак! Со школы с тобой не виделись, ё[ж]та! Соберёмся, побухаем, нах, как-нить? Ты где ща ваще живёшь-то?

- По ту сторону культурной пропасти.

- Воспринимаю реальность следует через тактильные ощущение, явный кинестетик... школа монтессори, может слышала?

- Перестань хватать меня за [п]опу!

Урок истории. Учительница:

- Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.

- Кутузов - великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил

французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага.

- Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!

- Сталин - великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их.

- Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка!

- Ясир Арафат - великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!