Анекдоты про школу

Всё чаще ловлю себя на том, что услышав хорошие новости, сразу начинаю мучительно размышлять: а в чём, собственно, подвох?

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!

- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Перед экзаменом переволновалась, приняла валерьянку. Потом всю ночь снилось, что меня целовал усатый грузин и что-то пел не по-русски. В общем, в следующий раз выкину кота ко всем чертям из комнаты.

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

Экзамен на соискание должности топ-менеджера Роснефти. Экзаменатор:

- Итак, представьте: мировые цены на нефть упали на 50%. В течение минуты придумайте убедительную мотивировку для оправдания повышения цены на бензин в России на 60%.

Сегодня Интернет покинули миллионы экспертов по всем сферам деятельности - они пошли в школу после летних каникул!

Разговор двух женщин в автобусе:

- Собянин снова школы закрывает, не понимает, что дети тупеют? ?

- Все он понимает, ему просто не нужны умные, плитку класть не захотят.

Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая.

Профессор:

- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.

Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор:

- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.

Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор:

- Ты своим [м]лядям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!

- Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове? !

- Наташенька, ну ты же директор школы!

- Какое у вас образование?

- Обычное, по 10 долларов за экзамен.

На уроке ОБЖ в школе:

- На следующем уроке поговорим о вреде наркотиков.

- Наркотики свои приносить?

На уроке.

- Дети, какие вы знаете народные приметы про птиц? Да, Машенька?

- Если воробьи купаются в пыли, то будет дождь.

- Молодец, Машенька. А ты, Петя?

- Если чайка низко, значит, буря близко. Если чайка высоко, значит, буря далеко.

- Какой ты молодец, Петенька! Вовочка, а ты какую примету знаешь?

- Чайка на трибуне - сенатора посадят.

Примета нашего времени: Когда ты заканчиваешь школу или институт, перед тобой открываются бесконечные невозможности.

..Идёт экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов по сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолётов. Комиссия вызывает первого:

- Курсант Иванов!

- Я!

- Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия ?

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.