Школьные анекдоты

Беседуют двое пожилых знакомых:

- Какой у тебя философский склад ума!

- Здесь всё просто: 3 года в детском саду, 10 лет в школе, 5 лет в институте и плюс небольшой жизненный опыт.

- Да у меня тоже вроде так, да не так.

- ?! ... Значит, у тебя в детском саду “пробелы” были.

На экзамене по литературе:

- Что вы можете сказать о героине?

- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

В класс заходит новый учитель с огромным косяком. Садится, запаливает, лечит... тянет...

Дети аж притихли...

- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич....

(затягивается, лечит, выдыхает)

... сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...

(затягивается)

... эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...

(ещё тяжка)

...но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...

(затягивается, выдыхает)... задумчиво:

- П%%%%ц... [Бах]нутая рыба...

Две подруги:

- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?

- Водила!

- И задом сдавала?

- Да весь экзамен только задом и сдавала!

- Почему не принесли 500 рублей на ремонт школы?!

- Так мы же её и не ломали...

Идeт в школе урок. Учительница спрашивает:

- Скажите, дети, какая часть моего тела вам нравится, а я скажу, кем вы в будущем станете. Маша, скажи, что тебе нравится?

- Волосы.

- Тогда, Маша, ты будешь парикмахером. А тебе, Никита, что нравится?

- Ваше лицо и кожа, она такая нежная.

- Значит, Никита будет пластическим хирургом. А тебе, Вовочка, что нравится?

- Я все понял, Марь Иванна, я буду дояркой...

Дорожный знак. На нём написано: «Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребёнка. » Снизу детским почерком: «Подождите учителя»…

Учитель труда Федор Степанович уронил на ногу зубило и громко позвал женщину без моральных принципов.

Во время урока закона божьего кюре спрашивает ученика:

- Ты можешь сказать, до какого времени Адам и Ева находились в раю?

- До осени.

- Почему?

- Раньше яблоки не созревают...

Примета нашего времени: Когда ты заканчиваешь школу или институт, перед тобой открываются бесконечные невозможности.

- Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.

- Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!

Сын родителям:

- Разве я сказал, что ненавижу школу? Я ненавижу только учителей, домашние задания, экзамены и просыпаться в семь утра.

- Если я разбужу вас среди ночи и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне ответить без запинки.

- Профессор, а нельзя сдать экзамен как- нибудь иначе?

Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина.

Это единственное видео с выпускного школы номер семь.

Урок литературы. Учитель спрашивает: "Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"? " Молчание... Один парень подрывается с места, как будто шило в жопе, с ошарашенными глазами спрашивает: "А ее че читать надо было? " Учитель: "Ну да... А я переписал! "