Сказочные анекдоты

#волк #заяц #мужик #медведь #илья #шапочка #лиса #рыбка #ворон #лев #желание #змей #лягушка

- А сейчас я вам расскажу детскую сказку.

- Как?! - изумились депутаты и сенаторы. - Мы же собрались здесь, чтобы услышать послание Президента Федеральному Собранию!

- Ну можно и так это назвать, - пожал плечами Медведев. - Но ведь дело не в форме, а в содержании.

* * *

Просыпаются утром Иван-царевич и Марья-искуссница. Иван-царевич:

-Кака ты искусница-то? Ничего не умеешь!

- Ах так! - Обиделась Марья-искуссница и искуала Иван-царевича до полусмерти.

Св. Пётр стоит у врат рая. Во врата мужик прётся, нагло, с наглой рожей.

Св. Пётр: - Стой, стой, стой. Куда это ты?

Мужик: - Как куда? В рай!

Св. Пётр: - А ты кто, вообще, такой?

Что совершил в жизни, что тебе в рай?

Мужик: - Да я! ПРАВОСЛАВНЫЙ ОЛИГАРХ!

Да я бабла жертвовал! На храмы! Да я попов на все презентации звал! Все офисы освящал!

Св. Пётр: - Вообще то, вот у меня списки и тебя в них нет. Но я схожу узнаю, может ошибка какая.

Отходит, возвращается минут через пятнадцать.

- Узнал. Да, действительно - православный олигарх. Бабла жертвовал, на храмы, попов на презентации звал, офисы освящал. Но ты же сам понимаешь, по совести - тебе в рай никак. Но у нас всё честно: деньги - отдадим!

* * *

Ёжик стоит в очереди в аптеку. Позади него два зайца. Со скуки они начинают стебаться над всеми. Наконец подходит очередь ежа.

- Семь презервативов, пожалуйста, - говорит ёж.

Зайцы начинают над ним угорать. Ёж оборачивается, внимательно на них смотрит и произносит в окошко:

- Извините - девять.

* * *

Однажды, темной ночью, пьяный колобок пришел в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя... Так появились смешарики.

* * *

Шестилетний мальчуган посмотрел мультфильм "Бременские музыканты" и спрашивает у родителей:

- А король японский, что-ли, был?

- Нет, с чего ты взял?

- А почему тогда принцессу зовут Такая Сякая?

* * *

Лежат под высоченной пальмой Каа, Багира, и Балу. Багира: - Каа, видишь наверху орех, ты можешь его достать?

- Нет, Багира, слишком высоко.

- А ты, Балу?

- Нет Багира, стар я уже, высоко слишком.. .

- А вот Маугли достал бы...

- Да, Маугли кого хочешь достанет...

* * *

Заблудился как-то кот Матроскин в джунглях. Вдруг видит, как к нему крадется лев. Матроскин думает "Ну, все трындец мне пришел". И вдруг замечает вокруг кости, и, когда лев подкрался уже достаточно близко, Матроскин, глядя на кости, говорит как бы сам себе:

- Да, хороший был лев...

Лев понимает, что этот кот не так прост, и лучше с ним не связываться.

Разворачивается и сваливает. А сверху за всем этим наблюдала обезьяна, и поняла, что кот просто на[дури]л льва. Тогда она догоняет льва и объясняет тупому льву, что кот просто обманул льва, и убеждает льва вернуться и пообедать котом. Лев сажает обезьяну к себе на спину и возвращается к коту. Кот Матроскин замечает, что к нему крадется лев с обезьяной на спине, и восклицает громко:

- Ну, где эта долбаная обезьяна! Ведь час назад просил ее принести другого льва! . .

Поймал старик рыбку золотую.

- Отпусти меня, старче, три желания исполню!

- за[ши]бись! - сказал старик.

И за[дол]балась бедная рыбка, так и не исполнив другие два желания...

* * *

Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:

- Что тебе надобно, старче?

- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.

* * *

Поймал Змей Горыныч англичанина, француза и цыгана. И говорит:

- Кто расскажет мне такую историю, что все три головы скажут "Да ну нах[рен]" того отпущу, а если хоть одна голова скажет "Бывает", того съем! "

Англичанин:

- Один английский джентельмен купил машину, и только он выехал на ней из магазина сразу же разбил в дребезги.

Две головы:

- Да ну нах[рен], третья: "Фигня, бывает". Съели!

Француз: один французский джентльмен решил жениться, и прямо в церкви его невеста изменила ему со свидетелем.

Две головы:

- Да ну нах[рен], третья: "Бывает". Съели!

Цыган не знает что бы соврать, думает - начну, а там видно будет:

- Один цыганский джентельмен . ..

Все три головы: "Да ну нах[рен]! "

* * *

Заяц и бурундук идут навстречу друг другу. Сталкиваются, ударяются головами, забывают, кто они такие. Заяц первый очухивается, смотрит на бурундука и спрашивает: "Ты кто такой?"

Бурундук: "Не знаю, а ты?"

Заяц: "Тоже. Слушай, а давай я тебя опишу, а ты меня и мы догадаемся, кто мы такие?"

Бурундук: "Давай. Ну ты такой белый, с длинными ушами..."

Заяц: "А, заяц!"

Бурундук: "Да!"

Заяц: " А ты такой бежевый, с полоской по середине..."

Бурундук: "Неужели я задница?!"

* * *

- Я полетел, Малыш!

- Куда ты, Карлсон?

- На выборы, Малыш, голосовать за Богданова!

- Почему за Богданова? о_О