Сказочные анекдоты

Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю.

- Гоги, слющий, выхады, пайдём па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а?

Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идёт обратно.

- Вах, дарагой, зачем плита тащишь?

- Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!

А я вот понял кто родители у Чебурашки... уши большие? как у Слона! а сам маленький... как Моська... да еще и каждая дворняга при встрече лапу подает. ..

В общем Моська догавкалась на Слона... детям на радость...

Собрал волк-вожак стаю перед зимовкой:

- Товарищи! Синоптики обещали похолодание! Такое сильное, что можем себе достоинства поотмораживать... Что будем делать?

Все волки собрались кучкой и стали думать. Кто-то предложил:

- А давайте встанем в круг, друг другу присунем и будем греться!

- Давайте!

Встали, присунули. Пришли морозы, волки стоят, греются, пробегает заяц и кричит:

- А! Пидо@асы! Стая пидо@асов!

И скрывается в чаще. Ну вожак, понятное дело:

- За ним! Всему лесу щас растрандит!

И таким вот кружком бросились в догонку. Бегут по кочкам, по овражкам, тут вожак всех останавливает:

- Товарищи! Давайте-ка в ногу бежать, а то у нас какая-то е@ля выходит!

Золушка пришедшая домой поздно и пьяной ровно в полночь получила в тыкву.

- Даже стены - и те имеют уши.

Утешал Чебурашку крокодил Гена.

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.

Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:

- Ну, чему научил?

- Сидеть, лежать.

Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".

Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.

Русский:

- Голос.

Собака, жалобно заглядывая в глаза:

- Вань, дай сухарик, а?

Советские времена. В сельском клубе идёт лекция о семейной жизни. Лектор говорит:

- К сожалению, бывает, что семьи распадаются из-за супружеской измены. Чаще всего жёнам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом - моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома...

Тонкий голос с первого ряда:

- А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял!

Грубый голос с последнего ряда:

- Вот из-за таких козлов, как ты, флот на третьем месте!

- Женись на мне.

- Но ты же жаба.

- Но мы же в сказке!

- Но ты же реально жаба!

Всплыла русалка и, вглядываясь в быстрые потоки мутной воды, говорит:

- Где же, ну где же мой принц на белом крокодиле?

Папа Карло и Буратино:

- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?

- Я хотел щенка...

- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!

- Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

В далёкой Англии правили Король и Королева.

И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.

Ему очень хотелось поцеловать их.

И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.

Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет.

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:

- Мужики, можно я тут посижу?

- Пошел на хер!

Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:

- Ну мужики, можно я тут посижу?

- Пошел на хер!

Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:

- Ну мужики, там дождь, молнии и т. п. Можно я тут в уголке посижу?

- Пошел на хер!

- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!

Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:

- Пошел на хер, пошел на хер... Может я живу здесь!

В Гарлеме показывают советский мультик про Винни-Пуха, переводчик все происходящее переводит.

Винни-Пух: Это неправильные пчелы, они делают неправильный мед.

Переводчик: Эти галимые ублюдки подогнали нам левую дурь!

Пятачок: Ой, мамочки!

Переводчик: Твою мать...

Идёт заика, смотрит - стоит мужик и пересчитывает кучу бабла. Заика спрашивает:

- С. . с. . слушай, му. . му. . мужик, г. . г. . где ты с. . с. . столько де. . де. . денег в. . в. . взял?

- Вот видишь - девятиэтажка, так в ней одни новые русские живут. Залезаешь на крышу, берёшь кирпич, видишь, что кто-то выходит из подъезда, кидаешь кирпич и кричишь: "ПОБЕРЕГИСЬ! ". Потом спускаешься, а он тебе платит за то, что ты ему жизнь спас.

Заика залезает на крышу, берёт кирпич, видит - выходит новый русский, кидает кирпич и орёт:

- П. . п. . п. . п. . п. . пиз... ец!

Идет как-то по лесу Лиса. Смотpит - на поляне сидит Заяц и что-то пишет.
- Заяц, а Заяц, ты что пишешь?
- Диссеpтацию. "Как заяц съел Лису" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
Пошли вдвоем, а веpнулся один Заяц. И снова за свою диссеpтацию. Чеpез некотоpое вpемя выходит на полянку Волк:
- Пpивет, Косой, что пишешь?
- Диссеpтацию. "Как заяц съел Волка" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
Пошли вдвоем, а веpнулся один Заяц. И снова за свою диссеpтацию. Чеpез некотоpое вpемя выходит на полянку Медведь:
- Здоpово, Заяц. Что пишешь?
- Диссеpтацию. "Как заяц съел Медведя" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
.........
А за кустами сидит здоpовенный Лев, а pядом куча костей навалена. И неважно, какая у тебя тема - важно, чтобы pуководитель хоpоший попался.