Сказочные анекдоты

Заяц и бурундук идут навстречу друг другу. Сталкиваются, ударяются головами, забывают, кто они такие. Заяц первый очухивается, смотрит на бурундука и спрашивает: "Ты кто такой?"

Бурундук: "Не знаю, а ты?"

Заяц: "Тоже. Слушай, а давай я тебя опишу, а ты меня и мы догадаемся, кто мы такие?"

Бурундук: "Давай. Ну ты такой белый, с длинными ушами..."

Заяц: "А, заяц!"

Бурундук: "Да!"

Заяц: "А ты такой бежевый, с полоской по середине..."

Бурундук: "Неужели я задница?!"

Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлссон был в восторге от игры в салочки.

Самый глупый заяц — это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.

Царь:

— Избавил ты, Иван, наш лес от дракона — теперь проси чего хочешь.

— Хочу быть царём вместо тебя.

— Ты, Иван, не понял. Проси что хочешь, а не о чём мечтаешь. Я дам тебе то, чего ты хочешь больше всего. Подумай.

Иван (минут через пять):

— Жить хочу.

— Ну, так ступай и живи. На выходе тебе "на жизнь" деньжат подкинут. Я уж сутра распорядился.

По лесу несется кабан: из-под копыт летят комья глины, все зверушки в разные стороны... Подбегает к старому дубу и с размаху пинает его копытом...

Из дупла высовывается насмерть перепуганная сова.

— Слышь, сова, где Винни-Пух?

— О-о-он у Ослика на дне рождения. ..

— Если увидишь, передай: "Пятачок из армии вернулся! "

— Куда мы так спешим, Винни? — спрашивает Пятачок.

— В гости к Кролику.

— А он нас ждет?

— Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: "Духовка нагрелась, начинка готова, а где же обещанный поросенок?"

— Что общего между балериной и волком?

— Обоих ноги кормят.

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч.

Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками и задушевно умел петь хором".

Папа Карло заготавливал на зиму берёзовый сок, давая Буратино мочегонное...

Сара говорит дочери: — Красная Шапочка, сходи к бабушке, отнеси пирожки, в дверь позвони три раза, тебе откроет папина мама — бабушка Лея. Будет говорить, что сейчас стало тяжело жить, пенсия маленькая, электричество подорожало, не слушай, с капустой — по три, а с мясом — по десять!

Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Пиноккио. После выслушивания нотаций Папа спрашивает:

— Ну, а по умственному развитию он как?

— Откровенно говоря, ... дуб-дубом!

— Э! Не скажите! Карельская береза?!

Выскакивает волк из кустов:

— Я тебя съем, Красная Шапочка!

Уход, блок, удар в горло, в печень, ногой по почкам.

— Что, съел? Я не Красная Шапочка — я "краповый берет"!

Некто пришел на работу с исцарапанной рожей. Сослуживцы спрашивают, почему.

Он рассказывает:

— Шел я по улице, увидел в луже лягушку, положил ее в карман. Вы мне верите, мужики?

— Верим!

— Принес домой, накормил, напоил. Вы мне верите, мужики?

— Верим!

— Потом я ее поцеловал, а она возьми и превратись в Василису Пре- красную! Вы мне верите, мужики?

— Верим!

— А вот жена не поверила!

— Винни, а Винни! Вот говорят — собачий холод, собачий холод... А бывает свинячий холод?

— Да, Пятачок, бывает, это холодец!

Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает: поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да... классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать?

Смотpит — лиса идет.

— Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай