Сказочные анекдоты

#волк #заяц #мужик #медведь #илья #шапочка #лиса #рыбка #ворон #лев #желание #змей #лягушка

* * *

Лев говорит опоздавшей на свидание жирафе:

- Ну, ты чего так долго! ? Мы же договорились встретиться на закате! ?

- Я все еще вижу солнце!



Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука. "Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов". "Все правильно, - ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим". И щука сыто рыгнула.

* * *

Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»

— Мам, а у них отец болел что ли?

— С чего ты взяла?

— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

* * *

После того как Гуливер переболел дизентирией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.

* * *

Вы хоть раз встречали сказку, чтоб там Василиса Премудрая Богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба Яга?

* * *

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.

- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.

Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.

- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она. И это ее желание исполнилось.

- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.

В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:

- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

* * *

Едет Илья Муромец по дороге и как обычно камень: На лево - коня потеряешь, направо - сам пропадёшь, ну а прямо - вы[дер]ут... Подумал: без коня никак, умирать самому неохота, поеду мол прямо, мож пронесёт... Едет, видит избушка, ночевать-то где-то надо, думает щас зайду и вы[дер]ут. Заходит, его леший встречает хорошо, садит за стол, кормит, а Илья думает: Ща поем и вы[дер]ет, нет нифига, леший в баню его ведёт, Илья думает: ну ща помоюсь и точно вы[дер]ет, опять нифига. Леший ему после бани кровать расстелил, спать уложил и ушёл... Илья думает: Во сне точно вы[дер]ет, и решил замочить спящего лешего... Взял палицу и к кровати лешего, подкрался и вдарил по одеялу. .. Голос лешего из-за занавески: Ну и как такого засранца не вы[дра]ть!



— Папа Каpло, я Мальвину люблю!

— Это хорошо, мой мальчик…

— Папа Каpло, а я Мальвину люблю!

— Это пpекpасно, мой мальчик!

— Hу папа Каpло, ну прибей хоть гвоздик…

* * *

Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше...

Говорит Алеша Попович:

- Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет...

Добрыня следом молвит:

- А я как булавой взмажну, так вторая половина поляжет...

Илья Муромец:

- Ну что, пацаны, попи@дели? А теперь пора сваливать отсюда...

* * *

Едет Илья Муромец по лесу. На дереве сидит и задорно свистит Соловей

Разбойник. Илья хватает палицу и метает в Соловья, тот падает. Очухавшись через некоторое время под деревом возмущённо произносит:

- Тридцать лет ездит, хоть бы раз промахнулся!

* * *

Плывёт жаба, видит - окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит… Жаба:

- Окунь, ты что тут делаешь?

- Рыбаков привлекаю!

- Тебе что, жить надоело?

- Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался.

* * *

Зебра и пингвин зашли в фотоателье.

Фотограф:

— Вы хотите фотографию в цвете или хватит и черно-белых?

* * *
* * *

Подходит к отцу маленькая дочурка:

— Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!

— И почему?

— А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025