Сказочные анекдоты

Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается...

на кровати лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная.

Дилемма:

- Тра[дол]буть? Какой я после этого Санта-Клаус?

Не тра[дол]буть? Как потом в трубу лезть??

Звериная сходка в зоопарке. Лев:

- Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.

Жираф:

- Мне всё ещё видно солнце, жёлтый коротышка.

Сказка о рыбаке и рыбке.

Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою... Покурил дед травы. .. Ну, а дальше, как в сказке: и рыбки говорят, и желания сбываются.

Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.

- Мальчик, ты почему плачеш?

- Я видел старого шарманщика!..

- Ну и что?

- Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула!

- Ну это же не страшно!

- Так он же туда сверху обезьянку посадил!!!

Девочка Элли спрашивает бабу Виллину:

- Бабушка, а как мне дойти до Изумрудного города?

- А не вопрос, дочка. Вот тебе шкурка от банана волшебного. Выйдешь, дитя мое, кинешь ее на дорогу из Желтого Кирпича. . . И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.

Развилка, на ней лежит камень с надписью: Направо пойдешь коня потеряешь, налево пойдешь себя потеряешь, прямо пойдешь оба погибнете.

Задумался Илья Муромец, буйну головушку повесил И решил богатырь направо ехать.

Повернул коня направо, а он вдруг и молвит человеческим голосом:

- Знаешь, что, Илюша, иди ты на фиг, иди дальше пешком без меня!

Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полнапёрстка водочки, присмотрелась - а

Крот-то, в принципе, ничего ещё. И как вышла замуж за это необузданное волосатое животное!

Вышел Иван-царевич в чисто поле и выпустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала!......

Свадьбу Иван-царевича и похороны тёщи отмечали одновременно.

Ковбой шел по лесу однажды и вышел на полянку, а там лежит на спине индеец с явной эрекцией.

— Что ты тут делаешь? — спрашивает ковбой.

— Моя сообщает время, — отвечает индеец.

— Здорово! И который сейчас час?

Индеец взглянул на тень от члена и сказал:

— Два часа четырнадцать минут.

Ковбой посмотрел на свои часы и удивился:

— Черт побери, ты прав!

Ковбой продолжил свой путь и на другой полянке опять увидел индейца в таком же положение и с торчащим членом.

— Готов биться об заклад, что ты также сообщаешь время! — сказал ковбой.

Индеец взглянул на него и произнес:

— Да, моя сообщает время.

— Хорошо, мудрая ж@па, так который сейчас час? — спросил ковбой.

Индеец взглянул на солнце, затем перевел взгляд на свой член и сказал:

— Стало быть, сейчас 3 часа 42 минуты.

Ковбой был просто поражен. Индеец точен минута в минуту.

Через час ковбой опять увидел индейца, лежащего на полянке и мастурбирующего.

— И не говори мне, что ты сообщаешь время! — воскликнул ковбой.

Индеец посмотрел на него и сказал:

— Нет, моя заводит часы!

Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.

Жаба:

- Карась, ты че тут делаешь?

Карась:

- Как что, рыбаков жду!

- Ты че, офонарел, жить надоело?

- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался. .

Поймал дед золотую рыбку, а она ему:

- Старуха еще жива?

- Жива.

- Тогда можешь съесть меня!

Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку и поняла рыбка, что ей конец...

Идёт Винни Пух по лесу, а навстречу ему ослик Иа:

- Иа, ты чего такой грустный?

- Да вот, Пух, плохо мне, я вчера напился, и кое-что потерял!

- Хвост у тебя на месте, уши тоже...

- Да я где-то яйца потерял!

- Вот оно что, а я думаю, откуда это у Совы новые серьги!

Наступила весна. Чипу и Дейлу хочется с кем-нибудь потр@хаться. Попробовали друг с другом - не-то, но тут вспомнили, что есть Гаечка. Решили насыпать на землю орешков, и когда она подойдёт и наклонится, сзади её... Идёт Гаечка, опс! - мимо прошла. Они ей:

- Гаечка, чего орешки не ешь?

Гаечка:

- Спасибо, сыра уже наелась