– Дорогой, а давай назовем сына Ираклий, а дочку – Василиса?
– Ага, и будут они потом дядя Ира и тетя Вася.
Некто пришел на работу с исцарапанной рожей. Сослуживцы спрашивают, почему.
Он рассказывает:
- Шел я по улице, увидел в луже лягушку, положил ее в карман. Вы мне верите, мужики?
- Верим!
- Принес домой, накормил, напоил. Вы мне верите, мужики?
- Потом я ее поцеловал, а она возьми и превратись в Василису Пре- красную! Вы мне верите, мужики? - Верим! - А вот жена не поверила!
- А вот жена не поверила!
Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.
Илья Муромец на распутье.
Надпись на камне: "Без вариантов".
- Чебурашка, что-то сегодня у меня голова не работает.
- Она у тебя совсем, что ли не работает, а... Гена?
- Не вся, конечно. Есть могу.
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- " Буратино. . ! Гадина. . ! Опять. . ?! . .
Лежит под пальмой укуренный питон Каа . Тут к нему подбегает пантера Багира .
Багира - Слушай, Каа, бандерлоги украли Маугли!
Каа - Да-а-а-а-а-а ?????
Багира - Они называли меня Черной Сукой!
Багира- Они называли Балу Старым [ч]удаком!
Багира - Они называли тебя Земляным Червяком! Каа - [м]ля-а-а-а-а-а-а !!!!!
Каа - [м]ля-а-а-а-а-а-а !!!!!
Старик Хоттабыч, забивая гвоздь, случайно попал молотком по пальцу и при этом случайно вызвал путану.
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу вы всё равно не найдёте.
Мой 12ти летний сын сегодня выдал анекдот:
Самая добрая сказка - "Три поросенка и волк мусульманин".
Вечеринка животных. Вдруг хамелеон говорит:
- Смотрите, что я могу! - и меняет свой цвет. - Ну, кто сможет повторить?
И тут осьминог говорит:
- Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво
- Это что? - спросил Иван-дурак.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Ты же людей ешь.
- Но не к чаю же.
Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, - отвечает Чебурашка.
- За какие?
- Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли. - Хочу! - Гена, откуси ему ноги.
- Хочу!
- Гена, откуси ему ноги.
Сидят Иа и Пятачок на лавочке около берлоги Винни-Пуха, и Пятачок спрашивает ослика:
- Иа, а что, собственно, значит - Иа?
И Иа, грустно вздохнув, отвечает наглой свинье: - Иосиф Аронович...
- Иосиф Аронович...
Идёт мужик по пустыне, без еды, без воды.
Захотелось ему пить. Мужик говорит вслух:
- Ох, как пить хочется!
Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:
- Копай.
Мужик копает и находит кувшин с водой. Обрадовался, попил. Голос говорит:
- Верни лопату.
Мужик бросает лопату вверх и она исчезает.
Идёт дальше. Захотелось ему есть. Мужик говорит вслух:
- Ох, как есть хочется!
Мужик копает и находит корзину с едой. Обрадовался, поел. Голос говорит:
Идёт дальше. Захотелось ему ceкса. Мужик говорит вслух:
- Ох, как [дол]баться хочется!
Мужик копает час, копает два, ничего не нашёл, устал и говорит вслух: - [м]ля, чёт за[дол]бался... Голос: - Верни лопату.
- [м]ля, чёт за[дол]бался...
Голос:
