Сказочные анекдоты

Однажды, темной ночью, пьяный колобок пришел в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя... Так появились смешарики.

В далёкой Англии правили Король и Королева.

И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.

Ему очень хотелось поцеловать их.

И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.

Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет.

- Это что? - спросил Иван-дурак.

- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.

- Ты же людей ешь.

- Но не к чаю же.

Шестилетний мальчуган посмотрел мультфильм "Бременские музыканты" и спрашивает у родителей:

- А король японский, что-ли, был?

- Нет, с чего ты взял?

- А почему тогда принцессу зовут Такая Сякая?

Адам - Еве:

- Лучше бы мы Змея съели...

Прибегает Пятачок к Винни:

- Винни, Сова-то медвежонка родила.

Винни, округляя глаза:

- Ах ты свинья, значит ты мне дырявый воздушный шарик подсунул.

Мальвина неоднократно пыталась бросить

Буратино, но Артемон постоянно приносил его обратно.

Анализ ДНК подтвердил давнюю догадку, что Чебурашка является результатом

Генной инженерии.

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...

... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса)... И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:

- Девочку на полянке видел?

Ежик еле ворочая языком отвечает:

- Ага

- Скажи, е@анутая? !!! ...

Почтальон Печкин:

- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.

А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас ваще убивать буду! !

Змей-Горыныч празднует свой день рождения. Пьянка-гулянка в самом разгаре. Вдруг открывается дверь: на пороге Илья Муромец: "Выходи змей поганый на честный бой!" Змей: "Илюша, я -то с радостью, но давай завтра, а то у меня праздник, видишь? Пьём-гуляем присоединяйся и ты!" Понурив голову ушел добрый молодец. Через пять минут история повторяется: "Выходи, падла, на бой на честный!" "Илья, угомонись. Перед гостями неудобно. Завтра приходи." Ещё через пяти минут дверь слетает с петель. Илья муромец молча подскакивает к Змею и мечом срубает среднюю голову. Левая голова поворачиваясь к правой: "Нет, ну не [ч]удак???"

Просыпается утром папа-медведь, подходит

к своей чашке и грозно рычит:

- КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ?!

Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:

- А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!?

Мама-медведица, стоя у плиты:

- Ох, как вы меня затр@х@ли! Да не готовила я еще!!!

Поймал мужик золотую рыбку, та взмолилась:

- Отпусти меня! Я исполню три твоих желания!

Мужик подумал немного, и говорит:

- Значит так: хочу в жёны последнюю "мисс мира", виллу на Мальдивах и денег-миллиарда два долларов! Это во-первых...

Иван Царевич попросил у Василисы Прекрасной денег на пиво — не дала … ВЫВОД: Как была жабой, так жабой и осталась.

В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их.

Ослу - за упрямство, а жирафу - за то, что высовывается.

Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность. Ослу - за принципиальность, а жирафу - за дальновидность.