Сказочные анекдоты

Снеговик нюхает воздух и говорит:

- Забавно! Все вокруг пахнет морковкой...

Алиса:

- Кто это там, в кустах?

- Чудеса - ответил Чеширский Кот.

- А что они там делают?

- Как и положено чудесам - случаются.

Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!".

Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму.

Мечется по ней, выбраться не может. Думает: "Я такой маленький! Что от меня потом останется?!"

Тут волк идет, увидел зайца в яме.

- Косой, что ты там делаешь?

- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.

- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!

- Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:

- Слона мне! Слона!

- Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал ее плюшки - и отомстила...

- Уши оборвала?

- Нет, сахар в карбюратор насыпала.

- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...

- И что там делал?

- Просто квасил.

Как то один человек шел по дороге и нашел лампу Алладина. Потер он лампу, из лампы вылез джин:

- Чего пожелаешь господин?

Человек говорит:

- Слушай джин. Мне очень хотелось бы попасть на о. Кипр, да вот беда - я не могу ни летать ни плавать - плохо мне становится. Сделай-ка ты для меня мост туда.

Джин и говорит:

- Слушай, брат, ну ты даешь! Да чтобы туда сделать мост сколько асфальта, металлоконструкций и других материалов нужно! ! А техники всякой разной сколько привлечь нужно! А людей! ! А кто этим сейчас заниматься будет?! Неет, - ты лучше чего-нибудь другое пожелай:

Человек подумал и говорит:

- Ну, тогда научи меня женщин понимать.

Джин почесал затылок и сказал:

- Какой ширины мост хочешь?

Три козленка бьют ногами волка.

Волк корчится на земле и кричит:

- Что делаете, волки позорные?!

Козлята:

- Молчи, козел!

И решил царь поделить всё царство между трёх сыновей своих.

- Офигеть! ! - сказал четвертый.

— Царь-батюшка, дракон проголодался.

— А что он ест?

— Дев невинных.

— Да, видать, подохнет он у нас.

Алеша Попович (АП) возвращается домой после долгой отлучки.

Видит сидит его отец (О) с огромным фингалом.

(АП)-Папаня, чего стряслось то?

(О)-Да кузнец уе**л.

(АП)-Да ты что! Идем разборки чинить!

Приходят они к кузнецу (К)

(АП)-Ты что ох**л? Да ты знаеш кто я такой?!

(К)-Да, знаю. Ты Алеша Попович-защитник крестьян.

(АП)-А это кто?

(К)-Это твой отец-пи**р гнойный! -Размахивается и отцу в глаз.

(АП)-Да ты что ох**л? Да ты знаеш кто я такой?!

(К)-Да, знаю. Ты Алеша Попович-защитник крестьян.

(АП)-А это кто?

(К)-Это твой отец-пи*рило еб**ное! -Размахивается и отцу в глаз.

(АП)-Да ты что ох**л? Да ты знаеш кто я такой?!

(К)-Да, знаю. Ты Алеша Попович-защитник крестьян.

(АП)-А это кто?

(К)-Это твой отец-пи*дар последний! -Размахивается и отцу в глаз.

(АП)-Да ты что ох**л? Да ты.

(О)-Да е**л я в рот такие разборки! Идем, сыночек, домой!

- О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире... Скажи, не найдётся ли у тебя дома баночка варенья?

- Конечно, конечно.

- (Оживляясь) А дрожжи?! Дрожжи есть?!

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.

Заяц пытался поймать что-нибудь мясное- не получается. Приносит льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:

- Заяц, я сказал мясное?

- Сказал.

- О наказании знаешь?

- Знаю.

- Тогда не обижайся. .

Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угорает. Лев тогда его и спрашивает:

- Заяц, ты чего ржёшь?

- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

Замучили мужика клопы дома... чем он их только не травил: и дихлофосом, и корбафосом, а вывести не может! Решил к приятелю обратиться. Тот ему и посоветовал:

- Переворачиваешь дома всю мебель, находишь самого жирного и большого клопа, он - их главный! Ну, и говоришь ему, что, ребята, может, вы уйдете сами, а то от вас никакого спасения нету, жить с вами не могу!

- И че, поможет???!!!

- А ты попробуй! Ты только, когда они уходить будут, не смейся!!!

Ну, решил мужик попробовать. Пришел домой, перевернул все, нашел самого жирного клопа и говорит:

- Мужики, может, вы уйдете... Жить с вами не могу... Надоели

- Че, серьезно??

- Да!

- Ну, ладно... Народ, собирайся... уходим!

Мужик наблюдает сцену: к входной двери идет вереница клопов... Сначала - самые упитанные и жирные, далее - все мельче и мельче... последние идут инвалиды... на костылях хромают. Ну, мужик не выдержал и заржал. Последний клоп оборачивается и кричит:

- Мужики, он ПОШУТИЛ!!!! Возвращаемся!!!

Змей Горыныч с бодуна:"Нет, ребятки,что ни говори, а одна голова лучше"

Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает:

— С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса

— Растет доход на душу лесного населения.

— ?

— Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра

— Ха! — сказала ворона, сыр выпал, и с ним была плутовка такова.

Мораль — нечего смеяться над решениями правительства.