Сказочные анекдоты

Волки загнали собаку, окружили, хотят сожрать. Собака просит не убивать её, взамен обещает помогать загонять овец и пр.

Волки подумали и оставили собаку в стае. Два года она им помогала, всему учила, показывала места, охотилась вместе с ними…

Настала особенно голодная зима, охоты неудачные, волки голодные, отчаявшиеся. Что делать? Решили всё-таки сожрать собаку. Сожрали. Косточки похоронили. Поставили надгробие. Думают, как подписать, от кого? «От друзей»? Так вроде какие какие друзья, раз сожрали… «От врагов»? Так 2 года вместе бок о бок жили, охотились, никто в обиде не был… Подумали и написали «От коллег».

Брокколи:

- Эй, глядите, я выгляжу как дерево!

Гриб:

- Вау, а я выгляжу как зонтик!

Грецкий орех:

- А я выгляжу как мозг!

Банан:

- Может сменим тему разговора...

- Отпусти меня, Иванушка, я тебе ещё пригожусь!

- А давай-ка ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу …

"Семеро одного не ждут! " - сказали гномы, и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.

У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра.

А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:

- Здесь вам Лабиринт, а не [м]лядский двор!!!

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.

- Милый, ну сколько можно говорить. .. Женский половой орган из пяти букв - это п%%%а, а не дупло!

Поймал мужик золотую рыбку, та взмолилась:

- Отпусти меня! Я исполню три твоих желания!

Мужик подумал немного, и говорит:

- Значит так: хочу в жёны последнюю "мисс мира", виллу на Мальдивах и денег-миллиарда два долларов! Это во-первых...

Купец, отправляясь в плавание:

- Что тебе привезти доченька младшенькая?

- Привези мне батюшка, чудище страшное, для ceксуальных утех и извращений.

- Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить!

- (вздыхая) Хорошо. .. Пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...

Едет Иван-Царевич по дороге.

Смотрит на развилке камень стоит, а на камне том надпись вырезана:

"Прямо поедешь - себя потеряешь, направо поедешь - коня лишишься, а налево поедешь - ох&еешь".

Почесал Иван-Царевич репу и думает:

"Себя потерять - понятно не хочется, коня - тоже, а вот что такое ох&еешь - не знаю!"

И поехал царевич налево.

Едет день, едет другой открывается ему пустыня, въехал в пустыню.

Едет день, едет другой, сам присмерти и конь на издыхании, наконец увидел он оазис, обрадовался.

Подъезжает, смотрит ключик студеной воды из-под земли бьет, а около него Змей Горыныч.

Бросился на него Иван-Царевич и давай мечом махаться.

День бьется, другой уже и силы на исходе, неожиданно Змей Горыныч отпрянул и спросил:

- Мужик ты чего хочешь-то?

- Пить!

- Ну так пей! Ох&ел что ли?

Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у него 3 коровы

- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?

- Да.

- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.

Если бы зайцы завели себе социальную сеть, то основной темой обсуждения в ней было бы то, что все волки конченые трусы!

Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной.

- Ты готова? - спрашивает он громко.

- Тише, - шепчет Джульетта. - Папа нас услышит...

- Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.

- Это что? - спросил Иван-дурак.

- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.

- Ты же людей ешь.

- Но не к чаю же.

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает - золотая рыбка.

- Ну, нищий, давай одно желание!

- Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моём доме!

- Ок!

Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:

- Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала? !

- Я не поняла, что, не поместились?! ?!