Сказочные анекдоты

- Чушь какая-то этот ваше "Хлеб - всему голова", - пробормотал Колобок, - Не только голова, но и всё остальное!

— Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! — сказал Кащей зайцу, запихивая ему в задницу утку.

Циклопы - существа недоверчивые, и поэтому все серьезные разговоры между ними ведутся исключительно с глазу на глаз

Мальвина:

-Буратино! Кто ваш любимый поэт?

-Есенин!

-А любимое стихотворение?

-"И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку".

Попали в яму заяц, кабан, волк и лиса. лиса говорит

-Давайте сьедим того на кого бытылка покажет. крутят бутылку и на зайца попадает.

Кабан выходит

-Не заяц мой друг я за него сам любого уебу! !

Снова крутят и снова на зайца выпало. кабан говорит

- Не щзаяц мой друг за негоуебу любого.

Ну кабан опасный связыватся никто с ним нехочет, опять крутят и на кабана выпадает

Заяц говорит

-Ну чего кабан, , , довы[дел]ывался???

Вышла Василиса-прекрасная в чисто-поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и .......... ВЫРУБИЛАСЬ!

Буратино:

- Мальвина, скажи мне, я человек хороший?

- Хороший.

- А почему я тогда не тону?

- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.

- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.

- Ну, расскажи, как можешь.

- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф- наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй

УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы,

"Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

Кожа многих лягушек выделяет галюциногены.

Неудивительно, что Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается в Василису-Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и т. д.

- Ты никогда не задумывался, почему в рассказах про Незнайку доктор Пилюлькин все время всех лечил, даже здоровых?

- Почему?

- Потому что он был платный доктор.

- Где была? - спросил подводный царь Золотую рыбку.

- Рыбак меня поймал.

- Загадал желание?

- Нет. Пошёл со своей старухой советоваться.

- Если старуха красивая, сделай её владычицей морскою.

- Нет, - ответила рыбка. - Мама сказала, баб к тебе не водить.

Едет Илья Муромец на верном коне. Вдруг видит камень с надписью: "Налево пойдешь - смерть свою сыщешь, направо пойдешь - коня погубишь". Илья поворачивает направо, а конь ему:

- Шел бы ты, Илюшенька... пешком.

- Иван-дурак, ты куда?

- В чисто поле. . . пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.

- А боеголовку-то нах[рен]а прикрутил?

"Семь бед - один ответ", - подумала

Белоснежка и пошла за ножом.

Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают, в теннис играют на 25-сантиметровом поле.

- Откуда такое чудо? (Спрашивает первый)

- Да вот ,золотую рыбку поймал. Она желания исполняет.

- Может, и мне попробовать?

- Попробуй, только учти - она немного глуховата.

Пришёл мужик к речке ,стоит с удочкой ,ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!!

А рыбка ему человеческим голосом:

- Не губи меня ,любое желание выполню, но только одно -инфляция и всё такое...

- Ладно, хочу миллион баксов!!!

И тут на него с неба посыпались факсы, чуть не убили. Тот бегом к первому мужику:

- Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал, а она меня факсами завалила. Еле жив остался.

- Я же тебе говорил: она глуховата.Ты думаешь , я у неё 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал?