Сказочные анекдоты #мужик

На самом деле, есть две России: сказочная и реальная...

Сказочная: купил деревенский мужик жене норковую шубу... а потом, машину (не в деревне же шубу выгуливать)... а потом квартиру в городе, чтобы машину не гонять и шубу каждый день выгуливать... и живут они богато и счастливо...

Реальная: порвался у жены деревенского мужика китайский пуховик, а денег-то и нету... украл мужик 3 мешка картошки, чтобы их продать и новый пуховик жене купить, да и сел на 3 года...

* * *

Некто пришел на работу с исцарапанной рожей. Сослуживцы спрашивают, почему.

Он рассказывает:

— Шел я по улице, увидел в луже лягушку, положил ее в карман. Вы мне верите, мужики?

— Верим!

— Принес домой, накормил, напоил. Вы мне верите, мужики?

— Верим!

— Потом я ее поцеловал, а она возьми и превратись в Василису Пре- красную! Вы мне верите, мужики?

— Верим!

— А вот жена не поверила!



Поймал мужик золотую рыбку:

— Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.

Рыбка:

— Хорошо, но выбирай — в кредит или в лизинг.

Мужик:

— Ладно, выбирай — на сливочном или растительном?

* * *

Нашёл мужик волшебную лампу, потёр её.

Выскакивает Джинн и говорит:

— Исполню любые 3 желания.

— Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трёт лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили.

Через час опять трёт лампу. Джинн:

— У тебя осталось последнее желание.

— Давай ещё по рюмочке

— Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всём мире.

— Неее, давай по рюмочке

Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:

— Ладно, загадывай четвёртое

* * *

Были на экскурсии в Крыму, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель:

— Так он же нормальный мужик был, у него два яйца было!

* * *

В кафе заходит мужик, за ним идёт цапля, на шее у которой висит мокрая кошка. Мужик делает заказ, съедает, просит у официанта счёт. Тот приносит счёт на 415 рублей, мужик, не глядя, суёт руку в карман и достаёт ровно 415 рублей. Ну, официант удивляется и спрашивает:

— Скажите, а как это у вас получилось достать точную сумму и откуда вообще эта цапля с кошкой?

— Понимаете, на днях я поймал золотую рыбку, она сказала, что если я отпущу её, то она исполнит три моих желания. Первое я загадал, чтоб у меня в кармане каждый раз была нужная сумма денег, а второе и третье, чтоб меня всегда сопровождала длинноногая цыпа с мокрой киской.

* * *

В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:

— Если еще раз поймаю золотую рыбку — голову откручу паскуде! Да уж — загадал желание: ceкс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...

* * *

Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу — на газоне лежит мужик и РЖЕТ. Спрашиваую у него, что с ним. А он мне: — Вон дура проволкой дверь открыть пытается.

Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!



Весeлые 90-е. Двое братков, оба на "Гелендвагенах", стоят на обочине, тормозят лохов и наезжают по полной программе. Тут проезжает мужичок на "Ладе", они его тормозят и говорят:

— Давай нам всe, что у тебя есть, и консервную банку свою тут оставь!

Мужик отвечает:

— Ну, зачем же так сразу? Давайте лучше всe обсудим за чашкой кофе.

И достаeт из багажника волшебную лампу. Потeр он еe, и оттуда джинн вылетел.

— Сделай нам 3 кофе, — говорит мужик джинну.

У братков глаза — по 7 копеек, говорят мужику:

— Ты лучше давай нам лампу, забирай наши "Гелендвагены", деньги и проваливай.

Ну, мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой, довольные, потeрли еe, оттуда вылетел джинн, они ему и говорят:

— Давай джинн, замути нам каждому по 2 "Гелендвагена", коттеджи и жeн, типа моделей.

А джинн им отвечает:

Не, мужики, я не джинн... я это... бариста. Ну, только кофе делаю.

* * *

Поймал мужик золотую рыбку.

— Отпусти меня, мил человек, любое желание исполню!

— Хмм... Хочу особняк в три этажа.

— Хорошо. Выбирай — в кредит, или в лизинг.

— Хмм... Выбирай — на сливочном, или на подсолнечном?

* * *

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:

— Так, мужик. С коня — слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.

Да, и нагнуться потом не забудь — любить тебя буду, недолго, но глЫбоко!

Илья, офигел:

— Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас у меня отсосешь!

Соловей достает мобильник, звонит:

— Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, сосать у меня будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?

— Илья Муромец!

Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слезаю...

* * *

Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"

Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается — медведь.

Медведь: "Мужик, чего орешь?"

Мужик "Заблудился, может кто услышит."

Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"

* * *

Деревенский дурачок Ванюша пошел на рыбалку. Час, сидит, два сидит, не клюет. Мимо проходит мужик:

— Что дурак, не клюет?

— Не клюет.

— А на что ловишь? На муху или на червя?

— На крючок.

— На голый что ли? Ну ты и дурак. Но человек хороший. Бог послал бы тебе мозгов, что ли.

Бог сжалился над дурачком и предстал перед ним. Говорит дурачку:

— Ванюша, проси чего хочешь. У тебя есть три желания.

Ну дурак-то хоть и дурак, но слушать умеет.

— Господи, дай мне мозгов, чтобы умным быть.

Сказано — сделано.

— Еще чего-то изволишь?

— Ну вот я теперь умный и понимаю, что хочу быть богатым!

Бог исполнил и второе желание Ванюши.

— Ты теперь умный и богатый. Чего же тебе еще нужно?

— Господи, я хочу быть счастливым.

Бог щелкнул пальцами и исчез. И стоит Ванюша с удочкой, смотрит на голый крючок и снова забрасывает уду в воду. Авось, рыба к ужину будет.

* * *

Поймал мужик "сломанную" Золотую рыбку. Которая ему предлагает либо ум, либо миллион баксов. Мужик репу почесал и выбрал ум. Рыбка — исполнено.

Мужик тут же бледнеет, ноги подкашиваются, бьeт себя по-лбу и говорит: вот я дурак...

* * *

Накопал мужик червей на рыбалку, глядит, а один червяк такой маленький, что решил мужик его откормить.

Через год пошёл на рыбалку с этим откормленным червём, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит:

Петрович, а ты подумал, ведь пока я купался, они же могли меня съесть?

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024