Сказочные анекдоты #мужик

Наркоман сидит у окна, а в окно деревянный мужик влетает.

- Ты кто?

- Сын папы Карло.

- Карлсон что ли?

Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джин, желание.

Мужик заказывает:

- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.

Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

Потёр один мужик золотую лампу, а оттуда выскочил джинн.

- Привет, мужик, давай три желания.

- О! А ну ка колдани ка нам по рюмашке, что ли...

- Исполнено!

Выпили, посидели, джинн и говорит:

- Ну что же, какое твоё второе желание?

- Так это... колдани нам по второй что ли...

- Исполнено!

Выпили, посидели. джинн говорит:

- Слушай, ты это, давай третье желание.

- Ну, наливай ещё, чего тут...

- Мужик, это последнее, ты может подумаешь хорошенько?

- Да лень, наливай по третьей и поехали, хорошо ведь сидим!

Выпили третью, джинн убирается обратно в лампу. Через час вылезает:

- Слышь, мужик, мне вот стало чисто интересно, какое у тебя будет четвёртое желание?

Едет Илья Муромец по полю, увидал мужиков и кричит:

- Мужики, вы не встречали здесь Соловья-насильника?

Мужики:

- Муромец, ты хотел спросить - разбойника?

- Мне лучше знать.

Поймал как-то мужик золотую рыбку.

Рыбка, разумеется, оказалась говорящей:

- Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню!

Мужик почесал репу и отвечает:

- Итак, слушай сюда. Желание первое: рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинен вред...

Пpоще говоpя - попал мужик на тот свет... Ангелы сказали - в pай.

Он заходит в воpота - а там котлы, сковоpоды...

- ААА!!! Это ж ад!

- Hе, мужик, ты осмотpи, кто в котлах!

А там начальник, теща, гаишник и сосед...

- Фууух! Рай!!!

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...

... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса)... И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:

- Девочку на полянке видел?

Ежик еле ворочая языком отвечает:

- Ага

- Скажи, е@анутая? !!! ...

Выловил вобщем мужик(М) золотую рыбку (Р), ну и загадывает соответствено 3 желания:

М: первое желание - хочу большой котедж, чтоб в футбол можно было играть...

М: второе желание - хочу вагон денег...

М: третье желание у меня необычное - хочу со своей женой - красавицей в один момент всегда кончать...

Исполнила рыбка все желания и отпустил ее мужик в море.

Прошла неделя. Сидит мужик на берегу моря и снова ловит золотую рубку. Выловил и просит ее:

М: - Золотая рубка, все супер - дом, деньги, только отмени ради бога третье желание!

Р: - а чё не так?

М: - Да вот представь себе: сижу с мужиками в баре, пью пиво, и в это время кончаю...

Плывёт щука, видит червяка, спрашивает у него:

- Червяк, а червяк, ты мужик или баба?

- Да ты что? Конечно мужик...

- Червяк, а если ты мужик, то где твой член?

- Так вон он, наверху с удочкой сидит!

Мужик поехал на рыбалку. И поймал настоящую золотую рыбку. Рыбка говорит:

— Времена трудные, загадывай желание - но только одно.

Мужик думал-думал , что ж такое загадать, и чтоб для себя польза, и для Родины.

— Хочу, — говорит, — чтоб доллар был по рублю!

— Будь по твоему! — Рыбка махнула хвостиком и уплыла.

Мужик поехал домой, телефон выключил, новости не слушает. Домой пришел - жена с порога:

- Ты не поверишь, что произошло!

Он так, хитро:

- Неужто доллар по рублю?

- Ну можно и так сказать. Деноминацию рубля объявили, сто к одному...

Идет мужик по пустыне и находит бутылку.

Открывает ее, а оттуда джинн:

- Загадывай любое желание!

Мужик:

- Хочу, чтобы мне всегда везло!

Джинн:

- Готово.

Мужик идет дальше, смотрит: верблюд. Садится

на него, скачет, доезжает до большого красивого

города. Слезает с верблюда и находит на земле

100 баксов. Идет в казино, и выигрывает там

10 миллионов долларов. Потом идет в бордель,

а там ему говорят:

- Вы у нас 100000-й клиент! Для Вас бесплатно!

Он:

- Хочу экзотики!

Ему приводят индийскую девушку. Он с ней уединяется

и спрашивает:

- А что у тебя за кружочек на лбу?

Она:

- Не знаю, я такая родилась.

- А стирать не пробовала?

- Нет...

- Дай я попробую...

Стирает, и начинает громко смеяться!

Она:

- В чем дело???

Он:

- ХА-ХА-ХА!!! Я машину выиграл!!! :)))

thousandlakes@bk.ru

Св. Пётр стоит у врат рая. Во врата мужик прётся, нагло, с наглой рожей.

Св. Пётр: - Стой, стой, стой. Куда это ты?

Мужик: - Как куда? В рай!

Св. Пётр: - А ты кто, вообще, такой?

Что совершил в жизни, что тебе в рай?

Мужик: - Да я! ПРАВОСЛАВНЫЙ ОЛИГАРХ!

Да я бабла жертвовал! На храмы! Да я попов на все презентации звал! Все офисы освящал!

Св. Пётр: - Вообще то, вот у меня списки и тебя в них нет. Но я схожу узнаю, может ошибка какая.

Отходит, возвращается минут через пятнадцать.

- Узнал. Да, действительно - православный олигарх. Бабла жертвовал, на храмы, попов на презентации звал, офисы освящал. Но ты же сам понимаешь, по совести - тебе в рай никак. Но у нас всё честно: деньги - отдадим!

В кафе каждый вечер приходил мужик, заказывал еду, ужинал. При расчёте он, не глядя, доставал деньги, причём ровно столько, сколько было указано в счёте. И всегда с мужиком ходили цапля и мокрая кошка. Официант, ежедневно за ними наблюдающий, не выдержал и спросил:

- Мужчина, извините, но как вам удается, не глядя доставать из кармана денег ровно столько, сколько нужно и что с Вами за странные животные ходят?

Мужик отвечает:

- Нашёл бутылку, в ней джин и, как водится, исполняет два желания. Я и попросил, чтобы у меня всегда было столько денег, сколько мне нужно и чтобы рядом всегда была длинноногая цыпа с влажной киской.

Нашёл мужик бутылку, открыл её, оттуда вылез джинн и говорит: "Ну, загадывай желание".

Мужик: "Хочу особняк на Рублёвке".

Джинн: "Ты охренел! Посмотри где я живу!"

Разговаривают два мужика:

- Сегодня смотрел странную видеокассету и вдруг раздался звонок. Беру трубку, а оттуда жутким голосом: "семь дней"!

- Представляю твой ужас! И что теперь делать будешь?

- Что-что, через неделю на вокзал поеду, тещу встречать!