И тут появляется Джин и говорит:
— У тебя есть три желания.
— Хочу, чтобы ты стал совсем тупым в математике и умел только складывать! — Исполнено. Теперь у тебя осталось четыре желания.
— Исполнено. Теперь у тебя осталось четыре желания.
Застряли на необитаемом острове француз, американец и русский. Жрать охота, решили рыбы наловить, а попалась золотая рыбка! Стали решать, съесть её или на три желания согласиться. Согласились на три желания, а рыбка говорит — Вас трое.
По одному желанию на каждого! Желаний- то три! Француз пожелал попасть домой, американец тоже. Русский посмотрел по сторонам — пусто, безлюдно, скучно. — Значит так, рыбка! Ящик водки и этих двоих — назад!
— Значит так, рыбка! Ящик водки и этих двоих — назад!
Лесной суд приговорил зайца к смертной казни — съедению волками.
— Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
— Я могу пообедать перед смертью? — Конечно. Что будете кушать? — Килограмм пургена!
— Конечно. Что будете кушать?
— Килограмм пургена!
Поймал мужик золотую рыбку.
— Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет!
Мужик подумал и говорит: — Миллион долларов!
— Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
— Да, а второе желание — мерс шестисотый...
— Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет. .. — А третье мое желание — легонький инфарктик...
— А третье мое желание — легонький инфарктик...
Анекдот про нашу компанию:
Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все паряться, переживают, один Волк спокоен — у него перспектива. Рядом — лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:
— Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.
Волк подумавши:
— Ну, пой...
Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: "Закуска была, ceкс планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"
Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
— Я хотел щенка...
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели! — Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
— Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
Трое друзей всю ночь бухали и смотрели п@рнографию. А утром они покурили и к ним пришла Добрая Фея.
— Я исполню любое ваше желание, — сказала Фея
— Любое? — прищурились пацаны
— Любое! — заверила Фея, а потом присмотрелась к друзьям и сказала — Нет-нет! Не любое, проклятые извращенцы!!
В кафе каждый вечер приходил мужик, заказывал еду, ужинал. При расчёте он, не глядя, доставал деньги, причём ровно столько, сколько было указано в счёте. И всегда с мужиком ходили цапля и мокрая кошка. Официант, ежедневно за ними наблюдающий, не выдержал и спросил:
— Мужчина, извините, но как вам удается, не глядя доставать из кармана денег ровно столько, сколько нужно и что с Вами за странные животные ходят?
Мужик отвечает:
— Нашёл бутылку, в ней джин и, как водится, исполняет два желания. Я и попросил, чтобы у меня всегда было столько денег, сколько мне нужно и чтобы рядом всегда была длинноногая цыпа с влажной киской.
Встречаются два джина.
— Привет, братан! Че это ты с книжками идешь?
— Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает желания, я достаю ему необходимую литературу.. а дальше он все делает сам.
— Ну и че он загадал?
— 1) Жратву
2) Бабки
3) мин@т
— И какие книги ты ему тащишь?
— 1) Рецепты домашней кухни. 2) Как украсть миллион. 3) Упражнения для йогов!
2) Как украсть миллион.
3) Упражнения для йогов!
[Запрет публикации от РОСКОМНАДЗОР]
И пошел старик к синему морю. Бросил невод, а тут как назло золотая рыба. Туда-сюда уломали друг друга и сошлись на трех желаниях. Тут старик молвит:—
А давай мне семерку новую, белую затонированную.
Естественно, машина тут как тут.
— Второе желание?
Снова просит белую, новую семерку.
— Третье желание?
Опять таки тоже самое. Все, пора отпустить рыбу, а тут она спрашивает у старика:
— А зачем те три новые, белые семерки? Тот в ответ: — Продам все три и приору куплю.
Тот в ответ:
— Продам все три и приору куплю.
Идет мужик по лесу, видит — бутылка. Открывает, а оттуда джинн вылетает:
— Загадывай — говорит — свое желание.
Ну мужик начинает:
— Хочу виллу на берегу Средиземного моря, с кмраморными колоннами, трехэтажную, и т. д. и т. п.
Джинн его перебивает:
— Ты что, дурак??!! Ты думай, что просишь! Ты посмотри, в чем я сам-то живу!!!
Поймал как-то Старик Хатабыч золотую рыбку. И уже 10 лет не могут решить кто чьи желания будет выполнять.
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
— Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
— Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации. Второе... А где же ты, золотая рыбка?
Второе... А где же ты, золотая рыбка?
Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
— Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
— Хочу много денег!
Сказано — сделано.
— Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
— Хочу ещё три желания!
— Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания. — Ну, тогда хочу ещё джинов!
— Ну, тогда хочу ещё джинов!