Видите гуляющих по полю миллионеров? Это не обязательно гольф, возможно, это - сборная России по футболу.
СМИ: Сборная России по футболу всем составом подозревается в употреблении допинга.
- Допинг нашей команды - тормозная жидкость.
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- пи[тухи]!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
Заявление официальных лиц Бразилии:
- На Чемпионате мира по футболу играла не наша сборная. А форму на любом углу купить можно.
Идет футбол. Комментатор: " [фиг]ли Лопес бьет по воротам! "
... пауза...
Комментатор: "[фиг]ли - это имя такое! "
После ареста Стрельцова в 1958 году, через два года сборная СССР по футболу завоевала кубок Европы...
Чтоб подстраховаться, за 2 года до Евро-2020 арестовали сразу двоих...
Чемпионат миpа по футболу. Финал. Встpечаются сбоpные Геpмании и России. 15 минут до матча - немцы выбегают на поле, pазминаются. Русских нет. 10 минут до матча - немцы стpоятся. Русских нет. 5 минут до матча - немцы pазогpетые, стоят в линию. Русских нет. Тут судья и говоpит:
- Ждем 15 минут и если pусских не будет, то техническое поpажение 3:0.
14 минут после начала матча. На поле появляется пьяный пpосто в зюзю Филимонов и говоpит:
- Извините, pебята, мы тут уже 3 дня выход в финал отмечаем, никто на поле выйти не может, я самый тpезвый. Давайте я один с вами игpать буду. Хоть технического не будет.
Ну те, естественно, согласились и диктоp объявляет:
- Сбоpная Геpмании пpотив Филимонова!!!
А с тpибун слышится кpик:
- А можно я за Филимонова?!
Пpотасов соглашается, судья тоже. На поле выходит маленький, толстый мужичок и говоpит:
- Я - Рабинович. Я вот видел много pаз по телевизоpу, как в футбол игpают, сам игpать не умею, но авось на что и пpигожусь. Да и веселее будет!
Тут диктоp объявляет:
- Сбоpная Геpмании пpотив Филимонова и Рабиновича!!! Начался матч...
...
...идет 89-я минута матча. Счет 99:0. И пока 11 истинных аpийцев гоняются по полю за Рабиновичем, Филимонов забивает свой победный, 100-й мяч!
Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас подвыпившим басом: ПИ... СЫ! - нет повода для паники. 99%, что речь в разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России по футболу.
Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия-Германия. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Онопко, сильно с бодуна. Судья:
- А где, собственно, команда?
Онопко:
- Понимаете, ребята уквасились вчера здорого, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться.
- Как же вы будете играть?
- Да, вот...
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Онопко:
- Запиши меня, сыграем?! Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 мин., голос диктора:
-Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Онопко забивает свой 41-й мяч в пустые ворота!
Олимпийский чемпион по спортивной ходьбе Валерий Борчин за 1, 5 часа проходит пешком больше, чем "пробегает" за то же время вся сборная
России по футболу.
Главный тренер сборной России по футболу Фабио Капелло хочет продолжить работу на своем посту.
За такие деньги я готов учить эскимосов пляжному волейболу. И самое главное, с тем же результатом.
И самое главное, с тем же результатом.
Последние вопли с ЧМ по хоккею:
- Какой придурок на сборную России по футболу умудрился коньки надеть?
На ЧМ по футболу спорят три болельщика: английский, немецкий и русский.
Англичанин: - Я угадаю место нашей команды после первых 5 игр!
Немец: - А я уже после 3-х! Русский: - А я - вообще до начала игр!
Русский: - А я - вообще до начала игр!
Европеец спросил на канадском форуме, почему так мало канадцев интересуются футболом. Ответ:
Мы бы с удовольствием смотрели, но с несколькими изменениями правил:
- Поле слишком большое, а активность лишь на небольшом участке. Надо уменьшить.
- Игроков слишком много, опять-же активны лишь небольшое число за раз. Ограничиться тремя форвардами, двумя защитниками, и вратарем.
- Слишком много пауз. Дать право игрокам менять состав команд на поле без ограничений.
- Опять-же, слишком много пауз. Уменьшить количество наказуемых нарушений, и как следствие, прекращение игры. Симулянты должны встречаться свистом, а не желтыми карточками.
- Голы слишком легко забиваются один-на-один с вратарем. Уменьшить ворота. - Залить льдом.
- Залить льдом.
Мне провезло, я выпустил джинна из бутылки, и он пообещал выполнить любое моё желание.
- Сделай так, чтобы я жил вечно.
- Прости, мой господин, но я не вправе выполнить подобное желание.
- Тогда пусть я умру, когда сборная России по футболу станет чемпионом мира!
