Спортивные анекдоты #футбол

Встретились как-то российский футбол с российским образованием. Посмотрели друг на друга, и не сказав ни слова обнялись и заплакали...

Видели гуляющих по полю миллионеров?

Ну, почему же сразу гольф?! Это сборная России по футболу.

На пресс-конференции тренеру сборной России по футболу задают вопрос.

Журналист: - Существует множество анекдотов о скорости эстонцев. Вы собираетесь...

Ярцев (перебивая):

- Да, конечно я знаю истории о скорости эстонцев. Но я думаю, как-нибудь догоним...

"Если Россия не играет на чемпионате мира по футболу, то пусть никто не играет!!" - подумал судья Иванов и начал удалять португальцев и голландцев одного за другим.

Мужик позвонил в ceкс по телефону и попросил девушку описать какое-нибудь грязное извращение. Она поднесла трубку к прямой трансляции матча сборной России по футболу.

- Если вратарю можно брать мяч в руки, почему он просто не схватит его, не пробежит через все поле и не засунет его в ворота соперника? Он что, тупой?

- Ну, так американцы со своим футболом так и поступили.

- Ну, тупые!

- Вчера была жеребьевка отбора к чемпионату мира по футболу. Не слышал, кто у нас в группе?

- Андорра, Фарерские острова, Гибралтар, Лихтенштейн и Мальта.

- Чёрт! Опять в "группу смерти" угодили...

Главный тренер сборной России по футболу Фабио Капелло хочет продолжить работу на своем посту.

За такие деньги я готов учить эскимосов пляжному волейболу.

И самое главное, с тем же результатом.

Российская сборная по футболу - это единственная сборная, которой можно официально разрешить принимать допинг, поскольку это может служить практическим доказательством того, что допинг никак не влияет на высокие результаты в спорте...

В ходе подготовки к ЧМ-2018 Россия пообещала запустить в космос первого бразильца. В ответ Бразилия пообещала научить одиннадцать русских играть в футбол.

Разговор перед началом чемпионата Европы по футболу:

- Ты на Евро за кого болеть будешь?

- Как "за кого"? За наших, конечно!

- Ну это понятно... А потом?

Проведена жеребьевка чемпионата Европы по футболу 2012 года. Сборная России попала в одну группу с командами Сан-Марино, Андорры, Лихтенштейна, Люксембурга и Ватикана. В порядке эксперимента из этой группы в финал выходят 5 команд. Представитель федерации футбола России назвал группу очень ровной и сказал, что сборная России сдаваться не собирается.

Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:

-Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?

-Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто.

Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:

-Это там ваши слепые дети играют в футбол?

-Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?

-нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают н***й...

Волька и Старик Хоттабыч на футболе. Волька:

- Хоттабыч, я болею вон за ту команду, сделай, чтобы она выиграла.

- О, славнейший из всех отроков, можешь казнить своего верного слугу, но я тут бессилен. Это же сборная России по футболу.

Зенит - Робин Гуд российского футбола.

Он отбирает очки у сильных клубов и раздает слабым.