два парашютиста:
— ну и как твой первый прыжок?
— как полёт птицы!
— это как?
— летел и гадил...
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
— Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
— Отстоишь еще раунд — получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
— Отстоишь еще один — 3 лимона баксов. Мужик: — Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!
Мужик:
— Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!
— Как тебе удалось стать профессиональным бодибилдером, ты же по физкультуре всегда был троечником?
— Зато по химии я всегда был отличником!
— А вы не знаете, зачем России нужна такая как сейчас сборная по футболу?
— Знаю, оттягивать гнев от правительства.
— Ты что, до сих пор смотришь чемпионат Европы по футболу? Наши же вылетели! Не интересно!
— Наоборот, без наших еще интереснее! Х[рен] угадаешь, кто проиграет!
Меня раздражают люди, которые говорят, что "тебе не нужен алкоголь, чтобы радоваться жизни".
Чтобы бегать, не нужна спортивная обувь, но она, блин, реально помогает!
На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом... Эту шутку долго будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд!
Отец говорит сыну:
— Давай в шахматы в уме сыграем...
— Давай. Пешка Е2 — Е4.
— Конь на Н6.
— Конь Д6 — ЕЗ.
— Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник). — Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
— Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.
Тренер немецкой сборной Йоахим Лёв сидел понурив голову и обреченно смотрел в одну точку. Он обдумывал возможные причины поражения...
Осенняя распутица... русские морозы. .. действия партизан в тылу... Увы, ни один стандартный вариант не подходил...
Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
— Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
— Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
Великий мастер помрачнел и говорит:
— Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да, -сказал Великий Мастер. -Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, — сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли. — Ни х[рена] себе, -сказал Великий мастер.
— Ни х[рена] себе, -сказал Великий мастер.
Объявление:
Ищу тренера, который может объяснить мне, — что такое уклоны, апперкоты, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, — а не орать без передышки — ДАВАЙ, САША, ДАВАЙ!
Соревнования по тяжелой атлетике. В подиуме пролом, из которого торчат вытянутые руки со штангой. Склонившийся над дырой тренер: — Не сгибай колени, Саня, судьи идут к тебе!
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним — футболист в трёхцветной форме.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я — русский футболист. — Слушай, а как ты в ворота попал?
— Слушай, а как ты в ворота попал?
Переписка в Интернете:
— А какое у вас телосложение?
— Спортивное.
— А каким видом спорта занимаетесь?
— Сумо.
