Анекдоты про спорт

Два приятеля на ипподроме.

- Поставь на ту лошадь. Она придет первой. Я договорился с жокеем.

- А с лошадью?

- Гоги, ты в биатлоне выступал?

- Канэчно.

- И много целей поразил?

- Зачем поразил? Так, удивил немножко...

Двое играют в гольф. Один где-то полчаса ходит взад-вперед, смотрит вверх-вниз, прикидывает расстояние и скорость ветра и т. п. Партнер, которому все это уже порядком надоело, возмущается:

- Так ты будешь бить по мячу или нет?

- Понимаешь, я сегодня привел с собой жену, вон, видишь, она сидит там, вдалеке. Поэтому я хочу, чтобы удар получился идеальным.

- Ты что, серьезно думаешь попасть в нее с такого расстояния?

Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.

Благодаря занятиям спортом, я становлюсь сильнее и могу носить с собой больше лекарств.

Семинар у знаменитого мастера боевых искусств. Вопрос участника:

- А разве настоящий мастер не может получить по физиономии?

- Настоящий мастер может всё!

Сидят два альпиниста на полке, вяжут ледорубами свитер из основы.

Вдруг где-то сбоку звук: - Ш-ш-ш… бум!

Один говорит: - Это "чайник" пошёл.

Сидят дальше, опять: - Ш-ш-ш… бум!

- Опять - "чайник".

Сидят дальше слышат: - Ш-ш-ш… дзинь-дзинь-дзинь. .. бум!

- А это инструктор.

- Почему?

- Зарубиться пытался.

- Ты схренали без маски выперся?

- Вообще-то отменили их.

- Вообще-то ты вратарь хоккейный!

Футбольный судья утром на будильнике добавил себе еще 5 минут сна за то, что ночью три раза вставал в туалет.

Думаете, футболисты сборной России попадут в ад? Ага, щаззз... Они попадут в штангу ада.

Зимняя Олимпиада в Турине 2006. Комментатор сообщает:

"Срочное сообщение: сегодня в Турин с зимней Олимпиады в Солт-Лейк-Сити после завершения лыжной эстафеты прибыла сборная команда Эстонии. "

После окончания Олимпиады начались Параолимпийские игры и там обнаружилось, что норвежские лыжники - те же самые, что и на Олимпиаде выступали:

— А разве так можно?

— Так, мы же теперь - без ингаляторов!

Корреспондент российской газеты, проходя таможню в Андорре интересуется у таможенника

- А Вы будете на сегодняшнем футбольном матче с Россией?

- Конечно, я вратарь.

Льюис Хэмилтон с другом поехал отдохнуть в Африку на сафари. На ночлег остановились в палатке. С утра друг просыпается, выходит из палатки и видит - на поляне по кругу бежит

Хэмилтон, а за ним большими скачками несется громадный лев.

- Блин, давай быстрей, он тебя сейчас догонит! - Заорал друг.

- Ага, счаззз! Я сделал его уже на три круга!

Корреспондент интересуется у спортсмена-велосипедиста:

- Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка?

- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.