Анекдоты про футбол

Сидит избитый боксер в раздевалке.Подходит тренер.Ну,чтож,есть 3 плохие новости и одна хорошая.Ну давай с плохих.Ну челюсть этот зверь тебе конечно сломал но починим,зубы вставим новые,ребра заживут со временем. .нда,ну а хорошая.Не все потеряно ,я договорился,через неделю матч реванш.

Шахматист проиграл, потому что соперник угрожал вилкой. Так обычная кухонная вилка из нержавейки помогла находчивому спортсмену победить в матче.

Даже не будучи лингвистом, во время матча болельщик легко подбирает 198 синонимов к слову "футболист".

Мужик пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове. Сходил на хоккей - получил шайбой в лоб. Билеты на метание молота выкинул на хрен.

Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный [мав]р. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:

- Смотри внимательно, у него есть прием коронный, если он тебя заломает, тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит - сдавайся сразу!

Начался бой, тренер смотрит, [мав]р захватил нашего парня в коронку, ну, он с горя и пошел в раздевалку пить...

Вдруг слышит - русский гимн играет. Тренер офигел, выходит, смотрит: его подопечному на грудь медаль вешают, а [мав]р отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения, как ему это удалось.

Парниша отвечает:

- Ну, заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука - здесь, другая - там, ноги - хрен знает, где, а передо мной - яйца. Ну, думаю, делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца...

- Серега, ты дверь закрыл?

- Закрыл.

- На ключ?

- Да на ключ.

- На 2 оборота?

- Да на 2, на 2.

- Ты дебил, Серега, мы в палатке...

Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную - за разговоры с судьей.

Пришел футболист к своему другу домой и говорит:

- Вася, я у тебя давно не был, сколько у тебя видеокассет разных оказывается, дай зазырить чего-нибудь!

- Дима, это книги.

- Ты сколько штангу выжимаешь в положении лежа?

- Килограммов двести.

- Ну, ты качок, а внешне не скажешь.

- Так это в сумме... за неделю.

Питер. Секция спортивной ходьбы. Он и она после тренировки.

Она.

- Может сходим куда-нибудь?

Он.

- Да не, сегодня поздно. Давай на выходные - до Челябы и обратно.

Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телеку чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает:

-Пап, а зачем эти дяди бегут?

-А затем, что первому из них дадут приз.

-А остальные тогда зачем бегут?

Утренняя зарядка:

1. Руки в стороны.

2. Пошло оно все на х...

3. Закончили упражнение.

Американская шахматная ассоциация ввела новые правила к шахматам: первыми ходят черные, белым можно ходить только по белым клеткам, черные фигуры бить нельзя.

Отношение числа членов делегации к количеству спортсменов на международных соревнованиях - индекс коррупции в стране.

- Давай с парашютом прыгнем?

- Куда? Вниз?

- Ну, можем в длину. Но это не так феерично.