После проигрыша сборной США сборной России на ОИ-2018 ЦРУ изъяло шайбу, которой играли в матче Россия - США, - Шайба дала показания и рассказала, что ее силой заставили лететь в американские ворота.
- Дорогой, ты, где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал...
Я качаюсь по два часа каждый день, а мышцы не растут. Не знаю, может, что-то с качелями не так?
Под девизом - "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.
Может ли женщина забеременеть от другой женщины?
Да, если одна из них выступает на Олимпийских играх.
- Встретимся в спортзале.
- Хорошо. Как я тебя узнаю?
- Я буду при смерти.
Спорит ботан с качком о пользе спорта в жизни
Качок:
– Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься?
Ботан:
– Да
– Сколько раз?
Группа альпинистов лезет в гору. Один неожиданно срывается в пропасть. Ему кричат сверху:
- Джон!
- А!
- Ты жив?
- Да!
- Так поднимайся к нам! - Не могу! - Почему? - А я еще не долетел!
- Не могу!
- Почему?
- А я еще не долетел!
Так, в смысле спортивное питание — это не значит много жрать на время? Я тут уже который месяц к олимпиаде готовлюсь.
Вопрос:
-Что такое, когда играют "Челси" и "Милан"?
Ответ:
-Это когда два миллиардера смотрят,как играют двадцать два миллионера!
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну пожалуйста, выйди за меня!
- А черт с тобой... Выйду!
В команде "Спартак" замена: вместо Никиты Бозова на поле выходит Александр Соболев.
Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро - быстро говорит:
— Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер: — Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.
— Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.
В городе прошёл грандиозный Турнир по разглядыванию потолка. Финалисты сидят в зале, все головы задраны вверх, тишина.
Судьи ходят между рядами, оценивают технику.
Вдруг один участник моргает. Судья тут же:
- Дисквалифицирован!
Другой участник вдруг улыбается.
Третий начинает шептать:
- Ребята, кажется, у меня шея заклинила...
- ДИСКВАЛИФИЦИРОВАН!
Остаётся последний участник - неподвижный, как статуя. Все уже думают, что он абсолютный чемпион. Но тут к нему подходит судья и спрашивает:
- Как вам удаётся сохранять такое сосредоточение? - Да я, если честно, уснул ещё на отборочном этапе...
- Да я, если честно, уснул ещё на отборочном этапе...
Меня раздражают люди, которые говорят, что "тебе не нужен алкоголь, чтобы радоваться жизни".
Чтобы бегать, не нужна спортивная обувь, но она, блин, реально помогает!
