Анекдоты про спорт

Вдова(Ж) портного выходит замуж за спортсмена(С) - гимнаста. После месяца совместного проживания, он спрашивает у нее:

С: а твой покойный муж имел такие битепсы (показывает свои)?

Ж: нет, говорит она

С: а он мог садиться на шпагат как я (садится на шпагат)?

Ж: нет

С: а он мог делать стойку на голове?

Ж: нет

С: а что он умел вообще?

Ж: он за час мог бы трахнуть меня, тебя, соседскую жену и сшить один костюм "тройка"

- Мой доктор сказал, что утренняя пробежка добавит мне годы жизни.

И действительно, после пробежки, я чувствую себя на 10 лет старше...

- У меня друг в горах пропал.

- Встретитесь еще. В горах долго живут.

Французский прыгун с шестом на уровне олимпийских игр подтвердил русскую поговорку "Плохому танцору яйца мешают. "

Футбольный матч между Россией и Германией.

Россияне проигрывают с разгромным счетом.

С трибуны поднимается старик-ветеран:

- Ребята, поднажмите. Ваши деды били их под Сталинградом...

Сидящий рядом грузин говорит:

- Тогда у нас, дед, другой тренер был...

гомоc@ки европы от всей души поздравляют российских коллег из сборной по футболу, сохранивших очко в матче с командой алжира

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трёхцветной форме.

- Ты кто? - спрашивает Петр.

- Я - русский футболист.

- Слушай, а как ты в ворота попал?

Все-таки правильнее было бы называть наши министерства ближе к их реальному содержанию. Скажем:

Министерство стремительного экономического развития

Министерство культурки

Министерство образованщины

Министерство глубокой озабоченности

Министерство задорогозахоронения

Министерство отлучения от спорта

Министерство цифры, буквы и рисунка, ну, или министерство инфотравматизации и т. д.

Дмитрий Медведев предложил срочно перевести часы на час вперед, чтобы никто не заснул на церемонии закрытия Олимпийских игр.

- За сколько времени мы доберёмся до ближайшей железнодорожной станции?

- спросили туристы у местного жителя-старика.

- Идите, - ответил старик.

- Мы и хотим идти. Мы спрашиваем - далеко ли это?

- Идите!

Туристы рассердились и пошли.

- Вы придёте туда через час, - услышали они голос старика.

- Спасибо, - ответили туристы. - А что же вы нам сразу не сказали?

- Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!!! ...

Туристы это люди, которые ходят пешком туда, куда можно доехать, и работают тогда, когда можно отдохнуть.

Во время турпохода рекомендуется идти одному за другим. Замыкать колонну должен самый сильный из вас: он сможет взять вещи, которые кому-то из вас нести больше нет сил. Во время похода нужно как можно больше есть, так как после этого будет значительно легче нести рюкзак.

В общем, турпоходы очень полезны, ведь после такого турпохода работа покажется вам настоящим отдыхом.

Футбольный матч Россия-Германия. Счёт 2:0 в пользу немцев.

- Ребята! - кричит с трибуны дедок-ветеран. - Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы, с*кины дети, позорите нас!

Сидящий рядом грузин замечает:

- Тогда у вас был другой трэнэр...

Не понимаю, почему до сих пор нет шахматной паралимпиады? Ведь каждый день улицы полны её потенциальными участниками...

Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, по ошибке, залетел молот.

Футболисты сборной России посетили детский дом.

- Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, - сказал после их визита шестилетний Вовочка.