Спортивные анекдоты

— Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.

— Хорошо, а кто катается?

— ЦСКА и Монреаль...

Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не "Помогите!", а "Зенит - чемпион!".

Уже через пару минут ваших обидчиков отметелят фанаты.

В ФИФА рассматривается вопрос в изменение правил судейства. Если упавший футболист долго стонет и не желает погрузиться на носилки, судье будет дано право его пристрелить.

В России никогда не будет настоящего футбола.

Здесь даже Германия, Бразилия и Аргентина играют через ж*пу.

Принято решение назначить тренером сборной

России по футболу Ксению Собчак. И эффект то же будет, и прикольно, и в духе времени

Мужской и женский флирт - это как художественная гимнастика и футбол.

Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

- Встретимся в спортзале.

- Хорошо. Как я тебя узнаю?

- Я буду при смерти.

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.

Присутствующий на приеме В. М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.

Н. С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.

- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?

- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.

- А если предъявят?

- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.

- А ну как, – подымет?

- Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь!

Зашел в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает:

- А что педали не крутишь?

- Я с горы спускаюсь...

Франция очень толерантная страна. В отличие от Сенегала они согласились выпустить несколько белых игроков.

Михаил Прохоров, главный в федерации по биатлону: "В неудачном выступлении российских спортсменов на Олимпиаде в Ванкувере виновата вся страна".

Б%я, я верил, что виноватых найдут. И, главное ведь, обязательно накажут! !

Зенит - Робин Гуд российского футбола.

Он отбирает очки у сильных клубов и раздает слабым.

Анатолий Карпов в драматичнейшей борьбе из 32 партий вырывает победу в матче с эмигрантом Корчным и сохраняет шахматную корону за СССР: 6 : 5!

Брежнев вручает Карпову орден и нежно целует чемпиона.

Через три года Корчной вновь добивается права на матч. Но теперь Карпов побеждает уже легко: счёт 6 : 2 и понадобилось только 18 партий.

Брежнев в восторге. Он вручает Карпову орден и порывисто произносит: «А теперь дай я тебя поцелую! »

- Как в прошлый раз? - улыбается Карпов.

- Нет-нет! Я тебя сейчас как Хонеккера поцелую!

У входа в рай Архангел (А) распрашивает футбольного судью (С):

А: Ну только не рассказывай мне, что ты праведник!

С: Я всегда честно судил!

А: Да? Ну, расскажи поподробней.

С: А чего рассказывать... Вот был случай: Лужники, идет матч - Россия- Франция, счет 4: 3, минута до конца 2-го тайма. И тут - нарушение правил, я назначаю пенальти в ворота Сборной России...

А: 4: 3? Россия-Франция! ? Это когда это такое было???

С: Три минуты назад...

Хорошему боксёру защитить кандидатскую диссертацию легко.

Вот написать - трудно...