Анекдоты про футбол

Вчера трое неизвестных напали на Николая Валуева в темном переулке и отняли у него 2 минуты времени.

Нашим хоккеистам корреспондент задаёт вопрос :

- Почему проиграли Канаде?

- Да коньки плохо скользили.

- А чего вазелином их не смазали как лыжницы?

- Вазелин тренер сказал беречь, по возвращении домой пригодится...

Встречаются две проститутки и хоккеист.

Первая проститутка:

- Самое страшное в нашей работе - это аборт.

Вторая соглашается:

- Да, аборт - это хреново.

Хоккеист (задумчиво):

- Да, о борт и клюшкой по репе...

- Жена к лету решила похудеть, записалась на конный спорт!

- Да? Ну и как успехи?

- Норм... Конь похудел на 8 кг...

- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.

- Почему?!

- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей! Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору...

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:

- Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли?

- ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ...

Футболист:

- Сегодня я забил два гола!

- А как закончилась игра?

- 1:1.

В полуфинале чемпионате России по шахматам сборная Дагестана наголову разгромила команду из Москвы.

Причем еще в гардеробе.

Вчера я решил записаться в тренажерку и спросил своего инструктора по фитнесу:

- Вы можете научить меня садиться на шпагат?

- Насколько вы гибки?

- Я не смогу приходить по вторникам.

Девушка говорит парню:

- Я ухожу от тебя к другому парню, потому что ты помешался на своём футболе...

- Да, а это трансфер или аренда?

Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро - быстро говорит:

— Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..

Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:

— Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.

Мужской и женский флирт - это как художественная гимнастика и футбол.

Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить по беговой дорожке.

Отец говорит сыну:

- Давай в шахматы в уме сыграем...

- Давай. Пешка Е2 - Е4.

- Конь на Н6.

- Конь Д6 - ЕЗ.

- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).

- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

-…ты чем летом занимался?

- Да вот с парашютом прыгнул.

- Ну и как?

- Как, как … узнал из какого места адреналин выделяется!