Анекдоты про футбол

Инструктор по плаванию сидит у бассейна и скучает в это время редко кто заходит поплавать. Вдруг заходит пожилая женщина, прыгает в бассейн и плавает без остановки в течение часа, демонстрируя при этом отличный стиль. Когда она вышла из воды, инструктор не заметил у нее усталости и вообще какого-либо напряжения. Он с восхищением обратился

Марафонец со скоростью 20 км/час может пробежать 42 км.

Спринтер со скоростью 40 км/час может пробежать только 200 м.

Отсюда вывод: не спеши изо всех сил, сбавь обороты в два раза и успеешь в двести раз больше.

Узнав, что лучшие бразильские футболисты начинали играть на пустырях, правительство Урюпинска решило открыть по всему городу сеть детских пустырей.

Вопрос:

-Что такое, когда играют "Челси" и "Милан"?

Ответ:

-Это когда два миллиардера смотрят,как играют двадцать два миллионера!

- Привет Санёк! Говорят ты встречаешься со спортсменкой. Вроде бы она чемпионка по боям без правил. Ну и как она?

- Привет Колян! Представляешь, эта девушка, с которой я встречаюсь - теперь ещё и пoрнoзвездa. Даже страшно подумать, что со мной будет, если она об этом узнает.

Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:

Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?

Да я чё псих пятый этаж без лифта?!

Пейнтбол:

- И тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!

- Слушай, я тут думаю. Вот Почта России. Даёт кредиты и принимает коммунальные платежи. Торгует мобильниками и выпускает пластиковые карты. Универсальные ребята. Может, именно их сборной надо было на Евро ехать?

- Не-не! Ни в коем случае! Представь: "Итак. Мячом завладела сборная ПР. Передача.. . И мяч, уважаемые болельщики, таинственным образом исчезает на две недели! ".

Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

- Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки...

- Огород.

футболисты сборной россии убедительно доказали, что они никогда в жизни не употребляли мельдоний

В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:

— Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0: 13 я начинаю сомневаться в нашей победе.

Молодой американец отправился на поле для гольфа. Он хотел быстро сыграть девять лунок и вернуться домой до ужина.

У первой лунки к нему подошёл пожилой джентльмен:

- Молодой человек, не возражаете, если я к вам присоединюсь? Одному играть скучно.

Парень согласился, хотя боялся, что старик будет слишком медлительным.

Но тот оказался отличным игроком. Не бил далеко, зато играл точно и практически не ошибался.

На последней лунке мяч молодого человека оказался прямо перед огромной сосной.

Он долго выбирал, как лучше обойти дерево.

Старик заметил:

- Знаешь, когда я был в твоём возрасте, я спокойно перебрасывал мяч через эту сосну!

Молодой человек решил не ударить в грязь лицом.

Размахнулся изо всех сил.

Мяч врезался в ствол и отскочил обратно.

Старик покачал головой:

- Правда, когда я был в твоём возрасте, сосна была высотой всего метр.

Встречаются два друга: - Привет, как дела?

- Нормально. Полгода уже хожу в секцию карате. .

- Ух ты, и как успехи?

- Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре...

- Ни хрена себе! А до этого?

- До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.

Предлагало ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам, нет полезли играть в футбол…