Спортивные анекдоты

Хиддинк перед матчем с англичанами заходит в раздевалку нашей сборной и говорит:

- Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, в смысле - никак...

- И что?

- Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на вас! Играйте как хотите...

Сборная России - как студент. Приходит на экзамен (ЧМ-2018), знает на «2» (контрольные матчи), хочет сдать на «3» (выйти из группы), получает «4» (победа над Испанией) и удивляется, почему не «5» (проход в 1/2).

Порадовал диктор, рассказывавший по телеку о проигрыше сборной Нидерландов на ЕВРО:

"голландцы ещё вчера жаловались на качество харьковской травы... газона, то есть... "

- Ты занимаешься спортом?

- Да, фигурное лежание.

Уборщицы спортивного комплекса не разобрались в ситуации и случайно выиграли чемпионат мира по керлингу!

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.

Присутствующий на приеме В. М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.

Н. С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.

- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?

- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.

- А если предъявят?

- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.

- А ну как, – подымет?

- Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь!

Сидят два альпиниста на полке, вяжут ледорубами свитер из основы.

Вдруг где-то сбоку звук: - Ш-ш-ш… бум!

Один говорит: - Это "чайник" пошёл.

Сидят дальше, опять: - Ш-ш-ш… бум!

- Опять - "чайник".

Сидят дальше слышат: - Ш-ш-ш… дзинь-дзинь-дзинь. .. бум!

- А это инструктор.

- Почему?

- Зарубиться пытался.

- Как ты провёл отпуск?

- Половину - в горах.

- А вторую половину?

- В гипсе.

Международный Олимпийский Комитет постановил, что для легкоатлетов, лыжников, биатлонистов, конькобежцев и пловцов горох является допингом.

В защиту Юли и на вопросы «Зачем посылать на конкурс слабую певицу» я могу сказать - а в чемпионате мира по футболу мы зачем участвуем?

У входа в рай Архангел (А) распрашивает футбольного судью (С):

А: Ну только не рассказывай мне, что ты праведник!

С: Я всегда честно судил!

А: Да? Ну, расскажи поподробней.

С: А чего рассказывать... Вот был случай: Лужники, идет матч - Россия- Франция, счет 4: 3, минута до конца 2-го тайма. И тут - нарушение правил, я назначаю пенальти в ворота Сборной России...

А: 4: 3? Россия-Франция! ? Это когда это такое было???

С: Три минуты назад...

ДОБРЫЙ СОВЕТ: Если зайти в школу в спортивной форме со свистком на шее, можно легко раздобыть крепких десятиклассников, чтобы они перевезли тебе мебель.

Вчера трое неизвестных напали на Николая Валуева в темном переулке и отняли у него 2 минуты времени.

Два спортсмена на соревнованиях по метанию молота. Один говорит:

- Сегодня надо особенно постараться, вон на той трибуне моя жена сидит.

- Ну это ты, брат, хватил! Туда тебе все равно не добросить, как ни старайся!

В жизни как в боксе: главное не с какой силой ты наносишь удары, а какой силы удар ты сможешь выдержать.