Спортивные анекдоты #матч

Чемпионат миpа по футболу. Финал. Встpечаются сбоpные Геpмании и России. 15 минут до матча - немцы выбегают на поле, pазминаются. Русских нет. 10 минут до матча - немцы стpоятся. Русских нет. 5 минут до матча - немцы pазогpетые, стоят в линию. Русских нет. Тут судья и говоpит:

- Ждем 15 минут и если pусских не будет, то техническое поpажение 3:0.

14 минут после начала матча. На поле появляется пьяный пpосто в зюзю Филимонов и говоpит:

- Извините, pебята, мы тут уже 3 дня выход в финал отмечаем, никто на поле выйти не может, я самый тpезвый. Давайте я один с вами игpать буду. Хоть технического не будет.

Ну те, естественно, согласились и диктоp объявляет:

- Сбоpная Геpмании пpотив Филимонова!!!

А с тpибун слышится кpик:

- А можно я за Филимонова?!

Пpотасов соглашается, судья тоже. На поле выходит маленький, толстый мужичок и говоpит:

- Я - Рабинович. Я вот видел много pаз по телевизоpу, как в футбол игpают, сам игpать не умею, но авось на что и пpигожусь. Да и веселее будет!

Тут диктоp объявляет:

- Сбоpная Геpмании пpотив Филимонова и Рабиновича!!! Начался матч...

...

...идет 89-я минута матча. Счет 99:0. И пока 11 истинных аpийцев гоняются по полю за Рабиновичем, Филимонов забивает свой победный, 100-й мяч!

Тренер:

- Вы чего в команде соперника всем морды порасквасили?!

- Так сами же сказали, чтобы кровь из носу, а матч выиграли!

Объявление в офисе:

"Все заявления об отгуле - по семейным обстоятельствам, по болезни и т. п. - должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча! "

Идет игра, счет равный. Игра нервная, с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:

— Товарищ судья, а меня пятый номер на х[рен] послал!

Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку:

— Играть-играть, никто никуда не пойдет!

Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.

У входа в рай Архангел (А) распрашивает футбольного судью (С):

А: Ну только не рассказывай мне, что ты праведник!

С: Я всегда честно судил!

А: Да? Ну, расскажи поподробней.

С: А чего рассказывать... Вот был случай: Лужники, идет матч - Россия- Франция, счет 4: 3, минута до конца 2-го тайма. И тут - нарушение правил, я назначаю пенальти в ворота Сборной России...

А: 4: 3? Россия-Франция! ? Это когда это такое было???

С: Три минуты назад...

Два друга футболиста договорились, кто первый умрет, сообщит второму- есть ли футбол на том свете...

Прошли годы, один из них умер, явился во сне второму.

- У меня две новости:

1. На том свете футбол есть...

2. На завтрашний матч ты в заявке...

Муж внимательно смотрит по телевизору футбольный матч, и не обращает внимания на жену.

- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?

- До гола?! А кто забьет?

- Руководство СургутГазпрома выделило на развитие футбола в городе два газовых месторождения. И уже есть результаты! Мы присутствуем на матче «Спартак, Москва – Газовик, Сургут». Не будем судить «Газовик» строго, команда молодая, еще несыгранная. Вот «Газовик» в атаке! Рональдо, пас на Ривалдо, Роберто Карлос, гол!!!

Футбольный комментатор:

- Даааа, счет 12-0 в пользу соперника - серьезная угроза нашей команде. Но не все еще потеряно - в конце-концов идет всего третья минута матча!

Футбольный матч.

Комментатор: Навес в штрафную, на нападающего! Удар головой! - Штанга!

Еще удар головой - Штанга!

Снова удар головой - И снова штанга!

Да уберите этого придурка, он себе голову об штангу разобъет!!!

- Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче.

- А от кого он узнал?

- Он сидел рядом со мной.

Комментатор футбольного матча по радио:

- Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще удар, да... таких [ман]дюлей вратарь давно не получал...

Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена ему:

- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?

- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.

- Да смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.

Твит сборной России перед матчем с Данией: «21 июня. Россия — Дания. Все в наших руках». Опять Дзюба со своими приколами!