Спортивные анекдоты #матч

Ещё про Элтона Джона.

Июнь 2018 года. Элтон Джон приехал в Москву и спрашивает:

- Где я в Москве могу увидеть геев?

Ему дают билет на матч открытия ЧМ по футболу и говорят:

- Вам очень повезло, там будут сразу 11.

Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро - быстро говорит:

— Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..

Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:

— Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.

После проигрыша сборной США сборной России на ОИ-2018 ЦРУ изъяло шайбу, которой играли в матче Россия - США, - Шайба дала показания и рассказала, что ее силой заставили лететь в американские ворота.

- Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче.

- А от кого он узнал?

- Он сидел рядом со мной.

Твит сборной России перед матчем с Данией: «21 июня. Россия — Дания. Все в наших руках». Опять Дзюба со своими приколами!

Футболисты понуро бредут в раздевалку после проигранного матча. Капитан команды досадливо бормочет:

- Эх, не пропусти мы два гола за последние пять минут матча, то...

- То нескоро я бы смог позволить себе купить новую виллу - перебивает его вратарь.

Необычное явление наблюдали недавно футболисты клуба « Уралмаш». Вечером они, как обычно, шли по полю к воротам соперника, как вдруг заметили быстро движущийся на небольшой высоте шарообразный предмет. Пролетев между ног изумленного вратаря, предмет влетел в ворота « Уралмаша». Футболисты стояли, боясь пошевелиться, а странное явление повторилось еще пятнадцать раз в течение матча.

Идет игра, счет равный. Игра нервная, с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:

— Товарищ судья, а меня пятый номер на х[рен] послал!

Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку:

— Играть-играть, никто никуда не пойдет!

В первом тайме футбольного матча судья нагло сплавляет одну команду, до мяча дотронуться не даёт. В перерыве разъярённый начальник команды бежит в судейскую разбираться. Возвращается в раздевалку довольный:

- Не волнуйтесь, ребята, победа будет за нами.

- А что случилось-то? - спрашивает тренер.

- Этот [ч]удак, оказывается, майки перепутал...

Футбольный матч между Россией и Германией. Счёт 2: 0 в пользу немцев.

- Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас!

Рядом грузин сидит и говорит ему:

Тогда у вас, дэд, был другой трэнэр...

Чемпионат миpа по футболу. Финал. Встpечаются сбоpные Геpмании и России. 15 минут до матча - немцы выбегают на поле, pазминаются. Русских нет. 10 минут до матча - немцы стpоятся. Русских нет. 5 минут до матча - немцы pазогpетые, стоят в линию. Русских нет. Тут судья и говоpит:

- Ждем 15 минут и если pусских не будет, то техническое поpажение 3:0.

14 минут после начала матча. На поле появляется пьяный пpосто в зюзю Филимонов и говоpит:

- Извините, pебята, мы тут уже 3 дня выход в финал отмечаем, никто на поле выйти не может, я самый тpезвый. Давайте я один с вами игpать буду. Хоть технического не будет.

Ну те, естественно, согласились и диктоp объявляет:

- Сбоpная Геpмании пpотив Филимонова!!!

А с тpибун слышится кpик:

- А можно я за Филимонова?!

Пpотасов соглашается, судья тоже. На поле выходит маленький, толстый мужичок и говоpит:

- Я - Рабинович. Я вот видел много pаз по телевизоpу, как в футбол игpают, сам игpать не умею, но авось на что и пpигожусь. Да и веселее будет!

Тут диктоp объявляет:

- Сбоpная Геpмании пpотив Филимонова и Рабиновича!!! Начался матч...

...

...идет 89-я минута матча. Счет 99:0. И пока 11 истинных аpийцев гоняются по полю за Рабиновичем, Филимонов забивает свой победный, 100-й мяч!

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.

Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.

В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:

— Как слепые дети играют в футбол?

— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.

В этот момент заходит еще один фермер:

— Это ваши слепые дети там играют?

— Да. А что вы имеете против слепых детей?

— Ничего. Просто они сейчас добьют нах[рен] мою корову...

Хиддинк перед матчем с англичанами заходит в раздевалку нашей сборной и говорит:

- Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, в смысле - никак...

- И что?

- Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на вас! Играйте как хотите...

Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии.

Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии.

Счет по прежнему 0:0.

Корреспондент российской газеты, проходя таможню в Андорре интересуется у таможенника

- А Вы будете на сегодняшнем футбольном матче с Россией?

- Конечно, я вратарь.