Спортивные анекдоты #матч

Хиддинк перед матчем с англичанами заходит в раздевалку нашей сборной и говорит:

— Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, в смысле — никак...

— И что?

— Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на вас! Играйте как хотите...

Футбол с точки зрения Фрейда:

Футбольное поле – постель;

Мяч – круглый фаллический символ;

Ворота – явный женский символ;

Удар по воротам – мужской орг@зм;

Удар по воротам, отбитый вратарем – женский орг@зм;

Гол – зачатие (порочное);

Штрафной удар – запланированный ceкс;

Угловой – запланированный ceкс с извращениями;

Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие;

Отбитый вратарем одиннадцатиметровый – мультиорг@зм,

Стенка – ненадежное противозачаточное средство;

Офсайд – преждевременная эякуляция;

Послематчевые пенальти — искусственное оплодотворение;

Арбитр – сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;

Желтая карточка — направление в вендиспансер;

Красная карточка — временная импотенция;

Комментатор — говорящий импотент-вуйарист;

Премия за матч – либидо;

Женский футбол — латентное псевдо-лесбийство;

Тренер – жестокий личный психоаналитик;

Чемпионат мира – вечеринка свингеров.

[Запрет публикации от РОСКОМНАДЗОР]

Необычное явление наблюдали недавно футболисты клуба « Уралмаш». Вечером они, как обычно, шли по полю к воротам соперника, как вдруг заметили быстро движущийся на небольшой высоте шарообразный предмет. Пролетев между ног изумленного вратаря, предмет влетел в ворота « Уралмаша». Футболисты стояли, боясь пошевелиться, а странное явление повторилось еще пятнадцать раз в течение матча.

Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии.

Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии.

Счет по прежнему 0:0.

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.

До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила.

Чемпионат миpа по футболу. Финал. Встpечаются сбоpные Геpмании и России. 15 минут до матча — немцы выбегают на поле, pазминаются. Русских нет. 10 минут до матча — немцы стpоятся. Русских нет. 5 минут до матча — немцы pазогpетые, стоят в линию. Русских нет. Тут судья и говоpит:

— Ждем 15 минут и если

— Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил...

— Ну и как?

— Я уже записала тебя на прием к окулисту...

Боксерский матч. Один боксер зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почем халва. Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку — ну короче обычная картина.

Следующий раунд — та же картина. Ну и короче так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего — не может найти свой угол.

Кое-как находит, садится и говорит тренеру:

— Слышь, ты там хоть поглядывай, чтобы меня и судья не [луп]ил.

Футбол. Германия-Россия. Отборочный матч ЧМ. После первого тайма проигрываем 0:2. И тут в раздевалку заходит старичек, на груди планка с орденами и медалями. — Сынки! Собиритесь, вот мы в 1942, собрались и дали пинка фрицам, аж до самого Берлина гнали!

Поднимает голову один из футболистов: — Батя! Так у вас в сорок втором другой тренер был...

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.

Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.

В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:

— Как слепые дети играют в футбол?

— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.

В этот момент заходит еще один фермер:

— Это ваши слепые дети там играют?

— Да. А что вы имеете против слепых детей?

— Ничего. Просто они сейчас добьют нах[рен] мою корову...

Футбольный матч Россия-Германия. Счёт 2:0 в пользу немцев.

— Ребята! — кричит с трибуны дедок-ветеран. — Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы, с*кины дети, позорите нас!

Сидящий рядом грузин замечает:

— Тогда у вас был другой трэнэр...

Святой Петр-ключарь у порога в рай:

— Ты кем на земле был?

Покойник:

— Футбольным судьей!

Святой Петр:

— Знаю вас, все там проданные!

Покойник:

— Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!

Святой Петр:

— Что-то не припомню такого. .. И давно это было?

Покойник:

— Пять минут назад.

Водное поло. Матч в самом разгаре. Один из игроков команды завладевает мячом, а тренер ему тут же кричит:

— Отдай мяч Ашотику!

Однако тот не обращая внимания продолжает плыть с мячом и удачно обыгрывает нескольких соперников. Но тренер продолжает кричать:

— Говорю тебе, отдай же ты мяч Ашотику!

Но игрок выходит уже один на один с вратарем, а тренер орет:

— Быстрее мяч Ашотику отдай!

Не обращая на крики тренера внимания, игрок забивает гол и плывет к бортику. Подбегает тренер и говорит:

— Блин, ну ты и урод!

— Но тренер, я ведь забил гол!

— Ты забил, а вот Ашотик утонул!

После проигрыша сборной США сборной России на ОИ-2018 ЦРУ изъяло шайбу, которой играли в матче Россия — США, — Шайба дала показания и рассказала, что ее силой заставили лететь в американские ворота.