|
|
полная версия
|
Урюпинский государственный круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.
* * *
Мальчик-вундеркинд закончил школу в 13, университет - в 15, аспирантуру - в 17, а потом ещё 12 лет скрывался от армии в лесу.
* * *
- А давайте завтра на экзамен придём с цветами?
- А давайте с тортиком, чай вместе с преподом попьём?
- А давайте с мозгами, вот он удивится!
* * *
Идет экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается, и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора:
— Проф-фессор, а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у слегка под-двыпившего студента?
Профессор посмотрел, подумал: "храбрый студент, черт его подери! ", и сказал:
— Ну, могу!
Студент разворачивается и кричит в открытую дверь:
— Пацаны, заносите Васю!
* * *
Провинился студент, вызывает его к себе декан и говорит:
- В наказание покрась окна на 3 этаже...
Через 2 часа студент приходит и спрашивает:
- А рамы красить?
* * *
— Какой факультет пользуется наибольшей популярностью у лиц кавказской национальности?
— Горно-обогатительный. Спустился с гор, обогатился, и снова - в горы.
* * *
- Так-с, а какой билет вы знаете?
- Это... Билет Государственного Банка
России. Он у меня даже с собой.
- Давай сюда. Молодец, хороший билет, крупный... Сдал!
* * *
Съездив на отдых в Париж учитель географии, поставивший двойку ученику, утверждавшему, что Франция находится в Африке, понял, что был не прав!
* * *
– Купила рыбку, назвала Вектория.
– Виктория.
– Нет, Вектория.
– Почему?
– Потому, что скалярия!
* * *
— Скажите, профессор, а почему вы не ставите на зачете "автоматы" по посещаемости?
— Ну, знаете ли, это все равно, что оценивать качество ceкcа по присутствию человека.
* * *
| << | [14] [15] [16] [17] [18] (19) |
(c) anekdotov.net
