Анекдоты про студентов

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:

— Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?

Все молчат, одна девушка робко:

— Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

* * *

— Хочу двойника...

— Думаешь, двойник будет ходить на пары вместо тебя?

— Ну да!

— Фиг там! Лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника! "

Анекдоты про студентов


В кошачьем университете:

— Черныш, тсс! Не поверишь, я только что узнал истинную причину гибели Великих Смилодонов.

—?

— У первобытных людей вообще не было домашних тапочек.

— А как же Великая Мстя?

— Никак, совсем.

— Это ж сд@хнуть можно.

—!

Анекдоты про студентов
* * *

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам:

"Почему? "

Высший балл получил студент, давший ответ:

"А почему бы и нет? "

Анекдоты про студентов
* * *

"Накостылять бы тому уроду, что спроектировал здание моего факультета!

Представь себе: лекция, делать нечего, смотришь в окно — там солнце, погода классная, думаешь — а фиг с этим универом, пойду-ка я пЫво пить... Потом опускаешь глаза, а там — городской военкомат. "

Анекдоты про студентов
* * *

Сильно вырос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом "ТЕННИС" провисело без исправлений три дня!

Анекдоты про студентов
* * *

Спорят священник и студент. Поп говорит, что чудеса бывают, а студент — что нет, не бывают. Поп:

— Вот смотри, забрался звонарь на колокольню, начал звонить и сорвался вниз, но после паденья остался в живых. Чудо?

— Нет, это просто случайность.

— Забрался он второй раз на колокольню и опять сорвался, но остался в живых! Чудо?

— Нет, это просто совпадение.

— Третий раз он забрался на колокольню, и опять сорвался, но остался в живых! Да это же Чудо!

— Нет, это уже привычка.

* * *

Мой препод по праву сказал, что если труп засыпать хлоркой его не найдёт ни одна собака! Эта мысль не даёт мне покоя....



Пара философии в киевском политехе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?".

Голос с задней парты:

— Простите, а что означает слово "отличается"?

* * *

* * *

Hа экзамене по матану пpоф. спpашивает студентку:

— Дайте опpеделение pасходящегося pяда.

— Hуу... это когда каждый последующий член больше пpедыдущего.

Пpеп (задумчиво):

— Это все ваши девичьи мечты... жизнь гоpаздо pазнообpазнее.

Анекдоты про студентов
* * *

О чём нам может рассказать классный журнал: если двойки по горизонтали, то ученик дурак, а если по вертикали — учитель.

Анекдоты про студентов
* * *

Студенческое общежитие. Вахтерша:

— Молодой человек вы к кому?

— А мне все равно, я с водкой!

Анекдоты про студентов
* * *

Сдает студент зачет:

— Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, трах, бах, потом пш-ш-ш-ш... И пи@дец...

Экзаменатор (качая головой)

— Да-а-а...

Берет зачетку и пишет: "Зае@ись".

Анекдоты про студентов
* * *

"Что-то здесь не так! ", — думал убегающий во всю прыть от инквизиторов Галилео Галилей. А те, безнадежно отставая от ученого, кричали ему в след: "Ничего, профессор! Земля круглая! Так что, мы еще встретимся! "...

* * *


Рамблер ТОП100