В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит: "В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал. " Один говорит: "Сердце", достаёт-сердце. Сдал. Другой: "Лёгкое", достаёт-лёгкое. Сдал. Девушка суёт руку в мешок и говорит: "Сарделька. "Ей говорят: "Это человеческие органы, вы хорошо подумали? "Она: "Да! "Достаёт-сарделька. Хирурги переглядываются: "А чем же мы вчера закусывали? "
Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
- Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
Студент:
- Нет, я боюсь своих ответов!
- Сынок, как экзамены?
- Знаешь папа - так подорожали! . .
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь.
Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
— Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
— Не знаем...
— Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился...
Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.
— Угадайте, что я сделал?
Студенты радостно:
— Халяву впустили! !! Препод, хитро улыбаясь: — Нет, ребята, халяву выпустил.
Препод, хитро улыбаясь:
— Нет, ребята, халяву выпустил.
Чтобы узнать цену года, спроси студента, который провалился на экзамене. Чтобы узнать цену месяца, спроси мать, родившую преждевременно. Чтобы узнать цену недели, спроси редактора еженедельника. Чтобы узнать цену часа, спроси влюблённого, ждущего свою возлюбленную. Чтобы узнать цену минуты, спроси опоздавшего на поезд. Чтобы узнать цену секунды, спроси того, кто потерял близкого человека в автокатастрофе. Чтобы узнать цену одной тысячной секунды, спроси серебряного медалиста Олимпийских игр. Стрелки часов не остановят свой бег. Поэтому дорожите каждым моментом вашей жизни. И цените сегодняшний день, как величайший дар, который вам дан. © Бернар Вербер
На "мамочкином" форуме:
- Мамочки, поделитесь, у кого так было и чем опасно - ребёнок (1 год и два месяца) не хочет делать ладушки ладушки!
- Думаю, его в яслях оставят на второй год. Вроде бы, по этому сдают экзамен.
На экзамене в мединституте профессор спрашивает:
- Чей это скелет?
- Не знаю.
- Чему вас пять лет учили?!
- Неужели Карла Маркса?!
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Ну, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два слова "бор" и "ода". "Бор" это "лес", а "ода" "стих".
Получаем "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие.
Получаем "Без вэ три е", или (3е - в), где е=2. 71828, в - коэффициент волосатости.
Студент провалился на экзамене и, понурив голову, выходит из здания. Профессор высовывается из окна и кричит ему сверху: - Извините, Вы сдали, т. к. тут один ответил намного хуже Вас!
- Извините, Вы сдали, т. к. тут один ответил намного хуже Вас!
Экзамен в зооинституте...
Студент с жуткого бодунища ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
- Ладно, последний вопрос. Сколько у коровы сосков? Студент: - Не помню точно, но у доярки - вроде два...
- Не помню точно, но у доярки - вроде два...
Экзамен на филологическом факультете. Девушка берет билет, и бледная, говорит:
- Не знаю, можно попытаться еще?
Старенький сердобольный профессор разрешает. Она берет еще один билет - и снова не знает ни одного вопроса. Профессор, уже начиная злиться:
- Милочка, такие простые вопросы, скажите честно, что же вы делали весь семестр?
Девушка, краснея:
- Честно, профессор? Если честно, то весь семестр гуляла и с мужиками трахалась.
Профессор, грустно:
- Ну, тогда вам вопрос по теме: почему слово "Пи[c]ец" мужского рода, а "х[ер]ня" - женского?
Девушка задумалась на мгновение:
- Это очень просто профессор. Вот смотрите, для меня 20 палок - это х[ер]ня, а вот для Вас, профессор, это Пи[c]ец!
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
- Ну что, сдал?
- Нет.
- Почему?
- Да он мне вопрос дурацкий задал.
- Какой?
- Что нужно иметь, чтобы сделать клизму? - Ну, а ты что? - Ну, я и ответил: зад.
- Ну, а ты что?
- Ну, я и ответил: зад.
На экзамене преподаватель:
-Что такое потенциометр?
Студент (плавая):
-Это ... такой измерительный прибор.
-И что же, интересно, он измеряет? Наверное, потенцию?
-Да.
-Расскажите, как он устроен.
-Ну, у него есть шкала. .. -Что же она показывает? -Отклонение от вертикали.
-Что же она показывает?
-Отклонение от вертикали.
Экзамен в сельскохозяйственном институте.
Экзаменатор студенту:
- Вы - директор совхоза и у вас опять неурожай, что вы будете говорить в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
Экзаменатор: - А что нибудь посвежей? Студент: - Ну, забыли посадить...
- А что нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить...
Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
- Вопрос на 5 - как меня зовут?
Молчание.
- Вопрос на 4 - что сдаем?
- Вопрос на 3 - какого цвета учебник? Голос с заднего ряда: - Во валит!
Голос с заднего ряда:
- Во валит!
