Анекдоты про студентов

У нас препод в универе как-то сказал:

— Знаете, на что это похоже? Вы приходите в магазин за шубой, отдаете 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек. Вот так же и с вашим образованием.

При экстренной ночной подготовке к завтрашнему экзамену по сопромату в голову постоянно лезла одна несуразная мысль из остаточных знаний по, казалось бы, совсем не смежной филологии: в русском языке редчайший суффикс «ё[ж]» есть только в одном слове – «учёба».

Советы бывалого.

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно это удаётся Уголовному кодексу, Камасутре и инструкции к бензопиле.

Статус у девушки "В Контакте":

"Зафтра икзамин па рускаму! Думую, что сдаду! ".

P. S. Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт! ))

Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!

Тем, кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в Российскую Академию Наук.

Старый профессор:

- Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?!

Действительно, читаю лекцию!

- Как твоя курсовая?

- Ещё не закончил.

- А на каком ты этапе?

- Скоро начну.

- У тебя в руках учебник по теории вероятности?

- Возможно.

Трое абитуриентов на экзамене. Один поступает по большому блату, второй - просто по блату, а третий - без блата. Вопрос первому: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - Пять! Вопрос второму: - Над какой страной впервые юыла взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945. - Пять. Третьему те же вопросы плюс: - Над каким городом? - Хиросимой - Сколько погибло? - Двести девяносто четыре тысячи. - Перечислите имена погибших.

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке,

посоветовались. Батюшка им:

- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя

зовут? - первого спрашивает.

- Гиршем, батюшка.

- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя

как? - второго спрашивает.

- Мойша я.

- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты

что? - у последнего.

Тот чего-то покраснел, не отвечает.

- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.

- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.

Почесал поп затылок, подумал, и выдает:

- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:

- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем...

Вопрос из зала:

- А среди дураков?

Ответ:

- А среди дураков я впервые.

Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:

- Знаете ли вы, что такое экзамен?

- Это беседа двух умных людей о предмете.

- А если один из них идиот?

- Значит второй не получит стипендию.

татарин тащит барана в самолет.ну как можно барана - упирается

стюардесса.Это не баран,это магарыч,баран в МГУ учится...

Голодный студент, поднимающийся пешком к себе домой на 14-й этаж, до последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры