Анекдоты про студентов

Разговор двух учёных:

Химик: Ты достал меня. Иди к гидриду натрия с йодидом урана.

Физик: что?

Химик: NаН UI

Физик: А ты тогда иди обьём-3, 14-целые числа- дискриминант-напряжение!

Химик: ?

Физик: V Рi Z D U

Математические задачи - это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит "а нафига?!"

— Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.

— Это не тот случай, отвечайте на билет.

- Какова сумма углов в треугольнике?

- Три!

- Хм, и ведь не поспоришь...

Пенсионер говорит пенсионеру:

- Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент.

- Что, на девок тянет?

- Нет, денег на жратву не хватает.

Фраза студента 3 курса одной очень технической специальности:

"Чем дальше мы учимся, тем меньше Гугл помогает".

День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок

унитаз и вручает с пожеланием дальнейших успехов в научном творчестве.

В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:

- А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения

в науке вам нужен новый толчок?

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:

— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

— Открою форточку.

— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.

— Эээ... .

— Идите, два.

Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.

— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.

— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.

— Ну, тогда еще и блузку сниму.

— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!

— Ну, юбку сниму.

— А не боишься?

— Да пусть меня весь автобус вы[дол]б%т, но форточку я не открою!

Экзамен по химии.

— Назовите это вещество.

— Щас, щас... Оно у меня на языке...

— Только не глотайте - это мышьяк!

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:

- Вы служили в армии?

Студент:

- Да.

Профессор:

- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?

Студент:

- «Здравия желаю, господин лейтенант!»…

Студент сдает экзамен, а препод его валит...

- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?

Студет, быстро считая:

- Девять!

Препод, доставая из кармана лампочку:

- Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...

Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...

Студент (не задумываясь):

- Десять.

Препод с ехидной улыбкой:

- Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял. ..

Студент вытаскивает лампочку из кармана:

- Зато я взял!

- Привет Иваныч, чем занимаешься?

- Французский язык на кухне изучаю.

- Ну и на сколько продвинулся?

- Да вот, уже дошёл до «Пocижю пoжpю».

Преподаватель на экзамене обращается к студенту:

— Вопрос на пятёрку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.

Молчание.

— Ну, тогда вопрос на четвёрку. Уравнение реактивной тяги, пожалуйста.

Молчание.

— Что же с вами делать? Вопрос на тройку. Какого цвета обложка у учебника, по которому вы готовились?

С задних рядов доносится приглушённый голос:

— Во валит, гад!

Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он - либо еврей, либо студент на экзамене.

Блатной сдаёт экзамен. Экзаменатор со всей строгостью вопрошает:

- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была англо-французская война?