Анекдоты про студентов

На семинаре студент Ашот Оганесян при помощи поролонового шарика и трёх напёрстков сумел напрочь опровергнуть теорию вероятности.

Математические задачи - это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит "а нафига?!"

Наши ректор и декан не говорили да и нет, - а исключено и неисключено.

Исключительные были люди...

На занятии, скука смертная.

В аудиторию после 30-минутного перерыва заходит препод (П) - добрый и очень умный дядька с отпадным чувством юмора.

Смотрит на одну из девчонок в группе (назовем ее М.), та просекает это и начинает просматривать тему в книге, ожидая то, что он ее сейчас опросит с пристрастием по теме.

Между ними завязывается такой диалог:

П: - М., значит так, ответь мне на такой вопрос…

М. (в напряжении)

П: - Если мужчина говорит женщине, что ему нравится запах ее волос, это комплимент или домогательство?

М (жеманно): - Комплимент…

П: - А если он карлик?

В отделе кадров:

- Я смотрю, у вас два диплома?

- Да, купила по акции.

В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и

английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год

англичанин приносит 12 толстых тетрадей:

- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.

Немец приносит 3 толстых тома:

- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.

Русский не приносит ничего. Профессор:

- ? !

- Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...

Отвечает одна студентка...

Вопpос:

- Кем были амазонки?

Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно высовывают языки.

- Лесбиянками?

- Hеуд! Язычницами!!!

Если тебя выгнали из ВУЗа, у тебя всегда есть другая дорога. По которой ты поедешь на Урале-375 или ЗИЛе-131.

Подходит один солдат к другому:

- Слышь, Вась, пошли над майором подшутим!

- Хватит, над ректором уже пошутили...

Алгебру я сдал на пятерку... Препод до сих пор ездит на этой пятерке.

Старый профессор рассказывает ученикам:

- За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг...

- О да, вы так много сделали!

- Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под задницу!

После обещания Путина не забирать студентов по ограниченной мобилизации количество прогульщиков резко сократилось...

Ситуация:

В комнате, в углу горит куча бумаги, горит пока еще не сильно, но есть реальная угроза большого пожара. Неподалеку стоит мешок с песком. Как действуют разные люди:

Инженер-практик:

Входит в комнату, видит огонь, хватает мешок и засыпает огонь песком.

Физик-теоретик:

Входит в комнату, видит огонь, окружает пламя барьером из песка и увлеченно наблюдает явление.

Математик:

Входит в комнату, видит огонь, видит мешок с песком, и, поняв, что задача имеет решение, теряет к ней интерес, и выходит из комнаты.

Мужик продавцу солнцезащитных очков:

- Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны черные-пречерные очки.

- А зачем?

- Чтоб жена не видела, куда я смотрю.

Эксперт-лингвист заявил об отсутствии ошибок в бюллетенях по поправкам в Конституцию.

- Вообщем нормальная такая бюлютень - сказал эксперт, одел пальто и допил свой экспрессо.