Харьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов - 7 человек!
Профессор на экзамене говорит студенту:
-Да батенька, что то вы слабоват. Вы на лекции-то мои ходили?
-Конечно, профессор!
-Что-то не припомню, где вы сидели.
-С краю, за колонной.
-Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.
Разговаривают два студента:
Разговаривают два
- Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из института.
- Интересно, что такого он тебе сказал? - Он сказал: "Вон из института!"
- Он сказал: "Вон из института!"
По коридору вуза идёт профессор.
Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да как-то не задумывался.
- Ну извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю профессор с кругами под глазамии встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так не удобно, и так не удобно!
Идет лекция по ceксологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!
- Пойдём от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.
Ситуация:
В комнате, в углу горит куча бумаги, горит пока еще не сильно, но есть реальная угроза большого пожара. Неподалеку стоит мешок с песком. Как действуют разные люди:
Инженер-практик:
Входит в комнату, видит огонь, хватает мешок и засыпает огонь песком.
Физик-теоретик:
Входит в комнату, видит огонь, окружает пламя барьером из песка и увлеченно наблюдает явление.
Математик:
Входит в комнату, видит огонь, видит мешок с песком, и, поняв, что задача имеет решение, теряет к ней интерес, и выходит из комнаты.
На факультете социологии одного из вузов был проведен такой эксперимент.
Студентам и студенткам факультета дали задание написать фразу, не
превышающую 100 слов, с употреблением слов «ceкс», «любовь» и им
подобных.
Результаты эксперимента показали, что большинство студенток написали
примерно такую фразу: «Когда двое страстно влюбляются друг в друга и у
них присутствует взаимное уважение, то совершенно естественно, что у них
появляется физическое влечение друг к другу, которое затем переходит в
ceксуальные отношения». А 99% студентов написали просто: «Я люблю ceкс».
А 99% студентов написали просто: «Я люблю ceкс».
Удивительный случай! Девушка приехала в Москву заниматься проституцией, но ей не повезло: она поступила в институт.
Девушка приходит сдавать экзамен по литературе.
Экзаменатор: Фамилия, имя?
Девушка: Если не сдам, то Анна Каренина.
Сдает студент экзамен:
- Эту х[ер]ню вставляем в эту х[ер]ню, а эту х[ер]ню в эту... . и получается вот эта х[ер]ня.
Преподаватель берет зачетку, пишет "за[ши]бисЬ"
Как сдают эказмены.
Как сдают
Студент первого курса тайком достает шпору из рукава и сразу прячет.
Студент второго курса достает шпору, кладет ее рядом с собой на стол и
списывает, прикрывая рукой.
Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у
пего на коленях.
Студент четвертого курса достает учебник?кладет его перед собой на стол и
списывает ответ.
Студент пятого курсадостает лист с заранее написанными ответами и отвечает
по нему.
Студент шестого курса лстает учебникперед преподавателем:
- Здесь, что ли? - Hет. - Может здесь? - Hет. - Hу запарил, на ищи сам!
- Hет.
- Может здесь?
- Hу запарил, на ищи сам!
В художественном институте мужики пили зелёный чай, потом добавляли красного и по всем правилам цветопередачи становились синими.
Просто обожаю идиотов, бьющих себя в грудь с криком: "У меня три высших образования! " Целых три! А что, родненький, тебя со второго раза не смогли научить?
Меня трудно получить, легко потерять, и невозможно использовать…
Диплом.
