Анекдоты про студентов

#студент #профессор #экзамен #препод #преподаватель #студентка #лекция #математика #б@лет #институт #школа

В аудитории преподаватель читает лекцию студентам.

Входит опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.

Преподаватель:Почему вы опоздали?

Студент: Да вот, был на ралли, болел за друга-гонщика. Он, кстати, занял призовое место.

Преподаватель:Ну ладно, в таком случае входите.

Через несколько минут появляется еще один опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.

Преподаватель: А вы почему опоздали?

Студент: Я участвовал в ралли, а потом мне вручали приз.

Преподаватель: Хорошо, проходите на свое место.

Вскоре входит студентка и просит разрешения присутствовать на лекции.

Преподаватель: А вы, что тоже с ралли.

Студентка: Нет, я курила.

* * *

Студент спрашивает своего старого друга, рабочего:

- Ты знаешь, кто такой Рихард Вагнер?

- Нет.

- Эх ты! В институте нужно учиться...

На следующий день:

- Ты знаешь, кто такой Николай Коперник?

- Нет...

- Эх ты! В институте нужно учиться…

На третий день:

- Ты знаешь, кто такой Франсуа Рабле?

- Нет...

- Эх ты! В институте нужно учиться…

- Ну а ты, знаешь, кто такой Андрей Баранов?

- Нет...

- Так вот - это сантехник, который трахает твою жену, пока ты сидишь в своем институте..

Лектор:

- Сегодня мы с вами рассмотрим виды любви. Бывает любовь между мужчиной и женщиной.

Аудитория:

- Слайды, слайды.

- Подождите. Бывает любовь между мужчиной и мужчиной.

- Слайды, слайды.

- Подождите, еще не время. Бывает любовь между женщиной и женщиной.

- СЛАЙДЫ! СЛАЙДЫ!

- Сейчас, сейчас. И, наконец, бывает любовь народа к правительству.

А вот теперь слайды, пожалуйста.

* * *

- Мой сын сказал: "Я знаю, почему 1 июня - это День защиты детей. Потому что 31-го мая все дети приносят дневники с годовыми оценками"...

* * *

Студент спрашивает профессора:

— Объясните, профессор, значение слова

"дилемма".

После недолгого раздумья, профессор:

— Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас - прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа — активный гомоc@к.

Представили?

А теперь - к дилемме: К кому Вы повернетесь?

* * *

Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент: приемная коммисия:

- Сколько будет 2+2?

- 5.

- Нет.

- 6.

- Нет.

- 8.

- Неправильно, но берем - дурак зато ищущий.

Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия:

- Сколько будет 2+2?

- 3.

- Нет.

- 3.

- Нет.

- 3.

- Неправильно, но берем - дурак зато упорный.

Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия:

- Сколько будет 2+2?

- 4, конечно!

- Правильно! Какой умный, но мест нет.

* * *

На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:

- Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?

Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:

- Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.

* * *

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:

- Мама, а у меня теперь есть мальчик!

- Радость моя, и где он учится?

- Ты что, ему всего два месяца!

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:

- За что?

- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то

знает.

* * *

Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету.

Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.

* * *

Экзамен по химии.

— Назовите это вещество.

— Щас, щас... Оно у меня на языке...

— Только не глотайте - это мышьяк!

* * *