Анекдоты про студентов

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!

Заходит студент,препод его спрашивает:

-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?

Студент:

-Я открою окно.

Препод:

-Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!

Студент:

-Ээээээээээээ...

Препод:

-Идите два.

И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!

Он задает ей тот же самый вопрос:

-Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?

Девушка:

-Блузку сниму.

Препод:

-Вы не поняли,там жарко.

Девушка:

-Ну тогда лифчик сниму.

Препод:

-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!

Девушка:

-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ[дол]бЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!

Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:

. . , -Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?

- Блин, да в больнице лежит

- А чё с ним?

- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.

- Оо? ? , а он чо, с лестницы навернулся?

- Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман.

Звонок в деканат математического факультета. Трубку берёт аспирант.

Звонящий:

- Как построить угол 50 градусов?

Аспирант, прикрыв трубку рукой, начинает размышлять: "50 градусов - это что-то около одного радиана... " Потом он стал вспоминать про число пи и про длину окружности... Рядом сидел профессор. Он сказал, что линейкой и циркулем не построить. В этот момент входит декан.

Спрашивают у него.

Декан берёт трубку:

- А кто говорит?

Звонящий:

- С факультета филологии.

Декан:

- Возьмите транспортир! . .

Дорогие мама и папа!

С тех пор, как я уехала в колледж, я была небрежна в

написании писем. Я сожалею о том, что была невнимательна, и о

том, что не писала до сих пор. Я сообщу вам сейчас обо всем,

что произошло, но перед тем, как вы продолжите чтение,

пожалуйста, сядьте. Вы не будете читать дальше, пока не

сядете, хорошо?

Hу,

На экзамене.

- Какой билет знаешь?

- Билет Государственного Банка.

- Давай сюда. Молодец. Сдал.

Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...

-Алло!

-Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?

-Просто ужасно...Мне поставили четыре...

-Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?

-Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения...

-Мм, жаль, а что ты будешь делать?

-Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевою башню...

-Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...

-Ага, пока!!!

-Я тебя люблю..

-Угу. ..

Заводит машину, и печально произносит:

-Жизнь - говно!

Закончила школу, поступила в универ, последний вечер перед отбытием в общагу. Родители дают наставления:

- не гуляй

- не пей

- не кури

- не води мальчиков

- не пропускай учебу

...

Точку поставил старший брат четверокурсник, даже не смотря в нашу сторону бросил:

- не пались...

Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.

- Ты разбираешься в поэзии Серебряного века?

- Конечно!

- И Ахматову от Северянина отличишь?

- Легко, как 2 пальца обоссать! Показывай фотки. .

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:

- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!

... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

Советы бывалого.

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно это удаётся Уголовному кодексу, Камасутре и инструкции к бензопиле.

- Почему вы прервали вдруг свое выступление? - спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры.

- Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают их подносить к уху...

На уроке в воскресной школе:

- Что будет, дети, если человек нарушит одну из заповедей Господних?

- Останется еще девять других, святой отец!

Студенты - это та самая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

Едут четверо студентов на старой шестерке. Останавливаются на светофоре. Мощнейший удар в багажник. Оборачиваются - сзади стоит навороченный джип. Студенты сидят в машине и понимают, что попали... Из джипа выходят парочка нехилых пацанов, рассматривают кенгуру, багажник... Минут через несколько водила джипа подходит к двери водителя, тот ни жив, ни мертв, стучит в окошечко, говорит: "Открывай".

Делать нечего, тот открывает. Пацан:

- Сколько твоя машина стоит?

Студент:

-?! Ну... тысяч тридцать...

Пацан отсчитывает деньги, разворачивается, идет к машине и по дороге говорит своему попутчику:

- Я же говорил, что хром прочнее железа.

У студентов шок.