Анекдоты про студентов

Экзамен по анатомии.

Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь

определяют органы…

Одна студентка долго щупает, краснеет и выдаёт растерянно:

- Сосиска…

Два старых профессора переглядываются и говорят:

- Вы не спешите, хорошо подумайте…

- Ну сосиска, я Вам говорю…

Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска!

Один профессор другому:

- Послушайте, Станислав, а чем тогда мы вчера закусывали?

Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.

Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Вдруг говорит:

- Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал… Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно…

Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог начинает на ней выписывать огромную формулу… Эйнштейн:

- Ага… Вот это я знал… А вот это вывел… На счет этого догадывался… Слушай, Бог, а вот тут х&рня у тебя…

Бог:

- Да я и сам уже это понял…

Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:

— Итак, скажите, что такое божественная сила?

Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:

— Божественная масса на божественное ускорение.

Сдает студент зачет:

- Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, трах,

бах, потом пш-ш-ш-ш... И пи@дец...

Экзаменатор (качая головой)

- Да-а-а. ..

Берет зачетку и пишет: "Зае@ись".

Идет Экзамен в организации по борьбе с терроризмом:

Заходит первый экзаменуемый:

- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон врывается мужчина с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в Турцию, ваши действия?

- Все очень просто: Приемом из карате выбиваю пистолет у террориста, скручиваю его, сожаю самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника властям, и самолет продолжает свой путь!

- Отлично, свободны!

Заходит второй экзаменуемый:

- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86, и вдруг в салон врывается мужчина с чемоданчиком в руках и заявляет, что в чемодане 50 кг тротила и самолет направляется в Турцию, ваши действия?

Экзаменуемый задумался:

- Какой говорите самолет?

- ИЛ-86.

-... Угу... А на какой высоте?

- 10 000 метров. .

-... Угу... . А какая, вы говорите, скорость?

- 700 км/час.

-... Так, значит Ил-86, 50 кг тротила, высота 10 000 метров, скорость 700 км/час, ... я вас правильно понял?

- Да. Что бы Вы сделали?

- Да я бы обосрался... .

Преподаватель студенту:

- Меня сложно удивить, но если сможешь - поставлю зачёт.

- Я знаю, как вас удивляют студентки.

- Удивительно! Давай зачётку.

Дед говорит внучке-студентке:

- В мое время девушки еще умели краснеть!

- Представляю, что ты им говорил!

Разговор на студенческой свадьбе:

- А что это невеста не ест, не пьет?

- А она не скидывалась...

Блатной сдаёт экзамен. Экзаменатор со всей строгостью вопрошает:

- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была англо-французская война?

Дочь-студентка получила права и в первый раз подвёзла мать до дома.

Когда машина остановилась, мать сказала:

- Благодарю тебя.

- Да пожалуйста, - ответила дочь.

- Я сказала это не тебе, а Господу Богу.

Чтобы никто не догадался, что Витя тупой, Витя получил высшее образование. Но он все равно тупой.

Две подруги:

- Ты в чем пойдешь на 1 сентября?

- В слезах!

Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс всех.

"Шаговое напряжение... . . ГМ. . Это. . Это напряжение между ног, когда держишся за оголенный конец... . "

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:

- Эх, сейчас мяса бы. . .

- А может свинью заведем?

- Да ты что: грязь, вонь. . .

- Да ничего, может быть привыкнет. . .