Анекдоты про студентов

#студент #профессор #экзамен #препод #преподаватель #студентка #лекция #математика #б@лет #институт #школа

Наши ректор и декан не говорили да и нет, - а исключено и неисключено.

Исключительные были люди...

* * *

Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее... Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о Боже! Боже! ) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще - "Дошираком"... Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз - "Пох! Прорвемся! ". Это страшные люди. Они могут всё.



Трое абитуриентов на экзамене. Один поступает по большому блату, второй - просто по блату, а третий - без блата. Вопрос первому: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - Пять! Вопрос второму: - Над какой страной впервые юыла взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945. - Пять. Третьему те же вопросы плюс: - Над каким городом? - Хиросимой - Сколько погибло? - Двести девяносто четыре тысячи. - Перечислите имена погибших.

* * *

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала.

Надо же было ему додуматься, после ceкса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...

* * *

- Здравствуйте, друзья. Я ваш коуч Олег, приветствую вас на моем специальном курсе "Как заниматься любимым делом, зарабатывая на этом". Вот вы, молодой человек, как Вас зовут, чем любите заниматься?

- Я Кирилл. Я люблю ни хрена не делать.

- Ээээ... Ну ничего! Даже в вашем случае можно превратить это в высокодоходный бизнес!

...

(Через год, на улице)

- О, Кирилл, какая встреча! Ну как ваши дела?

- Нормально. Зарабатываю коучем со специальным курсом "Как предотвратить выгорание на работе и научиться правильно отдыхать".

* * *

Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...

Тяните билет.

* * *
* * *

- Добрый день, у меня письмо для факультета мифологии.

- Что-то не припомню у нас такого...

- Ну он еще раньше факультетом журналистики назывался.



Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр спрашивает его:

- Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?

- Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при мне мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал!

* * *

3 дня до стипендии: Боже, как хочется есть!

2 дня до стипендии: Боже, как хочется есть!

1 день до стипендии: Боже, как хочется есть!

День стипендии: ничего не помню.

День после стипендии: ничего не помню.

Два дня после стипендии: ничего не помню.

...

5 дней после стипендии: ничего не помню.

25 дней до стипендии: Боже, как хочется есть!

* * *

У меня сегодня мама поинтересовалась: "Лёша, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам помимо молитвы знаешь? "

* * *

Шри Япутра за завтраком уронил свой любимый коллекционный чайник, сделанный из тончайшего китайского фарфора. Ни единая мысль не омрачила чистоты его глубинного блаженства. Со спокойной улыбкой он собрал осколки и выбросил их.

Ученики поняли, что плата за обучение опять повышается.

* * *

В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее.

Юная дама:

- Чё, бабуля, в твоё время татушек-то не было? Чё пялишься?

Бабуля:

- Девушка, в моё время всё было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Институте иностранных языков. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать".

* * *

- Когда повысится качество высшего образования в России?

- Когда на занятия профессор будет приезжать на Бентли, а студент на троллейбусе. А не наоборот.

* * *

- Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это?

- Думаю, секретный объект.

- А вот и нет! ЕГЭ в школе.

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026