Анекдоты про студентов

— У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?

— Уйма.

— Извините, у нас проходной балл — тьма.

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:

- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?

Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.

- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос.

— Всё, что существует, создано Богом?

Один студент смело ответил:

— Да, создано Богом.

— Бог создал всё? — спросил профессор.

— Да, сэр, — ответил студент.

Профессор спросил:

— Если Бог создал всё, значит, Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит, Бог есть зло.

Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что Бог — это миф.

Один из студентов поднял руку и сказал:

— Если Бога нет, то откуда тогда взялась божья коровка?

Стyдент и девyшка:

(С) - Хочешь покатаю на большой машине с мощным мотоpом?

(Д) 8)~ - ДА!

(С) - Пошли, вон автобyс идет...

Студент в аптеке:

-Дайте мне десять презервативов и, на всякий случай,

одну таблеточку виагры.

Профессор в аптеке:

- Дайте мне десять таблеток виагры и, на всякий случай,

один презервативчик.

— Машка, а пойдём в кино после школы?

— Не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.

- Ходил сдавать экзамен?

- Ходил...

- А какой билет вытянул?

- Военный...

Директриса: "Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!" Ну что делать? Идем проходить. А в самом конце всего этого медосмотра - взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант мед училища.

Ну куда деваться?!

Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы... Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило!

И тут он так мило говорит:

- Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!

Студент юрфака сидит на лекции, ковыряет в носу и размышляет:

- Вещественные доказательства сокращенно называют ВЕЩДОКАМИ. Кроме вещественных есть еще и письменные доказательства. Но почему их никогда сокращенно не называют?

Надо спросить профессора...

Студенты - это та самая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

"Что-то здесь не так! ", - думал убегающий во всю прыть от инквизиторов Галилео Галилей. А те, безнадежно отставая от ученого, кричали ему в след: "Ничего, профессор! Земля круглая! Так что, мы еще встретимся! "...

Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.

Как говорит один заведующий кафедрой:

- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!

На экзамене по литературе:

- Что вы можете сказать о героине?

- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

— чем это ты так зачитался?

— учебник по логике.

— аа. а че это такое?

— щас объясню. вот у тебя есть спички?

— ну, есть.

— значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьешь. раз

пьешь, значит — деньги есть. раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. а раз с девчонками водишься — значит, не импотент. логично?

— хы. клево! — порадовался Влад и пошел домой, довольный. по дороге встретил Сергея.

— Серег! хочешь, расскажу, что такое логика?

— ну?

— вот спички у тебя есть?

— неа ...

— значит, ты импотент! ))))